Fokus Tentang Emosi Pertama


 

BAB 13

FOKUS TENTANG EMOSI PERTAMA

Yang termasuk ke dalam Komponen emosional adalah kemarahan, ketidakpercayaan, pembelaan diri, cemoohan, kebencian, ketakutan, dan penolakan. Hal-hal substantif dapat ditangani secara lebih konstruktif setelah emosi sudah surut.

Hal-hal substantif tersebut melibatkan konflik akan kebutuhan, perselisihan tentang kebijakan dan praktik, konsep-konsep yang berbeda peran dan menggunakan sumber daya.

Kedua aspek konflik berinteraksi satu sama lain. Konflik substantif sering menghasilkan kemarahan konflik emosional, ketidakpercayaan, dan sebagainya. Dan konflik emosional dapat memperbanyak hal-hal substantif. Kedua dimensi ini sering terjalin dan sulit untuk memisahkan. Banyak pendekatan untuk meresolusi konflik, pentingnya pemikiran rasional untuk digunakan. Setelah emosi surut, orang atau kelompok dapat melanjutkan ke salah satu tahap rasional.

Ada alasan mengapa pendekatan rasional jarang bekerja saat emosi terlibat. gairah emosional sebenarnya membuat kita menjadi orang yang berbeda daripada kita di keadaan tenang. Ketika kita marah atau takut, adrenalin mengalir lebih cepat dan meningkatkan kekuatan kita sekitar 20 persen. Hati, memompa gula ke dalam aliran darah, menuntut lebih banyak oksigen dari jantung dan paru-paru. Pembuluh darah menjadi membesar dan pusat-pusat kortikal dimana cara berfikir rasional tidak berkinerja. Seperti yang kita telah dijelaskan sebelumnya, suplai darah ke bagian pemecahan masalah dari otak sangat menurun karena, di bawah tekanan, sebagian besar darah dialihkan ke tubuh ekstremitas tersebut. George Odiorne, seorang konsultan manajemen, mengatakan, “Ini merupakan kondisi emosi  orang tersebut, dan itu berarti bahwa, dia dilengkapi rasa untuk perkelahian.”

Dalam resolusi konflik, tujuan pertamanya adalah untuk menangani secara konstruktif dengan emosi. Itulah tujuan dari apa yang disebut “metode resolusi konflik.”

 

Metode Resolusi Konflik

Metode resolusi konflik dapat dianggap sebagai seperangkat aturan sederhana yang mengatur konflik. Kita telah belajar selama berabad-abad bahwa konflik dapat berbahaya jika tidak diatur oleh peraturan yang berlaku. Jadi, ketika pegulat pikuk menyerang satu sama lain di arena, mereka tahu bahwa mereka akan terlindung dari beberapa jenis kekerasan oleh aturan-aturan yang mengatur olahraga itu. Ketika petinju kelas berat naik ke ring, ia memiliki keamanan mengetahui bahwa ada hal-hal tertentu lawannya tidak dapat mencoba karena aturan melarang dan wasit akan menegakkan aturan. Demikian halnya dalam masalah  Tetapi di beberapa daerah yang paling penting dalam hidup kita bahwa sebagian besar konflik tidak diatur. Misalnya, ketika suami dan istri pisah satu sama lain, biasanya tidak ada disepakati aturan yang dirancang untuk melindungi mereka atau pernikahan mereka. Resolusi Konflik metode yang dijelaskan dalam bab ini menyediakan set sederhana tetapi praktis aturan yang memungkinkan konflik menjadi lebih konstruktif.

Sedangkan metode resolusi konflik dapat dianggap sebagai seperangkat aturan untuk mengatur perselisihan interpersonal, juga dapat dilihat sebagai proses konstruktif untuk menangani perselisihan-sarat emosi.

 

Langkah 1: Perlakukan Orang Lain Dengan Hormat

Menghormati orang lain adalah sikap disampaikan oleh perilaku tertentu. Cara mendengarkan yang lain, melihat dia, nada suara, pemilihan kata-kata.

Sayangnya, perselisihan dengan seseorang keyakinan lain atau nilai-nilai atau konflik kebutuhan sering merosot menjadi tidak hormat. Kata-kata tidak menghormati sering diucapkan sembarangan, dan menciptakan luka pada lawan konflik kita.

