Meningkatkan Sikap Tegas Anda


BAB 11

MENINGKATKAN SIKAP TEGAS ANDA

Proses pendidikan asertif dapat dibandingkan dengan belajar bahasa asing. Pada awalnya Anda menguasai kata, frasa, aturan-aturan dasar. Tiba-tiba, Anda dapat berkomunikasi dengan kosa kata anak. Anda terus belajar sampai Anda memperoleh kelancaran. Dengan menguasai keterampilan baru Anda, Anda merasa kebebasan untuk menjadi lebih kreatif dalam apa yang telah menjadi lidah kedua.

-Herbert Fensterheim, psikiater, dan Jean Baer, penulis-

BANYAK MACAM TENTANG PERILAKU TEGAS

Ada banyak cara bersikap tegas. Tiga bab sebelumnya dicurahkan untuk presentasi yang cukup rinci metode pernyataan tiga bagian. Setelah Anda telah menguasai prinsip-prinsip dan praktek metode itu, cara lain untuk menyatakan, bisa dipelajari dengan lebih mudah.

Bab ini menjelaskan dua belas cara-cara tambahan bersikap tegas. Saya merujuk kepada cara-cara tersebut sebagai metode, tapi hal itu menunjukkan jauh lebih formal daripada cara-cara yang layak diterima. Cara yang terbanyak dari “metode” yang dikembangkan adalah dengan seseorang yang mengamati sesuatu dalam diri sendiri atau perilakunya ‘yang mencapai hasil yang diinginkan secara interpersonal. Perilaku yang dicatat mungkin telah spontan-berikut ada pola sadar. Dalam mencoba untuk mencari tahu apa yang membuat perilaku spontan yang bekerja secara efektif, pengamat mencatat pola-pola perilaku tertentu yang terjadi secara berulang-ulang. Dalam penulisan cara-cara tersebut, itu menjadi pedoman. Dalam ajaran metode tersebut, cara-cara itu menjadi metode yang dapat digunakan banyak orang.

Metode dalam bab ini diamati dan dicatat oleh sejumlah orang. Langkah-langkah di sini dijelaskan secara singkat, tetapi catatan kaki akan membantu pembaca menemukan penjelasan lebih luas bila masih tersedia.

Setelah belajar metode ini dengan baik dan sering berlatih, seseorang dapat menjadi kurang sadar pedoman dan lebih bebas dalam ekspresinya.

 

  1. 1.      PERNYATAAN WAJAR ATAU ALAMI

Pernyataan alami adalah cara yang tidak agresif untuk mendapatkan terpenuhinya kebutuhan seseorang tanpa mengikuti metode tertentu. Cara-cara ini adalah yang paling tepat ketika Anda maupun orang lain sedang mengalami banyak tekanan atau stres dan ketika pernyataan tersebut tidak mungkin untuk memicu ketegangan yang lainnya.

Sebagian besar pesan pernyataan yang saya kirim adalah pernyataan alami:

  • Jim, karena kita memiliki pekerjaan pada hari Minggu, aku akan menghargai Anda memotong rumput pada hari Sabtu minggu ini.
  • Saya tidak suka kalau Anda meninggalkan jaket Anda melalui pagar di ruangan depan.
  • Saya membutuhkan laporan pendaftaran lokakarya setiap hari Jumat dalam rangka untuk melakukan perencanaan yang memadai.
  • Berikan tanganmu untukku, ya? Ini terlalu berat bagi saya untuk bergerak sendiri.
  • Saya tidak ingin meja kerja saya digunakan sebagai tempat penyimpanan. Ketika akan menjadi saat yang nyaman untuk memperoleh barang-barang dari situ? … Malam ini? Bagus.  Lalu aku ingin meja kerja saya bersih untuk mengerjakan proyek-proyek saya.

Pernyataan diatas tidak mengikuti formula. Itu adalah cara spontan membiarkan orang lain mengetahui kebutuhan saya dan batas-batas ruang saya. Walaupun pernyataan itu “alami”, beberapa hal negatif dapat dihindari. Tidak ada-put downs, tidak ada “bersumpah”, dan ada beberapa hambatan.

Para pelatih menemukan bahwa pernyataan alami orang-orang menjadi lebih konstruktif dan menghasilkan hasil yang lebih baik setelah pelatihan menyeluruh dalam konsekuensi dari pesan penegasan. Bahkan tanpa orang berpikir tentang hal itu, beberapa pelatihan yang mempengaruhi apa yang dikatakan dan meningkatkan kemungkinan bahwa penegasan alami akan efektif.

Ketika seseorang mempraktekkan pernyataan “metode” yang lain selama jangka waktu yang panjang, mereka menemukan diri mereka menggunakan metode lain pada saat yang tepat tanpa sadar berpikir tentang hal itu. Jadi, dengan praktek, Anda dapat memiliki lebih banyak variasi dan kekayaan dari  pernyataan alami Anda.

 

  1. 2.      PENGUNGKAPAN DIRI

Jourard Sidney menulis:

Ini adalah sebuah pilihan yang dihadapi setiap orang di setiap saat:

Apakah kita mengizinkan rekan-rekan kami untuk mengenal kita seperti kami sekarang, atau apakah kita tetap teka-teki, ingin dilihat sebagai orang-orang, bukan?

Pilihan ini selalu tersedia, tetapi sepanjang sejarah kita telah memilih untuk menyembunyikan otentik kami berada di balik topeng.

Kamuflase kami yang sejati sebelum orang lain untuk melindungi diri terhadap kritik atau penolakan. Perlindungan ini datang pada harga yang curam. Ketika kita tidak benar-benar dikenal oleh orang lain dalam hidup kita, kita disalahpahami. Ketika kita disalahpahami, terutama oleh keluarga dan teman-teman, kita bergabung dengan “kerumunan kesepian.” Lebih buruk lagi, ketika kita berhasil menyembunyikan diri kita dari orang lain, kita cenderung kehilangan sentuhan dengan diri kita yang sebenarnya.

Pengungkapan diri terjadi ketika Anda berada dalam diri sendiri yang sejati di hadapan orang lain. Hal ini adalah kejujuran intelektual dan emosional -penolakan untuk menutupi batin diri  seseorang dari orang lain. Semua pernyataan yang benar melibatkan beberapa derajat keterbukaan diri, tetapi ada yang lebih tinggi transparansi interpersonalnya yang keduanya intim dan penebusan. T. S. Eliot mengatakan:

Jika seorang pria mempunyai satu orang, hanya satu dalam hidupnya,

Kepada siapa ia bersedia mengakui semuanya-

Dan itu mencakup, pikiran Anda, bukan hanya hal-hal yang kriminal,

Tidak hanya kejahatan, keburukan dan pengecut,

Tetapi juga situasi yang konyol,

Ketika ia telah memainkan sesuatu yang bodoh (seperti yang tidak?) –

Lalu ia mencintai orang tersebut, dan kasih-Nya akan menyelamatkan dia.

Pengungkapan diri termasuk ekspresi dari pendapat saya yang benar dan nilai-nilai, namun jauh lebih dari itu. Hal ini pada dasarnya perasaan-berbicara -atau bahkan lebih akurat, ekspresi langsung dari perasaan saya terlihat melalui kata-kata dan bahasa tubuh. Itu adalah perasaan saya terjadi. Pengungkapan diri Raja Daud menari penuh sukacita sebelum tentara menang sebagian mereka kembali pulang dari pertempuran. Ini adalah Job gemetar mengepalan tinju ke langit dan berteriak marah dan terluka kepada Tuhan karena tragedi luar biasa yang menimpa dirinya. Ini adalah Butch Cassidy dan Sundance Kid terbuka mengungkapkan kasih sayang mereka satu sama lain.

Jenis kelangsungan emosional antara manusia adalah langka dan sulit. Rollo May mengatakan, “perbuatan yang membutuhkan keberanian yang lebih adalah … komunikasi kebenaran yang sederhana. “. Tujuan dari seseorang yang tegas tidak ketelanjangan emosional, tapi keasliannya sesuai. Pada abad kelima, Basil dari Kaisarea menawarkan garis panduan yang hari ini masih dipakai: tidak ada yang harus menjaga rahasia, atau menyatakan incautiously, setiap agitasi jiwa, tetapi mengaku itu adalah pengungkapan Diri terbaik bila:

  • kepada orang yang benar -sering orang yang mampu memahami empati;
  • kepada keputusan yang benar -Anda dapat memutuskan untuk mengungkapkan semua atau bagian dari pengalaman Anda;
  • untuk alasan yang benar -pastikan tujuan Anda adalah untuk mengungkapkan diri daripada beban lain atau “pamer”;
  • pada waktu yang tepat -dalam jam yang tepat dan ketika yang lainnya tidak terbebani dengan kebutuhan sendiri dan
  • di tempat yang tepat -di lokasi yang kondusif untuk semacam komunikasi ini.

Sementara terlalu dekat kepatuhan untuk panduan ini dapat menghambat spontanitas, untuk mengabaikan cara-cara tersebut benar-benar mungkin akan membuat seseorang terlalu rentan untuk bertahan hidup di dunia ini.

Meskipun sebagian kecil orang mungkin terlalu transparan, sebagian besar dari kita memiliki terlalu banyak penghalang antara hati kita dan lidah kita. Jadi, sering kita berbicara tentang cuaca dan bagaimana hal-hal tentang di sekolah atau bekerja, tetapi hal-hal yang sangat penting seperti bagaimana kita merasa tentang satu sama lain- tak terucapkan. John Powell menunjukkan kehilangan yang tragis yang terjadi ketika kita tidak perlu melindungi emosi kita dari orang lain:

Hari itu adalah hari ayah saya meninggal. Hari itu suram, dingin dan berangin di Januari. Di ruang rumah sakit kecil, saya mendukung dia dalam pelukan saya ketika tiba-tiba matanya melebar dengan ekspresi takjub, saya belum pernah melihat sebelumnya. Saya yakin bahwa malaikat kematian telah memasuki ruangan. Lalu kondisi ayah saya merosot kembali dan saya menunduk lembut ke bantal. Saya  menutup mata dan memberitahu ibu saya, yang duduk di tempat tidur dengan berdoa: “Ini semua telah berakhir, Mom. Ayah sudah meninggal. “

Dia mengagetkan saya. Saya tidak akan pernah tahu, di mana kata-kata pertamanya kepada saya setelah kematian ayah saya. Ibu berkata: “Oh, ia begitu bangga padamu. Dia sangat mencintaimu. “

Entah bagaimana saya tahu dari reaksi saya sendiri bahwa kata-kata ini mengatakan sesuatu yang sangat penting bagi saya. Kata-kata itu seperti seberkas cahaya yang datang secara tiba-tiba, seperti mengejutkan pikiran, saya belum pernah menyerap kata-kata itu sebelumnya. Namun ada ujung yang pasti saya merasa sakit, seolah-olah saya akan tahu ayahku lebih baik meninggal daripada saya pernah mengenalnya dalam kehidupan.

