Keterampilan untuk Menjebatani Kesenjangan Interpersonal


BAB 1

KETERAMPILAN UNTUK MENJEMBATANI KESENJANGAN INTERPERSONAL

 

Saya berharap saya punya cara untuk membuat sebuah jembatan dari orang ke orang. . . . Manusia adalah semua yang kita miliki.

Cross-Daman dalam Outsider karya Richard Wright

 

KOMUNIKASI: PENCAPAIAN TERTINGGI MANUSIA

Ketika seseorang berkomunikasi dengan orang lain melalui media bahasa terjadi sesuatu diantara mereka yang tidak dapat ditemukan di tempat lain. Kemampuan untuk mengubah gerutuan/dengkuran tanpa arti menjadi kata-kata lisan dan tulisan merupakan pembeda yang paling penting bagi manusia. Bahasa telah memungkinkan berkembangnya berbagai karakteristik yang membedakan Homo sapiens dari semua makhluk lain. Tidak heran bila filsuf Jerman Karl Jaspers mengatakan, “prestasi tertinggi manusia di dunia adalah komunikasi dari pribadi ke pribadi.”

 

KETIDAK EFEKTIFAN KEBANYAKAN KOMUNIKASI

Meskipun komunikasi interpersonal adalah pencapaian terbesar manusia, namun rata-rata orang tidak berkomunikasi dengan baik. Salah satu ironi peradaban modern adalah bahwa, walaupun cara-cara komunikasi telah dikembangkan melebihi imajinasi yang mungkin paling liar, orang sering merasa sulit untuk melakukan komunikasi tatap muka. Di jaman keajaiban teknologi ini kita dapat memantulkan pesan dari bulan dan mendaratkan pesawat ruang angkasa di Mars, namun kita merasa sulit untuk berhubungan dengan orang yang kita cintai.

Saya telah menjadi semakin sadar akan ketidakmampuan sebagian besar komunikasi. Dalam masyarakat kita sangat jarang bagi orang-orang untuk berbagi apa yang sebenarnya penting – pengungkapan yang lembut, malu, perasaan enggan, sensitif, rapuh, dan intens. Sama jarangnya bagi orang-orang untuk mendengarkan dengan cukup saksama agar dapat benar-benar memahami apa yang dikatakan orang lain. Kadang-kadang orang memberikan pandangan mereka pada teman yang sedang berbicara dan membiarkan pikiran mereka mengembara ke hal-hal lain. Kadang-kadang, ketika teman tersebut berbicara, mereka pura-pura untuk mendengarkan tetapi hanyalah menunggu waktu, merumuskan apa yang akan mengatakan segera setelah mereka menemukan cara untuk mulai berbicara. Nathan Miller secara kasar mengatakan bahwa “percakapan di Amerika Serikat adalah latihan yang kompetitif di mana orang pertama yang menarik napas dinyatakan sebagai pendengar.”

Komunikasi yang tidak efektif menyebabkan kesenjangan interpersonal yang dialami dalam segala sektor dan aspek kehidupan masyarakat. Komunikasi yang rusak dapat berujung pada kesepian, masalah keluarga, inkompetensi kejuruan dan ketidakpuasan, tekanan psikologis, penyakit fisik, dan bahkan menimbulkan kematian. Selain frustrasi pribadi dan sakit hati yang dihasilkan dari masalah komunikasi, sekarang kesenjangan interpersonal adalah salah satu masalah sosial utama masyarakat kita.

 

RASA SAKIT DARI KESEPIAN

Banyak orang saat ini mendambakan hubungan yang hangat, keterkaitan positif, dan bermakna bagi orang lain, tetapi tampaknya tidak dapat mengalaminya. Psikiater Harry Stack Sullivan mengatakan:

Masalah terdalam seseorang adalah kesepian, isolasi, dan kesulitan harga diri dalam masyarakat kita. Dalam dekade-dekade awal Freud, masalahnya adalah represi seksual. Di awal tahun tiga puluhan, ketika Karen homey menulis, masalah utamanya adalah permusuhan terselubung. Dan hari ini, masalah yang ada adalah kesepian.