Beberapa orang merasa tidak menghormati mereka, tetapi tidak mengatakannya kepada mereka secara langsung. Kapan sikap yang satu terhadap yang lain adalah tidak sopan, bahasa tubuhnya berbisik kebenaran. Yang lain akan membaca dalam ekspresi wajah, nada suara, gerak, dan sebagainya. Dan hal tersebut dapat menyebabkan kerusakan jangka panjang dalam hubungan.

Dalam konflik kita cenderung turun untuk bertemu. Ada gravitasi interpersonal yang cenderung menarik kita ke tingkat tidak menghormati orang lain. Ada kecenderungan untuk stereotip yang lain.

Bagi banyak dari kita, suatu tindakan kemauan yang dibutuhkan untuk melawan tarikan gravitasi menjadi tidak hormat. Pengerahan kekuatan moral diperlukan untuk memperlakukan yang lain sebagai orang yang layak dengan siapa kita akan masuk ke dalam dialog secara setara.

 

 

 

 

Langkah 2: Dengarkan  “Pengalaman dari Sisi Lain”

Dalam kondisi terbaik, komunikasi yang efektif sulit untuk dicapai. Selama konflik, saat itu seketika perasaan menjadi kuat, orang sangat rentan dengan kesalahpahaman satu sama lain. Apapun yang terjadi antara orang selama konflik, jarang terjadi komunikasi yang efektif. Melihat dan merefleksikan kembali ringkasan yang benar dalam banyak hal, tetapi yang mendistorsi pesan yang lain. Sebagai contoh, dalam sebuah argumen dengan putrinya Emily, Marsha Kirshenbaum berkata :

Marsha : saya marah ketika saya meminta anda untuk menyelesaikan perkerjaan rumah tangga anda, anda mengatakan tidak bisa karena anda harus melakukan pekerjaan rumah anda.

Emily (mencoba untuk meringkas pernyataan ibunya) : Anda ingin aku melupakan PR saya dan mengerjakan tugas-tugas.

Pernyataan Emily tampaknya benar, tetapi mendistorsi apa yang ibunya katakan. Marsha tidak senang bahwa putrinya menunda tugas-tugas dan pekerjaan rumah. Berikut adalah sebuah pernyataan yang lebih akurat mungkin :

Emily : saya menghormati anda karena saya pikir anda menggunakan alasan mengerjakan PR untuk tidak mengerjakan pekerjaan rumah.

Emily tidak harus percaya bahwa dia menggunakan alasan mengerjakan PR sebagai alasan ketika dia membuat pernyataan ini. Tugasnya adalah untuk memahami, belum tentu setuju. Dia pasti akan menyatakan pendapatnya dalam kesempatan kali ini.

Berkonsentrasi apabila akan menyatakan perasaan. Tidaklah cukup hanya mendengar, tetapi mereka perlu di mengerti dan diterima. Kadang-kadang perdebatan akan tampak seperti disengaja untuk menyakiti perasaan anda. Anda akan tergoda untuk menyerang balik dengan emosi marah. Jika anda memilih untuk melawan keinginan dan peduli terhadap perasaan orang lain, maka anda akan melihat betapa cepat perasaan orang lain akan mereda.

Jangan berkata “aku tahu perasaan kamu”. Orang tidak akan percaya jika tidak memberikan penjelasan atau pernyataan lain. Disiplinkan diri anda untuk memahami pendapat dan saran ataupun perasaan orang lain dalam sebuah pernyataan yang ringkas. Diam untuk membiarkan orang lain berpikir apa yang telah anda katakan, yakinkan bahwa apa yang anda katakan itu benar, dan menjelaskan/membetulkan kesalahpahaman persepsi. Jika orang lain mendengar pernyataan anda, anda telah mendapat hak untuk berbicara dan mengexpresikan perasaan anda.

Langkah 3 : Sudut Pandang, Kebutuhan, dan Perasaan

Setelah menunjukkan rasa hormat kepada orang lain, lalu anda menyampaikan perasaan anda dan sudut pandang anda tentang orang lain. Empat pedoman berikut berguna untuk proses resolusi konflik

Pertama, pandangan anda secara singkat. Selama konflik, biasanya anda berkomunikasi lebih baik, menyampaikan pernyataan singkat dan to the point.

Berikutnya hindari kata-kata yang sulit di mengerti. Sebuah karakter dalam novel Philip Roth mengatakan, “Ya Tuhan! Bahasa Inggris adalah suatu bentuk komunikasi! Percakapan tidak hanya baku tembak di mana anda akan menembak dan mendapat tembakan! Kata-kata tidak hanya mengandung bom dan peluru, itu adalah hadial kecil yang mengandung makna”.