Kemudian, sementara dokter sedang memverifikasi kematian, aku bersandar di dinding di sudut ruangan, menangis pelan. Seorang perawat datang ke saya dan meletakkan lengan menghibur saya. Saya tidak bisa bicara melalui air mata saya. Saya ingin mengatakan padanya:

“Aku tidak menangis karena ayah saya sudah meninggal. Aku menangis karena ayah saya tidak pernah mengatakan kepada saya bahwa ia bangga padaku. Dia tidak pernah mengatakan kepada saya bahwa dia mencintai saya. Tentu saja, saya mengharapkan untuk mengetahui hal-hal ini. Saya mengharapkan untuk mengetahui sebagian besar saya bermain dalam hidupnya dan bagian besar saya menduduki di dalam hatinya, tapi ia tidak pernah mengatakan kepada saya. “

  1. 3.      PENGAKUAN DESKRIPTIF

Banyak orang berpikir bahwa pernyataan semata-mata berkaitan dengan konfrontasi orang atau kelompok yang menggagalkan satu kebutuhan atau membatasi hak-hak seseorang. Tidak begitu! Orang yang benar-benar tegas menyatakan apresiasinya dengan bebas dan konstruktif.

Ketika orang ingin menjadi pendukung verbal, tiga cara yang sering digunakan. Sanjungan adalah mengatakan sesuatu yang tidak benar-benar berarti. Hal ini tidak tulus. Kebanyakan orang berbagi rasa tidak suka bagi mereka yang “berbicara dengan bibir tersanjung dan pikiran ganda.”

Pujian evaluatif adalah ungkapan penghakiman yang menguntungkan tentang orang lain atau perilakunya: “Eric, kau seperti anak yang baik.” Memuji evaluatif sering memanfaatkan superlatif seperti “indah,” “luar biasa,” “luar biasa,” dan seterusnya. Hal ini semacam pujian, terutama ketika itu merupakan evaluasi global yang menguntungkan orang tersebut, jarang konstruktif. Ini adalah salah satu hambatan yang dijelaskan dalam Bab 2. (Anda mungkin ingin meninjau materi pada halaman 20.) Dr Haim Ginott merangkum alasan-alasan untuk menghindari pujian evaluatif:

Evaluatif pujian … menciptakan kegelisahan, mengundang ketergantungan, dan membangkitkan pembelaan diri. Hal ini tidak kondusif untuk mandiri, self-arah dan pengendalian diri. Ini permintaan kualitas kebebasan dari penilaian luar. Mereka membutuhkan ketergantungan pada motivasi dalam dan evaluasi.

Pengakuan deskriptif adalah cara membiarkan orang lain tahu bahwa Anda menghargai  perilaku tertentunya. Sebuah pengakuan deskriptif tidak mengandung superlatif. Tidak seperti pujian evaluatif, pengakuan deskriptif biasanya bersifat positif mempengaruhi orang tersebut dan meningkatkan hubungan.

Suatu kejadian dalam kehidupan Pablo Casals, pemain cello terkenal, menunjukkan perbedaan antara pujian evaluatif dan pengakuan deskriptif. Ketika seorang pemain cello muda bernama Gregor Piatigorsky pertama kali bertemu Casals, Piatigorsky diminta untuk bermain. Dia gugup dan memberikan apa yang dia percaya kinerja yang buruk -sangat buruk sehingga ia berhenti di tengah-tengah sonata. “Bravo! Wonderful! Casals bertepuk tangan. Piatigorsky berkata, “membingungkan, aku pergi. Aku tahu betapa aku telah bermain dengan buruk. Mengapa ia seorang master, harus memuji dan mempermalukan aku? “

Bertahun-tahun kemudian, ketika dua pemain cello besar itu bersama lagi, Piatigorsky mengatakan kepada Casals bagaimana perasaannya tentang pujian beberapa tahun lalu. Casals bergegas pada cello dengan marah. “Dengar!” Katanya sambil memainkan frase dari sonata Beethoven. “Bukankah kamu memainkan jari ini? Itu baru untuk saya … Dan tidak Anda menyerang bahwa bagian dengan up-busur, seperti ini “Ketua pergi melalui semua musik, menekankan semua yang dia suka yang Piatigorsky telah dilakukan?. Pemain cello muda berkata tentang malam itu, “saya pergi dengan perasaan telah memiliki dengan seniman besar dan seorang teman”

Pada kedua malam hari, Casals memiliki tujuan yang sama -untuk mengakui keterampilan yang besar dari musisi muda. Tetapi metode dan hasilnya berbeda. Pada kesempatan pertama, ia menggunakan pujian evaluatif. Dia mengatakan “indah”. Piatigorsky merasa bingung dan malu. Dia merasa marah juga. Dalam pertemuan berikutnya, Casals memperlengkapi dengan perilaku pengakuan deskriptif. Piatigorsky sangat terharu oleh laporan eksplisit tentang kesenian itu “luar biasa.”.

Pengakuan deskriptif mengandung satu atau lebih dari bahan dari tiga bagian pesan penegasan. Pertama, cara ini selalu memiliki gambaran yang jelas tentang perilaku orang lain atau hasil perilaku itu. Apa yang orang lain lakukan atau telah ia lakukan bahwa pengakuan pantas? Tujuannya adalah untuk menggambarkan secara akurat pekerjaan yang sebenarnya, perilaku, atau prestasi dari yang lain -lain daripada mengevaluasi karakter atau kepribadiannya. “Jendela Anda hanya dibersihkan jika terlihat bersih.”

Juga memberitahu orang lain bagaimana perasaan Anda tentang nilai perilaku tersebut. Jangan hanya mengucapkan kata-kata, tetapi menunjukkan cara tersebut dalam suara Anda. “Ketika Anda berbenah kamar Anda sebelum kakek Anda datang untuk mengunjungi, saya merasa lega karena kerapian rumah telah menjadi sumber argumen yang tidak menyenangkan di masa lalu.” Dalam pernyataan pengakuan deskriptif beberapa orang menggunakan kata-kata “menghargai” atau “bersyukur ” hampir secara eksklusif. Cobalah untuk menggunakan beberapa kata perasaan lain bila itu memungkinkan.

Kemudian, jika ada efek positif dari perilaku lain pada kehidupan Anda, tunjukkan itu. Biarkan dia mengetahui hal-hal baik yang telah terjadi pada anda sebagai akibat dari tindakannya. “Ketika Anda melakukan belanja bahan makanan untuk saya hari ini, aku merasa jauh lebih banyak waktu karena aku bisa menghabiskan lebih banyak waktu itu untuk mempersiapkan presentasi saya di pertemuan malam ini.”

Pernyataan elemen dari pesan pengakuan-deskriptif dalam satu kalimat. Dengan cara itu memiliki dampak yang lebih, dan kata-kata evaluatif kurang cenderung membebani pernyataan. Rumus “Ketika Anda … Saya merasa … karena … “dapat membantu ketika Anda pertama kali mengirim laporan pengakuan deskriptif dengan dua atau tiga bagian.

“Ketika Anda bekerja lembur untuk mengetik laporan, saya merasa sangat berterima kasih karena usulan tersebut tidak mungkin  dipertimbangkan jika datang terlambat.”

“Ketika Anda menulis surat kepada saya setiap minggu selama sakit, saya merasa sedikit kesepian.”

“Ketika Anda membuat sarapan spesial bagi saya setiap hari Minggu, saya merasa sangat diperhatikan.”

Rumus mungkin tampak kaku, tetapi dapat berguna dalam dua cara: pertama, membantu memecahkan pola pujian evaluatif yang sangat umum di masyarakat kita, dan kedua, itu membuat pikiran eksplisit tertentu yang mungkin tidak bisa diucapkan dan yang membantu orang berpikir lebih jelas tentang perilaku orang lain dan tanggapan untuk itu. Dengan prinsip-prinsip rumus jelas dalam pikiran mereka, banyak orang lebih suka menggunakan kalimat lebih alami, seperti:

“Saya sangat bahagia dengan dasi baru Anda membeli saya.”

“Saya suka cara Anda melakukan layout pada laporan itu.”

“Saya gembira dengan catatan produksi kelompok ini yang didirikan bulan lalu.”

Pengakuan deskriptif kadang-kadang menanggapai terhadap hal-hal besar dalam hidup atau dengan kegiatan yang sedang berlangsung. Banyak waktu, bagaimanapun, kita tersentuh oleh hal-hal kecil yang dilakukan seseorang. Penyair Inggris William Wordsworth mencatat bahwa “kedudukan terbaik dari hidup adalah bagi manusia yang baik pula” terdiri dari ” , sesuatu yang kecil, tanpa nama, tindakan yang tidak terlupakan dari kebaikan dan cinta.” Hal-hal sepele yang luar biasa ini membutuhkan perhatian lebih daripada yang biasanya mereka terima. Tidak ada yang terlalu signifikan untuk pesan pengakuan-deskriptif jika Anda memiliki perasaan positif yang kuat tentang hal itu.

Setelah Anda telah menyatakan pesan pengakuan-deskriptif Anda, bersikaplah diam sehingga yang lain dapat berpikir tentang kata-kata Anda dan / atau menanggapi mereka.