Ketiga, katakan apa yang anda maksud dari apa yang anda katakan. Jangan berbelit-belit dan makna harus jelas. Ketika konflik orang selalu mengeluarkan stattements yang bisa dibilang exstrem. Dan kita harus bisa memberi penjelasan agar orang itu mengerti dan konflik bisa mereda.

Keempat, mengunkapkan perasaan. Orang lain mungkin menuduh anda tidak adil, membuat orang lain marah/benci. Atau anda mungkin memiliki suatu pernyataan tentang topik diskusi. Sulit untuk mengungkapkan apa yang ingin anda katakan terhadap orang yang telah menyinggung anda, ini harus dilakukan jika konflik ini ingin segera berakhir. Beberapa keterampilan sosial yang dipelajari sebelumnya sangat berguna disini.

Akhirnya, ada 3 langkah dari proses resolusi konflik (menyatakan pandangan anda, kebutuhan, dan perasaan) yang tidak perlu. Kadang-kadang satu orang marah yang lain tidak. Ketika orang marah, dan anda perlakukan orang itu dengan hormat, maka konflik akan segera berakhir.

4 Cara untuk Penggunaan Metode Resolusi Konflik

Ada empat cara menerapkan metode resolusi konflik. Pertama, kita dapat menggunakan metode ini bahkan ketika orang lain tidak menggunakannya. Mendengarkan dan berbicara dengan baik dapat meminimalisir peradangan dan dapat membantu orang lain untuk ikut dalam diskusi yang lebih kondusif.

Pendekatan kedua adalah untuk menjelaskan secara singkat metode mengajak orang lain untuk meminta bergabung dalam cara berhubungan.

Ketiga, cara memperkenalkan metode ini yang paling baik apabila suasana ketika tenang dan damai. Dalam pertemuan keluarga, kelas, atau gathering. Yang harus dijelaskan adalah kita harus bisa meyakinkan bahwa konflik dapat dihindari dalam kelompok manapun dan juga meyakinkan bahwa ada cara untuk berhasil mengatasi konflik sehingga orang dapat membicarakan perbedaan meraka lebih menguntungkan dan mencari jalan keluarnya tanpa adanya konflik.

Jelaskan metode ini dengan permainan atau mungkin bisa dengan menyediakan handout. Kemudian bahas keinginan untuk menggunakannya dalam keluarga/organisasi ketika perbedaan mulai terasa. Anda bisa mendapat lebih banyak tantangan untuk menggunakan metode ini.

Terakhir, anda dapat menggunakan metode ini untuk membantu orang lain menyelesaikan konflik mereka. Tetapi anda harus tetap netral dan pastikan bahwa resolusi konflik diikuti dengan baik. Dalam situasi seperti ini pihak ketiga dapat memutuskan setelah mendengar orang lain berbicara. Hal ini lebih umum, namun bagi pihak ketiga menjelaskan tiga langkah dari proses resolusi konflik dan mengamankan persetujuan dari semua pihak untuk menggunakan  Proses, kemudian ia memfasilitasi proses ini, terutama dengan mengingatkan orang untuk mengikuti proses ketika mereka melarikan diri ke cara lain untuk berinteraksi. Kadang-kadang pihak ketiga dapat meringkas isu utama yang diangkat oleh setiap orang. Peran pihak ketiga adalah untuk tetap berada di luar konflik tersebut, membantu orang lain menggunakan metode yang membuat mereka dapat berkomunikasi di bawah tekanan dan membantu mereka belajar suatu metode yang akan memungkinkan mereka untuk menangani konflik di masa depan dengan berhasil tanpa bantuan pihak ketiga.

PERSIAPAN
BAGI PERJUMPAAN

Psikolog George Bach yang telah melakukan “pelatihan pertarungan yang jujur” dengan pasangan dan pengusaha untuk lebih dari satu dekade, mengatakan bahwa kesepakatan bersama  untuk terlibat dalam konflik dapat menjadi sangat penting untuk menghasilkan hasil yang produktif. Menurut Bach dan Herbal Goldberg.