Ketika pengakuan deskriptif baik-diungkapkan, penerima dapat menerima pesan tersebut dengan segera. Seringkali, bagaimanapun, orang-orang mengusir bahkan pernyataan yang paling hati-hati dibangun. Mereka mengesampingkan umpan balik positif, mengatakan hal-hal seperti, “Itu tidak ada apa-apanya, benar” atau “ini sekedar keberuntungan.” Salah satu teman saya, Ed Lisbe, mengatakan, “Ini adalah sebuah pemikiran yang luar biasa yang bahkan pujian baik-worded adalah cenderung merangsang reaksi defensif. “

Untuk membantu penerima menerima pesan pengakuan deskriptif, kita harus siap untuk mendengarkan komentar defensif, merefleksikan kembali maknanya, dan kemudian memberitahukan kembali pesannya. Ini adalah alur antara pengiriman pesan pengakuan deskriptif dan mendengarkan dengan reflektif untuk respon defensif yang mirip dengan proses pernyataan konfrontatif kecuali bahwa mengirim / proses mencerminkan hanya didaur ulang sekali atau dua kali.

Ini adalah “unit tak tertandingi dari pengakuan mempertahankan kehidupan” membangun rasa percaya diri, meningkatkan motivasi, memperkuat perilaku menghargai, dan memperkuat hubungan.

 

  1. 4.      HUBUNGAN ASSERTIONS

Kadang-kadang ada kebutuhan untuk membuat pernyataan tentang perilaku orang lain yang memiliki dampak negatif pada hubungan antara Anda berdua. Dalam kasus, untuk menggunakan apa yang kita sebut pesan hubungan-pernyataan. Pernyataan seperti ini memiliki banyak kemiripan dengan pesan pernyataan tiga bagian yang dibahas dalam tiga bab-bab sebelumnya. Perbedaannya, bagaimanapun, sangat signifikan.

Seperti dalam tiga bagian pesan pernyataan, perilaku orang lain digambarkan secara akurat. Salah satunya untuk  mengungkapkan perasaan seseorang.

Perbedaan utama antara dua jenis pesan yang ada efek nyata dalam pesan hubungan-pernyataan. Ada yang sering berpengaruh, tetapi tidak sesuatu yang nyata (efeknya tidak membahayakan properti Anda, biaya uang, dll). Becky, seorang wanita muda yang berhubungan dengan suaminya sebagian besar sehat dan bahagia, merasa terganggu sekitar salah satu aspek dari interaksi mereka. Ketika dia dibesarkan beberapa segi hubungan mereka yang tidak senang, ia jarang akan membahas masalah tersebut. Sebaliknya, ia biasanya dialihkan dengan humor. Karena tidak ada efek materialistis, Becky tidak bisa menemukan alasan untuk menggunakan tiga bagian pesan pernyataan biasa. Dia memutuskan cara terbaik untuk memberitahu suaminya bagaimana dia merasa sudah melalui penggunaan pernyataan hubungan. Dia menulis pesan keluar sehingga ia akan mempersiapkan waktu berikutnya ia mencoba untuk mengalihkan dia dari pembahasan tentang hubungan mereka. Kemudian beberapa minggu kemudian, ketika ia mencoba untuk mengalihkan, ia berkata:

Ketika Anda mengalihkan dengan humor ketika saya mencoba untuk membicarakan sesuatu yang sangat penting bagi saya, saya menjadi marah karena hasilnya sering mengakibatkan kebutuhan saya tidak terbahas atau bertemu.

Setelah mengirimkan pesan itu, mendengarkan secara reflektif diperlukan. Kemudian penegasan kembali diikuti oleh lebih banyak mendengarkan.

Karena tidak ada efek yang nyata, ada kemungkinan lebih kecil bahwa orang lain akan memenuhi kebutuhan asserter ketimbang ketika ada efek nyata. Orang sering marah dengan hal ini. Mereka mengatakan, “Jika ia benar-benar mencintai saya, dia akan mengubah perilaku yang membuat frustasi bagi saya, apakah atau tidak ada efek nyata. Ini adalah hal-hal intangible yang paling penting bagi saya “Meskipun banyak orang setuju dengan pandangan ini, pengamatan saya dari interaksi manusia selama bertahun-tahun menunjukkan bahwa rata-rata orang akan lebih mudah mengubah perilaku ketika ia memiliki efek negatif nyata pada kehidupan orang lain ketimbang bila hasilnya kurang dari efek nyata. Anda mungkin tidak seperti kecenderungan manusia ini, tetapi membantu untuk mengetahui bahwa ketika seseorang berperilaku seperti  ini, mungkin bukan tanda bahwa dia tidak mencintai Anda. Sebaliknya ia bereaksi  bahwa manusia itu susah untuk diprediksi.

Setelah beberapa  penegasan kembali diselingi dengan mendengarkan reflektif, kemungkinan yang lain atau mungkin tidak menawarkan untuk memenuhi kebutuhan saya. Jika yang lain tidak memenuhi kebutuhan saya, saya mungkin mengatakan sesuatu seperti ini: “Hal ini sangat penting bagi saya bahwa Anda memahami apa yang saya katakan dan bagaimana saya merasakan hal itu. Biar saya katakan hal itu sekali lagi dan Anda hanya mengulang kembali apa yang saya katakan dan bagaimana perasaan saya. Begitu aku yakin aku sudah berkomunikasi secara akurat, kita bisa drop subjek, setidaknya untuk saat ini. OK? ” Lalu aku ulangi pesan hubungan-pernyataan. Begitu ia menunjukkan pemahaman yang menjadi perhatian saya, saya berkata, “Terima kasih Itu yang saya katakan dan itu adalah perasaan saya..” Lalu aku mencoba sendirian untuk sementara waktu untuk berpikir tentang interaksi, dan saya berharap ia akan memiliki beberapa waktu sendirian untuk merenungkan apa yang kukatakan padanya.

Berikut adalah beberapa contoh lain dari pesan hubungan-pernyataan:

(Anak dua belas tahun kepada orang tua): “Bila Anda tidak menyertakan saya dalam perencanaan untuk liburan keluarga, saya merasa ini tidak adil karena saya tidak mengatakan dalam apa yang akan kita lakukan. ” (Suami kepada istri): “Ketika anda tidak bicara dengan saya selama berjam-jam setelah saya melakukan sesuatu yang mengganggu Anda, saya merasa putus asa karena kita tidak bekerja melalui konflik dan perselisihan.”

Banyak orang berpikir bahwa mereka yang mengirimkan pernyataan hubungan padahal sebenarnya mereka mengganggu ruang orang lain. Ada garis tipis antara penegasan hubungan dan upaya untuk memaksakan nilai-nilai seseorang pada orang lain.

Sementara itu sesuai untuk mencoba mempengaruhi nilai-nilai orang lain, saya percaya tidak pernah tepat untuk mencoba untuk memaksakan nilai-nilai seseorang-, bahkan seorang anak-anak. ” Itu menyerbu ruang mereka dan, di mata saya, itu adalah tindakan agresi spiritual. Karena itu, saya tidak menggunakan pesan hubungan-pernyataan mengenai hal-hal seperti nilai anak-anak saya di sekolah, sahabat mereka, apakah mereka pergi ke gereja, kegiatan politik mereka atau kekurangan mereka, formalitas atau informalitas dari pakaian mereka, dan seterusnya. Pada kesempatan-kesempatan ketika saya ingin membahas masalah nilai-nilai pada anak saya, pasangan, atau kehidupan teman, saya mengandalkan diri pengungkapan atau metode penyelesaian konflik yang diuraikan dalam Bab 13. Ketika seseorang mencoba untuk memaksakan nilai-nilai di atas orang lain cenderung merusak hubungan dan / atau pendirian orang lain.

Penegasan hubungan bisa menjadi jenis yang paling sulit dari sebuah pernyataan untuk diberikan. Sebelum mencoba, Anda mungkin ingin meninjau bagian-bagian dari Bab 9 dan 10 yang relevan dengan keterampilan (hal. 144-152 dan 158-176). Karena jenis pernyataan sering berkembang menjadi sebuah diskusi yang membutuhkan penggunaan keterampilan resolusi konflik, Anda juga mungkin ingin membaca halaman 216-231 sebelum mengirimkan pernyataan hubungan.

  1. 5.      SELEKTIF MEMBERI PERHATIAN

Orang-orang di dalam kelas kita kadang-kadang menimbulkan pertanyaan: “Bagaimana saya bisa menangani secara tegas dengan seseorang yang membuat pernyataan agresif dan kasar kepada saya?” Alfie mengeluh bahwa istrinya, Peg, memanggilnya “gemuk” sering sekali. Alih-alih menggunakan namanya, dia akan berkata, “Hei, gemuk, bagaimana pekerjaan hari ini?” “Apa yang akan kita tonton di televisi malam ini, gemuk?” “Wow, gemuk, lihatlah Anda pergi setelah pencuci mulut itu.”

Hal ini penting untuk tidak membiarkan diri sendiri untuk mengulang kembali pernyataan yang kasar kepada seseorang. Sementara komentar orang lain tidak bisa menyakitiku, selanjutnya dalam menghadapi pernyataan terus-menerus yang kasar oleh orang lain bisa berbahaya bagi saya. Ketika saya tidak merespon tegas terhadap serangan, harga diri saya menderita dan dengan itu banyak hal lain yang dapat mencakup kesehatan saya, hubungan saya, dan menganggap orang lain untuk saya.

Kami telah mencatat bagaimana agresi berbahaya dapat untuk agresor. Untuk kepentingan yang lain, serta demi saya sendiri, dan demi hubungan aktual atau potensial antara kita, penting bagi saya untuk tidak mentolerir komentar kasar lanjutan.

Beberapa metode yang dijelaskan dalam buku ini mungkin efektif dalam mencegah orang lain yang berulang kali berbicara kasar kepada Anda. Berikut adalah salah satu pendekatan yang sering berhasil.

Mulailah dengan mengatakan kepada orang lain bahwa Anda tidak akan berpartisipasi dalam percakapan di mana ia berbicara kasar kepada Anda. Menggambarkan perilaku khusus, ungkapan itu ringkas.