Pertarungan Jujur diimplementasikan oleh “inisiator” yang memiliki keluhan. Ia meminta orang lain (“mitra bertarung”) untuk melibatkan dirinya dalam pertarungan yang jujur. Jika “mitra bertarung” setuju untuk menerima, waktu dan tempat untuk melawan diatur.  Proses keterlibatan tersebut, sangat penting untuk mengimbangi kecenderungan untuk berbuat curang. Hal ini hanya akan menghasilkan satu orang yang tertangkap basah. Sebuah pertarungan yang jujur selalu dilakukan atas persetujuan.

Orang umumnya banyak sabar terhadap banyak konflik tanpa mereka memastikan apakah waktu yang tepat atau tidak untuk mereka dan apakah ada atau tidak persetujuan dengan orang lain untuk melawan dan tanpa mengamankan kesepakatan pada kondisi yang dapat membuat konflik produktif. Setelah kemarahan mereka sudah habis, bahkan orang-orang yang cenderung menghindar dari konflik terjun ke pertempuran tanpa kesepakatan mencari pertama pada kondisi untuk sengketa produktif.

Berikut adalah beberapa hal yang patut dicek. Pastikan kita memiliki energi emosional cukup untuk konflik ini? Jika teman sedang mengalami perceraian, aku dapat memilih untuk tidak menghadapi dia pada  situasi yang tidak memungkinkan.

Siapa yang harus ada disana ? Sebagai aturan umum, orang yang terlibat harus ada di sana dan orang-orang yang tidak seharusnya terlibat tidak didalam konflik tersebut. Ketika Anda pertama kali belajar untuk bertarung produktif mudah untuk melakukannya tanpa diketahui, kecuali mungkin oleh yang disepakati pihak ketiga.

Kapan waktu yang terbaik ? ketika masa saat anda berdua tidak merasa lelah, ketika anda dapat mengambil situasi konflik seperti yang diperlukan, dan ketika Anda bisa punya waktu setelahnya untuk rekonsiliasi, penyelesaian masalah, evaluasi tentang bagaimana adil dan efektif Anda berjuang ?

Dimana tempat yang terbaik ? Biasanya Anda akan ingin terisolasi dari gangguan dari telepon, radio, TV dan orang lain. Pertimbangan lain adalah netralitas dari tempat yang harus anda lawan, di dalam area orang lain, atau dalam ruangan yang salah satunya milik kalian.

 

 

EVALUASI KONFLIK TERSEBUT

Banyak manfaat dari konflik yang terdaftar sebelumnya tidak tercapai atau hanya tercapai sebagian karena orang tidak terlibat dalam perkelahian produktif atau karena mereka tidak meluangkan waktu untuk mempelajari pelajaran dari konflik mereka.

Setelah berjuang dengan baik  untuk melakukan dialog dengan lawan anda, pelajari bagaimana anda berjuang dan apa yang anda mengerti. Jika itu tidak mungkin, anda mungkin ingin memiliki dialog batin tentang proses dan hasil pertarungan. Yang ideal, tentu saja, adalah proses bertarung dengan pasangan anda dan memikirkan itu di pikiran anda dari waktu ke waktu. Berikut beberapa pertanyaan yang dapat membantu anda belajar dari konflik yang anda alami :

  • Apa yang telah saya pelajari dari pertarungan ini ?  
  • Dapatkah saya belajar sesuatu dari pertengkaran ini tentang satu atau lebih hal yang cenderung “menekan diri saya” atau menekan orang lain ? Khususnya apa yang “memicu kejadian” mulai pertarungan ini ?
  • Seberapa baik aku (atau kami) meresolusi konflik: persiapan, menghormati, mendengarkan, mulai pandangan saya, evaluasi ?
  • Betapa aku terluka ?
  • Bagaimana buruk mitra/partner saya sakit ? 
  • Bagaimana itu berguna dalam mengungkapkan informasi baru tentang diriku sendiri. mitra saya dan masalah dalam pertengkaran ?
  • Apakah salah satu dari kami mengubah pendapat kita sama sekali ? Jika demikian, apa yang saya pikirkan tentang posisi baru kami tiba di ?
  • Apa yang saya tahu tentang diri sendiri dan melawan gaya pasangan saya, strategi dan senjata ?
  • Apakah kita lebih dekat atau jauh terpisah sebagai hasil dari pertarungan ini ?
  • Apa yang ingin saya lakukan secara berbeda lain kali dalam suatu konflik ?
  • Apa yang saya ingin pasangan saya akan pasangan akan lakukan secara berbeda lain kali dia dan aku melawan ?