Selanjutnya, gunakan kurangnya perhatian selektif. Artinya, mengabaikan komentar dari orang lain yang mengandung komentar kasar. Tidak menjawab pertanyaan, membantah tuduhan, serangan yang lain, dan seterusnya. Jangan menggunakan keterampilan memperhatikan yang baik ketika yang lain sedang berbicara kasar. Jangan mengangguk atau mempertahankan kontak mata, tidak tersenyum, tidak berhenti apa yang anda lakukan. Menolak untuk imbalan atau memperkuat lainnya dengan partisipasi Anda dalam percakapan. Jika yang lain meminta Anda mengapa Anda tidak berbicara, katakan pesan singkat Anda lagi, tapi tidak jika orang lain menggunakan bahasa yang kasar ketika ia meminta Anda. Sediakan banyak waktu untuk diam.

Ketika orang lain berbicara kepada anda tanpa melecehkan, perhatikan dan berpartisipasi dalam percakapan. Melakukan segala upaya untuk menjadi orang yang beradab dan wajar selama pembicaraan.

Berikut adalah cara Alfie menggunakan pendekatan ini:

Peg: Hei, gemuk, bagaimana pekerjaan hari ini?

Alfie: Saya merasa marah ketika Anda memanggil saya “gemuk,” jadi aku tidak akan berbicara dengan Anda ketika Anda menggunakan kata itu.

Peg: Nah, Anda harus mengakui bahwa berat badan terlalu berat dalam enam bulan terakhir, gemuk.

Alfie: (kekurangan perhatian selektif: diam; terus sibuk dengan apa yang dia lakukan.)

Peg: Boy, apakah Anda peka terhadap kritik konstruktif. Saya hanya mencoba membantu Anda.

Alfie: (mengulang pernyataan pernyataan ringkas) Saya merasa marah ketika Anda memanggil saya dengan sebutan “gemuk,” jadi aku tidak akan berbicara dengan Anda ketika Anda menggunakan kata-kata seperti itu.

Peg: (diam)

Alfie: (mengalihkan pembicaraan) Sam sangat bersemangat tentang pembuatan tim basket. Saya menikmati semangatnya masuk tim basket.

Peg: Ya, ia yakin dia enjoy dengan tim basketballnya.

Beberapa jam kemudian:

Peg: Apa yang akan kita tonton di televisi malam ini, gemuk?

Alfie: (kurangnya perhatian Selektif: diam.)

Peg: Saya tertarik dalam seri baru pada Public Broadcasting System. Salah satu tentang orang-orang yang membuat beberapa terobosan terbesar dalam hal medis. Saya pikir itu dimulai pukul delapan tiga puluh.

Alfie: Saya ingin melihat itu juga.

Keesokan paginya saat sarapan:

Peg: Jam berapa kita akan berangkat ke pesta Smythes malam ini  ‘, gemuk? Alfie’s (kekurangan perhatian selektif: diam.)

Peg: Oh — kau masih ke dalam?

Alfie: (mengulang pernyataan pernyataan ringkas) Ya, saya katakan, saya merasa marah ketika Anda panggil aku “gemuk,” jadi aku tidak akan berbicara dengan Anda ketika Anda menggunakan kata-kata seperti itu.

Peg: Baiklah, aku minta maaf. Maaf! Berapa kali saya harus mengatakannya?

Alfie: Anda mengatakan bahwa Anda tidak akan memanggil saya “gemuk” lagi.

Peg: Ya, tapi saya khawatir tentang di mana berat badan Anda akan terus bertambah jika saya tidak terus-menerus mengingatkan Anda.

Alfie: (mengganti topik pembicaraan) Nah, saya sudah bisa pergi bekerja sekarang. Mari kita tinggalkan untuk Smythes ‘jam setengah delapan.

Peg: Oke.

Itu perubahan terakhir yang dilakukannya. Peg tidak berbicara kasar untuk Alfie sejak selektif memberi perhatian dikombinasikan dengan satu atau dua patah-rekor laporan mengubah perilaku bahwa pasangan telah berjuang dan berdebat selama bertahun-tahun.

Kami memberitahu Alfie bahwa psikolog memiliki kata untuk apa yang dia lakukan. Mereka menyebutnya kepunahan, yang hanya melibatkan tidak menguntungkan atau memperkuat perilaku. Alfie tertawa dan berkata, “Aku akan menyebutnya akal sehat tua. Tidak, tunggu sebentar,” katanya. “Ini akal sehat biasa.”

  1. 6.      PENARIKAN

Kadang-kadang penarikan sementara atau permanen adalah hal yang paling pas yang bisa dilakukan dalam suatu hubungan.

Penarikan Sementara

Ketika pertama kali kami menikah, ada beberapa kesempatan dalam cukup suksesi cepat ketika istri saya, Dot, dan aku sama-sama di bawah tekanan yang ekstrim ditambah dengan kelelahan. Saya akan pulang dengan emosional terkuras dari sesi pelatihan dan melihat ke Dot untuk kehangatan dan dukungan yang saya telah belajar untuk mengandalkan darinya. Ketika aku membutuhkan perhatiannya yang lebih, dia sangat emosional terkuras diri dari keterlibatan bahwa ia tak ada untuk diberikan. Tidak hanya itu dia mampu menuangkan energi dalam merawat saya -dia putus asa mencari cinta saya dan merawat emosi, yang saya tidak dapat berikan. Ketika kami tidak dapat memenuhi kebutuhan masing-masing, kami menjadi marah dan berperang satu sama lain. Kami sangat lelah bahwa kami tidak berjuang secara konstruktif, meskipun kita tahu caranya. Dengan kecemasan yang hebat tentang pernikahan muda kita, kita mencari seorang teman terapis, Dr Martin Seldman.

Marty mengajarkan kita untuk menarik diri dari satu sama lain ketika kami sedang emosional. Dalam waktu penampungan emosional kami diisi lagi hanya karena ia mengatakan mereka akan penarikan kami dari satu sama lain mengambil berbagai bentuk. Seringkali kami ¬ physi Cally hadir untuk satu sama lain, duduk di ruang yang sama, tetapi masing-masing melakukan hal yang terpisah kami. Ini bukan penarikan bermusuhan satu sama lain-hanya pengungkapan pengakuan dan verbal yang kita butuh kesendirian kreatif sebelum kita bisa bersama dengan cara yang positif.

Seni penarikan sementara telah menjadi bagian yang sangat penting dari sejak kehidupan kita. Kadang-kadang, kita mendapatkan “dihuni keluar.” Sekarang kita mencoba untuk mengantisipasi ini sebelum itu terjadi dan kami preventif  jadwal penarikan strategis sebelum kita menjadi benar-benar habis. Ketika saya mundur dari orang dan memutuskan sebelum menjadi habis, waktu saya lebih memuaskan dan waktu saya dengan orang lain kaya.

Penarikan permanen

Kadang-kadang ini membantu untuk membedakan antara lima jenis hubungan interpersonal:

  1. Hubungan yang baik -hubungan ini berkontribusi besar terhadap hidup saya.
  2. Hubungan yang kurang baik -ini memberikan kontribusi beberapa pembangunan saya dan / atau kenikmatan hidup saya.
  3. Noncontributing hubungan -pertemuan ini netral untuk melakukan apa-apa bagi saya.
  4. Hubungan yang sedikit tidak baik -ini sedikit mengurangi pendirian saya dan / kenikmatan hidup saya.
  5. Hubungan yang berlebihan -ini menuntut, bermusuhan, atau hubungan saraf-wracking sangat menipis bagi saya.

Kadang-kadang hubungan yang diberikan akan baik dan tidak baik.

Setiap dari kita banyak pengalaman tentang hubungan yang tidak baik (bermusuhan). Hubungan  ini mungkin dengan tetangga, kenalan, “teman baik,” anak seseorang, orangtua seseorang. Hal ini tragis, tetapi tidak jarang, melihat sepasang suami istri yang menghabiskan satu sama lain jauh lebih banyak dari mereka memelihara satu sama lain.

Apa yang dapat dilakukan tentang hubungan yang sangat berbahaya dan sudah menghabiskan satu atau kedua belah pihak untuk jangka waktu yang panjang? Pendekatan saya adalah untuk pertama menentukan apakah hubungan yang penting bagi saya. Jika tidak penting, saya menarik diri dari asosiasi langsung dan secara permanen. Ada hubungan yang baik terlalu banyak yang menghabiskan waktu dan energi. Aku tidak akan sengaja memilih untuk hidup dalam lingkungan fisik yang berbahaya jika saya memiliki alternatif yang baik, jadi mengapa saya racuni sendiri interpersonal ketika saya memiliki pilihan lain?

Jika hubungan tersebut adalah salah satu yang penting, saya mencoba menggunakan metode modifikasi diri dan keterampilan penegasan untuk meningkatkan interaksi di antara kami. Dengan satu orang secara khusus, ini telah menjadi proses yang panjang dan kadang-kadang menyakitkan (tapi terutama pertumbuhan yang dipenuhi bukan racun yang menyakitkan). Dalam kasus ini, dan dalam beberapa hal lain, upaya itu dihabiskan dengan baik. Hubungan ini sekarang terutama memelihara dan memuaskan. Dalam situasi yang lain, kami berjuang selama bertahun-tahun untuk meningkatkan hubungan yang penting untuk kami berdua. Terlepas dari kenyataan bahwa kami berdua telah mempertimbangkan kemampuan ¬ mampu dalam keterampilan komunikasi, usaha kita ternyata sia-sia.

Ketika saya tidak berhasil dalam meningkatkan hubungan penting tapi tidak baik, aku memilih untuk mengakhirinya. Penarikan Tegas dari hubungan yang tidak baik mungkin merupakan tindakan yang bijaksana dalam kehidupan kebanyakan orang. Sementara beberapa hubungan yang lebih menguras tenaga daripada yang lain, saya pikir bahwa jika saya tidak ada keberanian untuk lebih baik meningkatkan atau mengakhiri hubungan yang tidak baik kepada saya, semua hubungan saya, dan memang pendirian saya akan berkurang.

  1. 7.      GAMBARAN TANGGAPAN

Gambaran tanggapan menyediakan cara untuk membuat kejujuran tidak rusak bila Anda tidak sepenuhnya setuju dengan ide lain, pandangan atau rencana tindakan. Prince George dan rekan-rekannya di Synectics, Inc, mencatat bahwa dalam pertemuan-pertemuan, ide-ide biasanya “ditembak jatuh” sebelum mereka sepenuhnya dikembangkan dan dipahami. Ketika ini terjadi, pendukung ide mungkin menderita kehilangan harga diri dan tingkat kepercayaan dan kreativitas kelompoknya menurun. Banyak manajer telah menyatakan kebutuhan untuk menemukan cara mengkritik bawahan tanpa snuffing keluar semangat inisiatif. Mereka ingin tahu bagaimana menanggapi ide yang kelihatannya berpengaruh pada bawahan secara vertikal -tanpa menyakiti orang lain dan mengecewakan dia dari membawa ide-ide lain yang mungkin akan bermanfaat. Synectics merancang proses tiga langkah yang berlaku dalam pengaturan yang beragam seperti rumah, sekolah, bisnis, dan organisasi sukarela .

Langkah pertama adalah untuk mendengar dan memahami ide tersebut. Hal ini membutuhkan disiplin yang besar. Meskipun ide yang paling diajukan adalah tidak semua baik atau semuanya buruk, orang biasanya berbicara tentang kesalahan ide dan benar-benar dapat mengabaikan keuntungan. “Tampaknya menjadi universal bahwa kesalahan dalam ide akan mengambil prece-insidens dalam pikiran Anda, jadi jangan melawannya;. Hanya tidak suara kesalahan maka fokus sementara yang terbaik dari Anda-kecerdasan Anda, perasaan Anda, intuisi anda yang sebagian kecil dari ide yang berharga…. Dengan memegang dalam penundaan keprihatinan negatif Anda tentang ide baru, Anda melepaskan kapasitas diabaikan untuk berkontribusi, untuk maju, untuk menambah jumlah kreatif dari ide yang muncul “‘.

Kadang-kadang aku berpikir, “Saya tidak bisa menemukan sesuatu yang baik dalam apa yang orang lain katakan.” Dalam kasus-kasus, pendekatan spektrum menunjukkan bahwa saya mendorong -usia yang lain untuk berbicara tentang ide-nya lagi-dan saya mendengarkan untuk mendengar sesuatu yang baik. “Kami percaya bahwa kebaikan ada di sana,” kata Pangeran, “tetapi sulit untuk mendengar karena gangguan yang disebabkan oleh kesadaran akan kesalahan Ketika Anda menjadi terampil, Anda akan menemukan bahwa memang ada niat baik dalam setiap saran.. Anda akan dapat mendengarnya, mengambilnya, dan menggunakannya. Dengan bereaksi dengan cara ini, Anda mempromosikan diskusi spekulatif yang dapat membangun dan bukan ditayangkan titik pandang yang berbeda yang mengundang defensif dan deadlock .”

Setelah Anda memahami spektrum penuh yang baik serta aspek salah ide-Anda siap untuk langkah 2: berbagi dengan orang lain tentang gagasan (atau niat) yang tampak berharga. Ceritakan apa yang Anda sukai tentang hal itu. Membangun apa yang orang lain telah katakan, menambahkan data atau ide yang mungkin memperkuat keuntungan yang Anda lihat dalam proposal. Selain setiap ¬ butions kontri Anda dapat membuat, Anda juga membuat jelas bahwa yang Anda lakukan, tidak berniat untuk meletakkan orang lain atau gagasannya.

Akhirnya, setelah diungkapkan apa yang Anda sukai tentang gagasan, mengungkapkan keprihatinan Anda. Pilih kata-kata Anda dengan hati-hati sehingga perhatian Anda dinyatakan setepat mungkin. Hindari menghakimi kata dan generalisasi. Selain itu, kata Pangeran, coba “jangan membuktikan titik negatifnya melainkan mencari [untuk] membantu dalam menemukan solusi. Cure kesalahan. Jika Anda mampu.”

Ketika kedua pernyataan positif dan keprihatinan tentang ide dibangkitkan, orang yang memberikan kontribusi yang sedang dibahas sering diskon elemen afirmatif bahkan ketika mereka tulus disajikan. Seorang teman saya menemukan bahwa kecenderungan ini penyumbang berkurang jika kedua plusses dan keprihatinan dinyatakan di awal sehingga orang lain tidak merasa “mengatur.” Dia sering mengatakan, “Saya sangat suka ide-setidaknya sebagian besar. Saya punya beberapa kekhawatiran juga. Ingin berbagi semua pikiran saya dengan Anda.”

Semangat dan metode respon spektrum dapat mengubah iklim pertemuan bisnis, sesi kelas, dan interaksi keluarga. Hal ini dapat mendorong kreativitas lebih dalam kelompok dan interaksi satu sama lain. Meskipun metode sederhana untuk memahami, saya menemukan bahwa itu membutuhkan disiplin yang besar pada bagian saya untuk menggunakannya sesering mungkin.

 

 

  1. 8.      PILIHAN

Orang-orang biasanya mencoba untuk menghentikan perilaku merepotkan orang lain dengan mengatakan sesuatu seperti, “Hentikan itu sekarang!” Ketika tidak ada pilihan dinyatakan, orang tersebut tidak memiliki cara untuk “menyelamatkan muka,” merasa didorong ke sudut, dan lebih cenderung berperilaku agresif dibanding bila alternatif yang ditawarkan. “

Daripada mengarahkan atau memerintahkan perilaku orang lain, asserter dapat menawarkan beberapa pilihan dan mengundang yang lain untuk memilih mana yang dia suka. asserter hanya mungkin dapat memikirkan dua atau tiga pilihan, dan ini mungkin tidak tampak sangat diinginkan kepada orang lain, tetapi dengan menawarkan pilihan terbatas bahkan asserter ini menunjukkan bahwa ia mengakui yang lain sebagai orang yang bisa membuat keputusan dan kontrolnya hidup sendiri. Memberikan alternatif membantu untuk mencegah agresivitas yang tidak perlu terjadi ketika seseorang merasa terpojok.

Sekelompok kecil siswa bekerja sama dalam proyek menjadi berisik dan mengganggu orang lain di kelas. Guru mungkin mengatakan, “Diam!” atau “Hentikan itu dan bekerja secara terpisah.” Sebaliknya, dia menyatakan norma dan memberi mereka alternatif:

Kita perlu untuk bersikap tenang dalam ruangan sehingga orang lain dapat bekerja. Anda dapat bekerja sama dan berbicara dengan tenang, atau Anda dapat bekerja secara terpisah. Apa preferensi Anda?

  1. 9.      KONSEKUENSI ALAMI DAN LOGIS

Psikolog Rudolph Dreikurs telah mempromosikan sebuah metode untuk membantu anak-anak mengembangkan disiplin diri tanpa menggunakan hukuman atau imbalan atau alasan yang berlebihan.

Dreikurs membuat kasus yang kuat terhadap hukuman (yang Anda ingat, adalah salah satu dari dua belas hambatan). Hukuman pummels beberapa orang ke dalam kehidupan-setengah tunduk mengatakan bahwa satu-satunya orang yang akan merespon untuk menghukum pemerintah adalah orang-orang yang tidak membutuhkannya. Bagi mereka yang tidak menjadi terlalu komplain, hukuman sering menjadi perebutan kekuasaan dan peningkatan perilaku yang disengaja. Nietzsche, filsuf Jerman, menyimpulkan itu dalam satu pendukung terjadinya perkataan .”mengeras Hukuman dan numbs, itu mempertajam kesadaran.

Menurut Dreikurs, penghargaan tidak lebih efektif daripada hukuman. Dia memiliki dua keluhan utama tentang hadiah: mereka cenderung merugikan kepribadian penerima, dan dalam jangka panjang mereka berhenti menjadi efektif. Hadiah menunjukkan kurangnya rasa hormat terhadap orang lain. Kami menghargai bawahan kita untuk perbuatan baik dan nikmat. Hadiah juga sinyal kurangnya kepercayaan-lain mengapa kita harus menyuap orang untuk perilaku yang baik? Hadiah seseorang merusak rasa tanggung jawab dan kepuasan yang berasal dari partisipasi dan kontribusi yang diberikan secara bebas. Akhirnya, ketika penekanan telah ditempatkan pada “Apa untungnya bagi saya?” kita akan segera kehabisan imbalan memuaskan. Kebenaran yang menyedihkan adalah bahwa tuntutan yang lain ‘terus meningkat, tetapi tidak ada hadiah yang benar-benar memuaskan. ¬ Dreikurs con cludes, “Sistem anak-anak penghargaan untuk perilaku yang baik adalah merugikan pandangan mereka sebagai sistem hukuman…. Dalam upaya kesalahan kita untuk memenangkan kerjasama melalui penghargaan, sebenarnya kita menyangkal anak-anak kita kepuasan dasar hidup. “

Banyak sekali orang mencoba untuk alasan dengan anak nakal. Dreikurs menunjukkan bahwa logika (hambatan lain) biasanya sia-sia karena tidak bisa melibatkan anak pada tingkat kebutuhan dan tujuan dari perilakunya. Anda telah pasti melihat seberapa cepat anak-anak menjadi kebal terhadap penalaran sewa, mereka menjadi “ibu-tuli.”

Pengamatan Dreikurs tentang ketidakmampuan sering kata-kata, penghargaan, dan hukuman berlaku untuk hubungan orang dewasa-dewasa serta orang dewasa-anak en-counter. Jika alasan tidak baik dalam situasi ini, dan jika penghargaan dan hukuman tidak bekerja, apa yang bisa dilakukan? Penggunaan konsekuensi alami dan logis sering merupakan pilihan yang konstruktif.

Konsekuensi alam didasarkan pada aliran normal peristiwa dan terjadi tanpa campur tangan siapapun. Mereka mewakili tekanan realitas. Metode ini didasarkan pada tidak bertindak-hanya memungkinkan orang lain untuk mengalami konsekuensi dari perilaku tanpa berusaha untuk meredam pukulan.