 

DIHARAPKAN HASIL DARI METODE RESOLUSI KONFLIK

Salah satu hasil yang paling dramatis dari metode resolusi konflik adalah efeknya pada emosionalitas dari interaksi. Metode ini mendorong dan langsung ekspresi perasaan asli oleh satu orang pada satu waktu. Ketika perasaan disajikan, kemudian mendengar dan diterima oleh orang lain, mereka cenderung sangat spontan. Metode ini memungkinkan kita cepat emosi sehingga orang kemudian dapat mendiskusikan perbedaan mereka lebih produktif.

Hasil kedua metode ini bagi saya bagaimana saya bertumbuh dalam pemahaman dan perubahan. Setelah semua, saya tidak selau benar. Ketika saya benar-benar mendengar orang lain saya mengalami persuasi dari beberapa keyakinannya, saya bisa mengadaptasi beberapa ide-ide baru dan metode atau mengintegrasikan bagian dari orang lain yang memiliki pendekatan. Juga, ketika saya benar-benar tertantang dalam pertarungan yang jujur, saya menemukan bahwa dalam pengalaman saya sendiri paling berakar pada realitas. Jadi pada saat saya terpadu antara wawasan baru saya memperkuat hal-hal yang patut untuk tetap berpengaruh dalam hidup saya dan sistem nilai.

Hasil lain yang di dapatdari dari metode resolusi konflik adalah bahwa orang lain dapat berubah. Rogers Carl mengatakan, “kalau aku bisa mendengarkan Whathe Cant memberitahu saya, apakah saya bisa mengerti bagaimana tampaknya dia, jika aku bisa melihatnya makna pribadi baginya, jika aku bisa merasakan rasa emosional yang telah baginya, maka saya akan merilis kekuatan potensial perubahan dalam dirinya “maka juga, cara terampil yang lain. Namun, tujuan dari metode ini adalah meningkatkan komunikasi di masa stressfull. Adalah penting untuk menyadari bahwa banyak kali theother tidak akan secara signifikan mengubah keyakinan atau tingkah laku

Hasil lain sering pendekatan untuk resolusi konflik adalah bahwa THW dua pihak, upaya yang mungkin siap untuk bersama-sama mengembangkan solusi kreatif untuk masalah-masalah substantif konflik. Ini-langkah proses tiga, Anda ingat, dirancang untuk berurusan dengan isuues emosional sengketa, bukan yang substantif. Setelah emosi telah mereda, isu-isu substantif biasanya dapat diselesaikan dengan cara menyelesaikan proses kolaboratif masalah-te dijelaskan dalam bab berikutnya.

Metode resolusi konflik juga dapat digunakan untuk menangani konflik nilai-nilai konstruktif. Ketika orang memegang nilai yang berbeda pada awal percakapan adalah luar biasa bagi mereka untuk memiliki pertemuan lengkap dari pikiran ketika interaksi berakhir. Ketika metode resolusi konflik yang digunakan dalam bentrokan nilai-nilai, tujuannya adalah untuk memahami satu sama lain, mungkin mempengaruhi satu sama lain untuk beberapa derajat dan setuju untuk tidak setuju pada isu-isu yang tetap. Proses ini memungkinkan para pihak dalam suatu konflik untuk berkomunikasi tatap muka sampai penerimaan hak untuk differoccurs. Orang dapat tetap berselisih dalam hal beberapa isu tanpa bertentangan satu sama lain.

Akhirnya, penanganan konflik dengan cara ini cenderung untuk memperdalam dan memperkaya kerekanan. Hubungan cenderung terputus-putus karena individu-individu di dalamnya tidak tahu bagaimana menangani perbedaan antara mereka. Untuk perlawanan atas perbedaan menggunakan metode yang tidak memadai dapat menyebabkan konflik sakit hati dan  keluar dari proporsi sampai mereka sia-sia dapat mendominasi hubungan. Bila menggunakan metode penyelesaian konflik, kebenaran dan kesejahteraan masing-masing dihadapkan caringly oleh kebenaran dan kesejahteraan yang lain. Akibatnya, setiap orang lain dalam memenuhi rasa harmoni dan persahabatan.