Kathy menerima sepuluh sepeda kecepatan untuk ulang tahunnya. Ada banyak pencurian sepeda di lingkungan itu dan orangtuanya menjelaskan bahwa jika sepeda ditinggalkan di luar dalam semalam, itu mungkin dicuri. Jika dicuri, ia harus menghemat uang untuk yang lain, atau pergi tanpa sepeda. Para orangtua tidak akan membeli lagi untuknya.

Kathy memilih untuk meninggalkan sepedanya diluar dan akhirnya dicuri. Kathy memohon untuk sepeda lain. Dia membujuk orangtuanya. Suatu hari ia melemparkan sepedanya dan mengamuk. Orangtuanya tergoda untuk menyerah dan membelinya sepeda baru. Tapi mereka juga tidak boleh menutupi kenyataan kepadanya, sehingga tidak ada sepeda yang diberikan kepadanya sampai ia bisa mengumpulkan uang untuk membeli sepeda baru lagi. Hal tersebut membutuhkan besarnya disiplin diri untuk sebagian orang tua tersebut.

Sebagian orang memikirkan pendekatan orang tua Kathy sebagai sebuah bentuk samaran dari hukuman. Namun ini bukanlah masalahnya. Kathy mengetahui akibat yang akan terjadi. Nada suara orang tuanya dan bahasa tubuhnya tidak menyatakan emosi atau perasaan apapun. Mereka membiarkan apa yang terjadi. Dan hal itu sangat penting untuk menumbuhkan rasa tanggung jawab seseorang khususnya terhadap anak.

Para orang tua dapat menghindari jebakan yang beralasan dan masih membagi pengalaman dan pengetahuan mereka kepada anak-anak mereka. Terkadang anak-anak mempelajari hal-hal tersebut, namun, seperti kebanyakan kita, anak-anak mendapatkan banyak pembelajaran hidupnya dari pengalaman pribadi mereka.

Pada saat yang berbahaya, seseorang harus dilindungi dari akibat-akibat alami – seperti saat anak-anak bermain-main di jalan raya yang banyak mobil melintas. Ketika tidak ada bahaya yang berarti, kita sangat jarang melindungi seseorang dari marabahaya yang ditimbulkan dari apa yang mereka lakukan.

Konsekuensi-konsekuensi logis diterapkan atau disusun. Hal-hal tersebut harus dirasakan sebagai sebuah hal yang logis dan bukan sebagai sebuah tindakan yang tidak adil atau berubah-ubah. Jika seorang anak menumpahkan segelas susu, ia harus mengelapnya sampai bersih. Jika seseorang sering sekali datang terlambat untuk sebuah janji, ia hanya diberikan sisa waktu yang ada untuk wawancara. Namun jika waktu yang tersisa itu sudah habis, ia harus menjadwalkan ulang. Ketika sebagian orang tidak datang tepat waktu saat rapat, rapat tersebut tetap akan dimulai sesuai dengan waktu yang ditentukan. Di tiap kasus tersebut, konsekuensi-konsekuensinya sangat logis dan berhubungan dengan sifat dan perilaku manusia.

Ada sebuah perbedaan yang signifikan antara akibat-akibat yang logis dan alamiah. Karena akibat-akibat alamiah mengakibatkan tekanan kenyataan tanpa tindakan aksi dari anda, itu semua selalu efektif. Sebaliknya, akibat-akibat logis tidak dapat diterapkan ketika ada kekuatan untuk bertahan (kecuali di dalam situasi yang jarang dan dengan kehati-hatian yang besar) karena di dalam keadaan seperti itu, mereka biasanya memperburuk keadaan atau melihat sesuatu sebagai hal yang menyakitkan. Akibat-akibat alamiah selalu menguntungkan, namun akibat-akibat logis dapat menghasilkan sesuatu yang buruk.

Di bawah ini ada beberapa panduan yang dapat membantu anda menggunakan metode-metode tentang konsekuensi dengan efektif:

  1. Tanyalah pada diri anda, “Apa yang akan terjadi jika saya tidak ikut campur?” Lihatlah pada konsekuensi-konsekuensi alamiah dan biarkan mereka terjadi. Atau, anda lindungi orang lain dengan mengembangkan dan melatih rasa kebertanggungjawabannya.
  2. Jika relevan, gunakanlah rumus, “Ketika anda (deskripsi perilaku), lalu (pernyataan dari akibat-akibat). Anda akan mempunyai kesempatan lain (pernyataan ketika hal tersebut dapat terjadi).” Dalam kasus sepeda berkecapatan sepuluh, orang tua Kathy seharusnya dapat menyuruhnya, “Saat kamu menaruh sepeda di luar rumah sepanjang hari, pasti akan dicuri. Jika dicuri, kamu bisa punya sepeda lagi kalau kamu sudah mengumpulkan uang yang cukup untuk membeli yang baru.”
  3. Salah satu cara untuk menggunakan cara ini adalah dengan memisahkan diri anda dari emosi yang anda rasakan. Jika orang tua tidak terpengaruh secara emosional, anak tersebut mulai mempelajari bahwa hal yang dilakukannya adalah, “tanggung jawabnya.” Apakah secara verbal atau tidak, sangat penting bagi oran tersebut untuk tetap menjaga emosinya terhadap masalah yang terjadi. Ketika itulah kasusnya, tindakan-tindakan nonverbal sering membuat seseorang menyadari bahwa hal tersebut tak pantas untuk dibuat sebagai masalah atau kepentingan pribadi – mereka sering berpendapat jika mereka membuat masalah tersebut sebagai kepentingan atau masalah dirinya juga ia akan menambah parah masalah tersebut. Sebagian orang suka sekali melakukan tindakan-tindakan verbal kepada orang lain. Namun, hal yang penting adalah untuk mencapai kenetralan emosional seseorang terhadap masalah orang lain.

Konsekuensi-konsekuensi tersebut harus dilakukan secara konsisten dan terhadap semua orang. Dreikur mengatakan, “Konsekuensi-konsekuensi alamiah dan logis harus diterapkan sehingga anak akan menjadi yakin bahwa mereka akan mengikuti orang yang menjadi panutannya, sama seperti ia menaruh keyakinan bahwa saat ia memasukkan tangannya ke dalam kolam yang penuh dengan air, maka tangannya akan basah.”

Banyak orang yang sering mengharapkan keajaiban ataupun mukjizat setelah ia menerapkan konsekuensi-konsekuensi tersebut selama beberapa hari. Sebenarnya, sangatlah penting untuk diingat bahwa perilaku orang lain terbentuk dari kebiasaan yang sudah dilakukan bertahun-tahun. Karena biasanya membutuhkan waktu yang lama dan panjang dibandingkan yang hanya beberapa hari untuk mengubah perilaku dan sifatnya yang telah mendarah daging di kehidupannya, orang tersebut mengikuti pendekatan ini dapat diperlemah jika mereka tidak cepat untuk berubah secara drastic. Tujuan yang tepat dari pesan-pesan konsekuensi tersebut adalah bukan sebuah mukjizat yang instan, namun sebagai perubahan diri yang berarah pada sifat yang hakiki dan mutlak.

  1. 10.  HENTIKAN TINDAKAN

Terimalah Perasaan

Terkadang seseorang sedang sangat marah dan mengungkapkan kemarahannya dengan cara-cara yang kejam. Hal itu sering sekali terjadi pada anak-anak, namun bagi orang yang menonton pertandingan professional hoki sadar bahwa hal tersebut tidak terbatas bagi anak-anak. Ketika dihadapi dengan sebuah kemarahan yang membabi-buta, cara-cara yang disarankan untuk menghadapinya dengan cepat adalah dengan:

  1. Menghentikan tindakan tersebut,
  2. Jangan menjadi emosional yang akan menyusahkan anda,
  3. Terimalah perasaan yang ada, dan
  4. (mungkin) berikanlah pemecahan alternative.

Brad yang berusia lima tahun memukul adiknya. Ibunya berkata, “Berhenti memukuli adikmu. Kamu mungkin sangat marah terhadapnya dan ingin terus memukulinya. Marah itu boleh, namun jangan pukuli dia. Kamu bisa memukul-mukul atau merobek-robek bantal ini sampai rasa marahmu hilang.”

Brad berhenti memukuli adiknya. Ia memukul-mukul bantalnya dan berteriak untuk menghilangkan rasa marahnya terhadap adiknya, yang telah merusak mainannya. Ibunya tetap berada di dalam kamar dan mendengarkan kemarahan anaknya itu tanpa mengiyakan ataupun mentidakkan. Ia tidak berkata apapun. Setelah meluapkan kemarahannya, Brad sudah ceria dan mulai bermain lagi.

Ibunda dari Brad berkata kepada saya, “Beberapa bulan lalu, saya tidak membiarkan Brad untuk “terpengaruh” perasaannya sendiri. Saya seharusnya menghentikan Brad yang terus memukuli adiknya, namun saya juga harus memberikan pelajaran moral dan bertanya pada Brad: “Apakah kau tidak malu dengan dirimu? Minta maaf kepada Albert!” Sekarang saya menyadari bahwa membuat Brad menyimpan kemarahannya, maka ia akan terus menyimpan kemarahan itu sampai pada suatu saat Albert mengganggunya kembali, rasa marahnya akan terakumulasi dan memuncak saat kejadian yang sama muncul sehingga akan memperparah keadaan.

Mari kita lihat setiap detil dari metode-metode tersebut. Pertama, banyak sekali tindakan-tindakan orang lain yang harus dihentikan. Jika kata-kata tidak mempan, kita pasti akan melakukan tindakan fisik yang sudah ditahan daritadi. Jika Brad terus memukuli adiknya saat ibunya telah menasihatinya untuk berhenti, pasti saat menasihati atau mengingatkan Brad sekali lagi, ibunya akan mengepalkan tangan sambil menunjuk-nunjuk ke arah Brad.

Sangatlah sulit khususnya bagi anak-anak untuk mengendalikan perasaan mereka yang menggebu-gebu, khususnya perasaan yang negative. Para orang tua harus membantu usaha anak-anak mereka untuk mengatasi perasaan mereka yang kuat itu, khususnya perasaan yang buruk. Pengaturan batas yang dilakukan oleh orang tua kepada anak-anak mereka menghentikan perilaku buruk anak-anak dan menyampaikan pesan tak lisan, “Janganlah takut akan perasaanmu; namun aku tak akan membiarkanmu mencurahkannya dengan cara yang salah.”