Jenis harmoni di sisi lain konflik tidak hanya terjadi antara neijghbors, teman, pasangan, orang tua dan anak-anak, dan orang-orang dalam hubungan kerja, juga bisa dialami di mana ada nasional, agama atau racialhatred. Carl Rogers bertemu dengan sekelompok lima Protestan dan empat orang Katolik selama konflik dan terorisme di Irlandia Utara. Adik satu peserta telah meninggal akibat ledakan bom. Yang lain telah tersembunyi di balik kasur sementara rumahnya penuh dengan peluru. Anak-anak lain yang brutal oleh tentara british. Orang-orang ini bertemu untuk berbagi akhir pekan yang difasilitasi oleh kepemimpinan terampil. Pada akhir pekan “kebencian ini berusia berabad-abad hanya ONT melembut tetapi dalam istances sangat berubah” dan persahabatan yang ditempa yang melintasi perbedaan perbedaan ideologis.

Seorang profesor Universitas Boston ingin “menunjukkan bahwa adalah mungkin untuk sekelompok orang dengan antagonisme differncesand mendalam belajar untuk berkomunikasi dengan satu sama lain sebagai manusia dan mulai bekerja sama pada pemecahan masalah” bekerjasama dengan WBZ stasiun televisi Boston, ia membawa bersama-sama sekelompok orang kulit hitam dan putih untuk pertemuan televisi yang berlangsung selama lebih dari selusin jam. Sesi ini difasilitasi oleh pemimpin kelompok profesional. Kelompok itu mulai dengan beberapa jam serangan dan saling tuduh satu sama lain.

Newsweek melaporkan perubahan yang terjadi sebagai peserta mulai menggunakan elemnt metode resolusi konflik:

Seorang guru wanita negro mengatur nada benar-benar baru dengan tiba-tiba memberikan panjang, bergerak penjelasan tentang bagaimana rasanya menjadi hitam. Mrs [Louise Hari] Hicks [juara terang-terangan lingkungan “sekolah”], yang telah dituduh oleh orang kulit hitam yang menarik untuk rasisme, menanggapi simpati. “Saya hanya tidak mengerti sebelum”, katanya, “tak seorang pun pernah mengatakan kepada saya” rasis. Lalu ia agresif nya sendiri dan menjatuhkan air muka sedih menjelaskan bagaimana menyakitkan itu baginya untuk membawa citra a. Pada akhir wacana yang sangat terang dia, yang lain Wanita Negro berseru: “Anda telah menjadi simbol dari semua yang saya selalu benci. Tapi sekarang untuk pertama kalinya aku melihat Anda sebagai seorang manusia-dan aku ingin bertemu lagi, Lousie “… [itu] Negro militan yang telah bentrok dengan Mrs Hicks lebih dari elsefelt siapa pun berbeda hal enoughabout untuk mencoba sedikit lelucon. “Malam ini … Saya ingin mengumumkan pertunangan saya untuk Louise Hari Hicks”

Ketika orang-orang menggunakan metode resolusi konflik terampil, efek biasanya positif – sering dramatis begitu. Namun, konflik tidak terduga dan tidak ada metode interaksi manusia dapat dijamin.

Ringkasan

Selama konflik, fokus pada emosi pertama. Salah satu cara untuk melakukan hal ini secara konstruktif adalah dengan menggunakan metode resolusi konflik:

  • Perlakukan menghormati Orang lain
  • Mendengarkan dan menyatakan kembali untuk lain kepuasan dan
  • Secara singkat kondisi titik pandang.

Metode ini dapat digunakan oleh Anda sendiri atau oleh perjanjian dengan orang lain, atau bisa difasilitasi oleh pihak ketiga yang netral. Persiapan untuk konflik adalah penting dan termasuk persetujuan bersama dan disepakati pada kondisi untuk melawan. Setelah konflik jangka waktu evaluasi akan membantu Anda belajar dari memerangi dan juga belajar bagaimana berjuang lebih produktif pada waktu berikutnya. Sebagai hasil dari menggunakan metode ini, emosi dilepaskan dan biasanya mereda cukup cepat, satu atau kedua belah pihak bisa berubah, orang dapat mengekspresikan diri mereka tentang isu-isu nilai dan “setuju untuk tidak setuju” dan ikatan emosional antara orang cenderung untuk tumbuh lebih kuat. Manusia hubungan terbaik biasanya ada di sisi lain konflik.

 

 

 

Iklan

Tinggalkan Balasan

Please log in using one of these methods to post your comment:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout /  Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout /  Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout /  Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout /  Ubah )

w

Connecting to %s