Langkah selanjutnya adalah keluar dari rasa emosi yang anda libatkan dalam masalah tersebut. Beberapa pakar mengatakan, “Itu adalah hal yang hanya menimbulkan masalah saja. Sebenarnya saya sangat benar-benar terlibat. Bahkan saya tak mampu membiarkannya.” Tiga hal yang telah membantu banyak orang yang mengendalikan emosinya. Salah satunya adalah menyadari bahwa, seringkali, banyak dari kita yang mempunyai perasaan negative, seperti marah. Jika Tuhan dapat meluapkan kemarahannya secara verbal maupun nonverbal, dan jika nabi seperti Harun yang dapat menginterpretasikan kemarahan Tuhan yang “brutal”, apakah tampak tidak masuk akal untuk mengharapkan perasaan marah setiap umat manusia? Banyak psikolog yang mengajarkan bahwa perasaan itu tidaklah buruk ataupun baik, perasaan hanyalah perasaan. Ketika saya merasa bahwa emosi anak saya tidaklah “buruk”, saya akan lebih mampu untuk mencapai titik untuk tidak melibatkan emosi saya dari masalah yang dihadapi.

Selanjutnya, hal tersebut membantu saya untuk menyadari bahwa pengungkapan emosi adalah cara yang terbaik untuk menghilangkan emosi itu dan membuat orang lain untuk tidak dengan mudah mengungkapkan rasa marah mereka.

Langkah terakhir, sangat mungkin untuk memutuskan untuk tidak terlibat secara emosional. Keputusan tersebut dapat dibuat dengan mudah, saat kejadian itu terjadi. Atau sebaliknya, keterlibatan emosional akan sangat memperoarah keadaan. Seperti contoh yang diperlihatkan saat seseorang ingin menghilangkan kebiasaannya untuk merokok dan mabuk-mabukkan, itu terlihat sulit, namun sangat memungkinkan untuk terjadi.

Langkah kedua adalah untuk mendemonstrasikan penerimaan perasaan orang lain. “Masalah-masalah disiplin” biasanya terdiri dari dua bagian – perasaan marah dan tindakan marah.  Banyak orang cenderung meperlakukan perasaan dan tindakan dengan cara yang sama. Orang tua yang cenderung melakukan perbuatan yang buruk (mengendalikan orang lain) dapat memperbolehkan  baik tindakan maupun perasaan. Mereka cenderung segan membuat batasan-batasan yang ajeg. Orang tua yang sewenang-wenang biasanya mencoba untuk mengendalikan perasaan dan perilaku anak-anak mereka.

Pendekatan yang penuh dengan percaya diri terhadap masalah-masalah yang sulit tersebut adalah dengan mengambil satu pendekatan untuk perilaku seseorang dan pendekatan lain untuk perasaannya. Ketika tindakan marah dapat dibatasi, perasaan marah akan sangat baik diluapkan dan diterima. Ini sangat membantu anak-anak untuk merasa baik terhadap dirinya dan oleh karena itu mereka akan masuk ke dalam posisi yang lebih baik untuk berhadapan dengan situasinya secara membangun.

Langkah ketiga adalah dengan membantu orang lain menemukan cara-cara alternative pengungkapan perasaannya. Perasaan ada, perasaan itu sangat asli, dan sering menguntungkan untuk menyatakannya. Sangat penting untuk mencoba mencari jalan keluar yang berupa tindakan begitu juga jalan keluar berupa ungkapan verbal ketika menyarankan sebuah ungkapan pengganti terhadap tindakan yang buruk. Ketika anak-anak semakin dewasa dan lebih berpengalaman terhadap masalah ini, mereka dapat didorong untuk mengatasi masalah dengan caranya sendiri dan bagaimana mengungkapkan perasaan mereka dengan cara yang baik dan tidak anarkis.

  1. KATAKAN “TIDAK!”

Saat kita mengatakan “YA!” biasanya akan ada sedikit perasaan “TIDAK!”. Para pendiri negara kita menemukan bahwa mereka tidak dapat menjaga kebebasan yang mereka lakukan saat berjuang untuk memenangkan keadilan dan kemerdekaan tanpa dukungan dari beberapa “TIDAK” yang kuat. Untuk menjaga kemerdekaan yang telah diraih dengan begitu susah payah, mereka merencanakan sebuah deklarasi yang bersifat negative yaitu, “the Bill of Rights”. Kesepuluh amandemen di dalam perjanjian demokrasi kita, delapan darinya menyisipkan pentingnya “TIDAK” ke dalam hukum negara ini:

  1. Kongres tidak boleh membuat hukum…
  2. Hak semua orang untuk saling mendukung tidak boleh dibatasi….
  3. Tidak ada tentara yang dibagi-bagi….
  4. Tidak ada fakta-fakta yang dicoba oleh hakim untuk diuji ulang…
  5. Pertolongan yang berlebihan tidak boleh dituruti…
  6. Pemisahan beberapa hak tidak boleh diartikan…

Untuk berkata “YA!” terhadap kebebasan individu, negara kita telah mengatakan “TIDAK!” kepada keseluruhan tindakan pemerintah.

Di dalam kehidupan individual kita pun juga. Kata-kata “YA” yang penting harus dilindungi oleh tindakan “TIDAK”. Jika saya ingin berkata “Ya” saat menulis buku ini, saya harus berkata “TIDAK” kepada orang-orang yang saya cintai, saya harus sering berkata “TIDAK” kepada orang yang butuh waktu dengan saya. Jika saya ingin berkata “YA” untuk waktu sendiri, saya harus mengatakan “TIDAK”, walaupun sulit, kepada orang-orang yang saya cintai dan kepada orang yang butuh waktu dengan saya.

Kata “TIDAK” sangatlah penting dan ketidakmampuan untuk mengatakannya sangat banyak sehingga muncullah dua buku yang membantu kita untuk bisa mengatakan kata yang hanya terdiri dari dua huruf tersebut. Banyak dari kita yang dikelilingi oleh orang-orang yang akan membuat banyak permintaan dan menempatkan banyak sekali permintaan di atas pundak kita. Jika anda tidak dapat mengatakan kata yang sederhana itu kepada setiap orang yang selalu memberikan banyak permintaan, maka anda akan kehilangan kendali diri anda dengan mudah. Namun masih banyak orang yang mengatakan bahwa hal ini adalah kata yang paling sulit dilakukan saat mereka melakukan percakapan tatap muka.

Orang-orang yang mempunyai untuk mengatakan “TIDAK” jarang berpikir tentang banyaknya cara yang dapat menyampaikan maksud tersebut. Inilah beberapa cara yang dapat dilakukan untuk mengatakan “TIDAK”:

  1. Kata alamiah “TIDAK” anda. Banyak orang yang mengembangkan cara-cara tersendiri untuk menolak undangan atau mengulur-ulur ajakan.
  2. Menyimak dengan baik, lalu “TIDAK”. Salah satu teman saya sering menggunakan pendekatan ini. Ia melihat isi dan perasaan dari si peminta dan lalu menyatakan “TIDAK” nya: “Kamu sangat membutuhkanku untuk membantumu melayarkan kapalmu saat lomba nanti. Sebenarnya aku mau saja, namun aku sudah punya janji lain. Jadi sepertinya aku tidak bisa kalau minggu ini.”
  3. “TIDAK” yang beralasan. Seseorang berkata “TIDAK” dan memberikan sebuah penjelasan singkat tentang alasannya. Alasannya begitu asli dan bukanlah sebuah permohonan maaf. Sebagai contoh, ketika Bertha meminta Marie untuk bermain kartu. Marie menjawab, “Tidak. Tapi terima kasih. Aku tidak suka main kartu.”
  4. Pengecekan “TIDAK”. Seseorang berkata “TIDAK” terhadap beberapa permintaan tertentu, namun ia ingin sekali untuk ditanya lagi. Biasanya ini dilakukan bila pada suatu saat kita member jawaban “YA” namun setelah ditekankan lagi kita mengatakan “TIDAK” namun dengan memberikan peluang kepada si peminta untuk melakukannya sesuai dengan tawaran yang diberikan oleh si pemberi jawaban “YA” di awal.
  5. Pesan yang rusak. Cara ini melibatkan penggunaan pernyataan penolakan singkat dan mengulangnya tanpa menghiraukan apa yang orang lain katakana. Pesan yang rusak ini sangat membantu untuk menghadapi orang yang sangat agresif dan manipulative yang “tidak akan mengambil apapun untuk sebuah jawaban.” Orang-orang yang sangat dikendalikan oleh orang lain akan seperti halnya seseorang yang dipaksa untuk membeli barang-barang yang ditawarkan oleh penjual dengan memberikan tekanan kepada mereka, sangat merasa terbantu dengan cara ini. Sangat membantu juga bagi orang-orang itu di akhirnya. Metode ini dapat menjadi 100 persen efektif dalam menjaga penolakan seseorang seraya melanjutkan untuk menahan kendali emosi diri.

Enam panduan yang akan membantu anda untuk menggunakan respon metode ini:

  1. Pilihlah sebuah pernyataan penolakan yang singkat dan gunakan hanya pernyataan itu, apapun yang akan dikatakan atau dilakukan oleh orang lain.
  2. Setelah setiap pernyataan dari orang lain, utarakan kalimat itu kembali. Jangan biarkan diri anda diarahkan oleh perhatian orang lain terhadap masalah-masalah lain yang muncul.
  3. Katakana dengan suara yang lembut, tenang, dan tidak emosional.
  4. Jangan “memperhatikan” orang lain dengan baik. (Memperlihatkan orang dengan terus-menerus hanya akan membuat mereka terus berbicara.)
  5. Diamlah untuk beberapa saat. (Perilaku diam, akan membuat orang tersebut merasakan bahwa pernyataan atau kalimat-kalimat yang ia katakana tadi hanyalah sia-sia.)
  6. Tetap bertahan. Anda harus terus menyatakan penolakan anda jika orang itu terus meminta anda untuk memenuhi permintaannya. Jika ia melakukan enam interaksi, katakanlah tujuh. Jika ia punya tiga, katakana empat. Biasanya mereka akan marah atau berhenti.

Meg Noblock mengatakan bahwa anggota-anggota kelas keterampilan komunikas yang secara konsisten ia memperbolehkan ahli kecantikannya untuk “memotong rambutnya dengan gaya rambut terbaru.” Meg dapat mengatakan ia ingin rambutnya ditata sedemikian rupa, namun ahli kecantikannya selalu berbicara panjang lebar dan pada akhirnya Meg menyerah namun ia menjadi tidak percaya. Ia jarang sekali menyukai hasilnya. Setelah mempelajari metode ini, Meg melaporkan hasil percakapannya:

                        Ahli kecantikan: Mau diberi pengeras tidak rambutnya?

Meg: Nggak usah. Saya mau menjaga warna asli rambut saya. Bentuk sedikit saja tidak usah dikeraskan.

Ahli kecantikan: Kalau rambutnya diberi pengeras sedikit, akan cocok ke bentuk wajah anda, dan akan terlihat lebih segar.

                        Meg: Tidak, tidak usah.

Ahli kecantikan: Yakin deh, orang-orang pasti akan suka kalau dikeraskan sedikit rambutnya.

                                    Meg: Tidak.

Ahli kecantikan: Saya baru ke acara pameran kecantikan dan itu sedang menjadi tren saat ini, lho.

                        Meg: Tidak usah.

Ahli kecantikan: Bagaimana kalau membentuk “halo” pada rambut anda, lalu dikeraskan sedikit?

                        Meg: Tidak!

Ahli kecantikan: Jadi hanya dipotong sedikit dan dibentuk saja? Tidak mau dikeraskan sedikit?

                        Meg: Rambut saya tidak usah dikeraskan!

Ahli kecantikan: Ok, saya akan potong dan bentuk saja dan tidak akan dikeraskan.

Metode ini dapat digunakan dengan tepat ketika berhadapan dengan penjaja majalah, buku, dan petugas telepon. Cara ini akan sangat membantu untuk mempertahankan hak pribadi seseorang secara tidak agresif, namun salah satu hal yang membuat metode inni paling efektif – penolakan pernyataan seseorang yang sudah berulang kali diucapkan kepada anda – adalah sebuah masalah yang serius bagi metode tersebut. Rekaman yang terputus melindungi wilayah pribadi anda dan menjaga kedamaian, namun hal tersebut tidak menjaga dialog seperti halnya metode-metode lain. Jadi, kapanpun jika mungkin – dan pada khususnya kepada tetangga atau seseorang yang dekat ataupun partner kerja lama anda – saya merekomendasikan untuk menggunakan metode lain yang lebih sopan dan efektif.

Perkataan “TIDAK” yang komplit. Pernyataan “TIDAK’ seperti ini, orang tersebut tidak memilih untuk merefleksi, menawarkan alasan, atau memperluas pengulangan kembali. Anda punya hak untuk tidak memberikan alasan yang jelas atau jawaban yang tepat terhadap sebuah pertanyaan, walaupun biasanya lebih mudah dilakukan oleh orang lain daripada anda. Sebuah ungkapan “TIDAK” yang komplit, tidak tepat, biasanya itu adalah sbeuah respon yang lebih tepat dibandingkan rasionalisasi atau justifikasi yang panjang. Perkataan “TIDAK” yang komplit jarang digunakan oleh orang-orang yang memiliki kepercayaan diri yang tinggi. Namun, mereka memiliki kebebasan lahirian untuk membuat respon atau jawaban seperti itu saat mereka rasa itu tepat.

Perkataan “TIDAK” yang selebratif. Terkadang sebuah kata “TIDAK” adalah sebuah deklarasi besar dan dapat diperluas dengan mendramatisasinya. Mahatma Gandhi pernah melakukan metode ini saat ia melawan Inggris atas imperialism kerajaannya.

Apapun bentuk “TIDAK” yang anda pilih, keefektifannya bergantung sangat bergantung pada determinasi lahiriah orang tersebut. Apa yang Jonathan Weiss katakana tentang resolusi lahiriah orang tua – kata “TIDAK” yang absolute, seperti yang ia katakan – menerapkan kepada hubungan-hubungan orang dewasa:

Ada sebuah bukti apa yang menghentikan seorang anak adalah apa yang dikataan oleh orang tua sebagai “TIDAK”. Seorang psikolog yang saya kenal mengatakan beberapa fakta berikut. Para psikolog itu mengatakan bahwa sebagai orang tua secara prakteknya mereka itu sangat permisif; mereka melakukan apapun terlalu banyak dan berlebihan. Satu hal yang para psikolog anak tidak pernah lakukan adalah dengan masuk ke dalam ruangan di mana anah si anak sedang memeriksa seorang pasien, bukan karena ia berpikir ayahnya akan melakukan sesuatu kepadanya, namun dia tahu dimana para orang tua menarik sebuah garis yang absolute. Kapanpun orang tua menarik garis yang absolute dan membiarkan anaknya tahu apa yang disebut dengan “TIDAK” yang absolute, dan disitulah ananknya akan berhenti.

Mengatakan “TIDAK”, seperti yang diungkapkan oleh Weiss, adalah salah satu cara yang paling efektif dari indikasi batasan yang jelas dan serius tentang hak pribadi seseorang. Ketika hal tersebut dilakukan dengan kuat, orang lain akan selalu menghargai pribadi anda.

“TIDAK” adalah salah satu kata hebat dalam Bahasa Inggris. Tentu saja, hal tersebut dapat berlebihan bahkan sangat kekurangan. Beberapa orang mengategorikannya sebagai hal yang negative. Beberapa orang lain pun menderita sindrom “neurosis of defiance.” Namun jika seseorang menghindari masalah tersebut, hidupnya akan menjadi lebih kaya karena kekuatan positif dari “TIDAK”. Dua ribu tahun yang lalu, Jesus of Nazareth mengatakannya: “Biarkan ‘YA’ anda jadilah ‘YA’ yang jelas, dan ‘TIDAK’ anda, tetaplah jadi ‘TIDAK.’ Hal lain akan menciptakan masalah.”

  1. MEMODIFIKASI LINGKUNGAN

Beberapa masalah yang berkembang antara orang-orang berdampak bagi lingkungan. Daripada membenarkan individu yang terlibat, Thomas Gordon yang seorang ahli psikologi berkata bahwa lebih baik mengubah lingkungan.

Lingkungan dapat dilemahkan dan juga diperkaya. Orang tua dapat menyediakan berbagai macam mainan saat liburan panjang sebagai contoh.

Banyak lingkungan yang dapat dimodifikasi untuk lebih baik cocok dengan kebutuhan orang dan untuk memperkecil friksi antar pribadi. Beberapa lulusan dari kuliah ini membuat sebuah daftar tahunan tentang apa yang dapat mereka perbaiki pada lingkungan mereka bekerja ataupun di rumah. Terkadang anda dapat memodifikasi lingkungan sendiri.

Bahaya dari Melakukan Hal yang Berlebihan

Ketika orang cenderung untuk menjadi seseorang yang dikontrol oleh orang lain belajar untuk melindungi wilayahnya dengan ketrampilan kepercayaan yang anda miliki, mereka sering melakukan banyak hal yang berlebihan. Mereka sering melampaui batas dan menjadi agresif.

Perubahan yang mendadak akan menjadi sulit bagi teman, keluarga, dan para kolega. Akan menjadi sangat susah jika perubahannya terjadi di tempat yang rendah. Ketika perubahannya cepat dan radikal, hubungan-hubungan akan menjadi sangat tegang.

Beberapa orang yang menganut paham submisif tampak seperti berubah menjadi agresif untuk beberapa saat sebelum mereka mengembangkan gaya hidup yang dikontrol oleh orang lain. Hal yang berlebihan itu selalu pendek jangka waktunya, namun akan menjadi sangat traumatis bagi semua orang yang terlibat. Banyak orang yang menghindari hal yang berlebihan itu dengan disiplin diri yang efektif dan tinggi.

AURA KETEGASAN

Pernahkah anda memperhatikan bagaimana seorang guru melangkah di depan kelas dan dihargai sebelum mengucapkan sepatah kata pun, sedangkan guru lain tidak dapat perhatian bahkan ketika dia berteriak ? itu karena guru pertama memliki sesuatu yang kita sebut “ aura ketegasan” dan guru kedua tidak memilikinya

Aura ketegasan dihasilkan dari bahasa tubuh yang berkembang dan menjadikan ia lebih tegas. Orang yang tegas terlihat kuat, percaya diri dan adil. Bahwa ketika ia tidak sadar dia memberi tahu kepada orang lain bahwa dia akan mempertahankan hak dan martabat dia tanpa menghormati hak orang lain dan mengakui martabat orang lain.

Pada awalnya, bersikap tegas mungkin memerlukan usaha berat, tetapi seiring berjalannya waktu , bagaimana pun jika dijalani  akan terasa mudah.

RINGKASAN

Ada banyak cara untuk meningkatkan ketegasan seseorang.  Bab ini diuraingkan dalam beberapa metode :

  • Pernyataan “wajar “
  • Pembukaan diri
  • Menggambarkan pengakuan
  • Hubungan pernyataan
  • Selektif memberi perhatian
  • Penarikan
  • Gambaran tanggapan
  • Pilihan
  • Konsekuensi yang wajar dan logis
  • Berhenti bertindak dan menerima perasaan
  • Katakan “tidak”
  • Mengubah suasana

Hidup kan terasa lebih mudah jika semua orang tidak hanya terlibat dalam metode pembelajaran tetapi mereka juga menyediakan “ tunjangan kasih “ bagi mereka yang berinteraksi dengan kita. Dalam jangka waktu, ketegasan seseorang akan meningkat dan didala, dirinya ada “ aura ketegasan” yang memungkinkan seseorang memenuhi semua kebutuhannya tanpa menggunakan metode pernyataan.

 

About these ads

Tinggalkan Balasan

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s