Ada dua jenis kesepian. Kesepian yang pertama, solitude, adalah kesepian yang kreatif, menggembirakan, dan penuh. Tapi kesepian yang kedua (loneliness) sifatnya menyakitkan, mati, dan kosong. Kesepian adalah situasi dimana seseorang sangat menyadari isolasi dan keterasingannya dari orang lain. Seperti yang David Riesman tunjukkan, ketika seseorang tidak memiliki hubungan yang baik dengan diri sendiri atau orang lain, kesepian dapat terjadi bahkan di tengah-tengah keramaian sekalipun.

“Kesepian” – bunyi kata ini membawa perasaan sakit hati yang terkait dengannya. Coba ucapkan kata itu dengan keras beberapa kali dengan suara sedih:
“Kesepian… Kesepian… Kesepian …” Kata ini memiliki cincin melankolis. Ia mewakili banyak rasa sakit bagi banyak orang.

Ada beberapa alasan atas meningkatnya rasa sakit kesepian di zaman modern. Materialisme (mencari hiburan dalam benda-benda tertentu, bukan di dalam orang), mobilitas orang, tumbangnya keluarga, dan struktur birokrasi organisasi – Ini hanya beberapa. Saya yakin bahwa penyebab utama lain dari kesenjangan interpersonal, dan yang mungkin paling mudah untuk memperbaiki, adalah metode komunikasi interpersonal yang tidak memadai.

 

BEGITU BANYAK CINTA YANG HILANG

Sayangnya, saat ini kesepian terbesar sering ditemukan dalam keluarga dengan komunikasi yang rusak atau berantakan. Perkawinan, hubungan manusia yang paling, tidak dapat berkembang tanpa komunikasi yang efektif. Pasangan yang berharap membentuk dan memperkaya sebuah pernikahan seringkali tidak memiliki keahlian relasional yang dibutuhkan dan akhirnya menjalani kehidupan paralel dalam perkawinan tanpa keintiman. Kata-kata yang sering dikutip dari penyair T. S. Eliot menggambarkan seperti apa kondisi keluarga yang umumnya terjadi:

Dua orang yang tahu bahwa mereka tidak mengerti satu sama lain. Membesarkan anak-anak yang mereka tidak mengerti

dan tidak akan pernah memahami mereka.

Kedekatan tanpa keintiman pasti akan merusak. Ketika komunikasi terhambat, energi cinta berubah menjadi kebencian dan permusuhan. Sering bertengkar, sindiran tajam yang melemahkan, kritik berulang-ulang, atau penarikan diri yang dingin ke dalam keheningan, serta tidak memberikan reaksi seksual. Seorang wanita, setelah menggambarkan pola disfungsional komunikasi keluarganya berkata, “Saya tinggal di perkampungan kumuh psikologis, bukan rumah.”

Seperti yang dapat dibuktikan kebanyakan orangtua, bukanlah hal yang mudah untuk membesarkan anak-anak hari ini. Virginia Satir, seorang pemimpin dalam bidang terapi keluarga, menulis:

Orang tua mengajar di sekolah terberat di dunia – Sekolah untuk Menciptakan Orang. Anda adalah dewan pendidikan, kepala sekolah, guru kelas, dan petugas kebersihan. . . . Anda diharapkan menjadi ahli pada semua mata pelajaran yang berkaitan dengan hidup dan kehidupan. . . . Ada beberapa sekolah yang melatih Anda untuk pekerjaan Anda, dan tidak ada perjanjian umum tentang kurikulum. Anda harus membuatnya sendiri. Sekolah Anda tidak memiliki hari libur, tidak ada liburan, tidak ada serikat pekerja, tidak ada promosi otomatis atau kenaikan gaji. Anda bertugas atau setidaknya siap dipanggil 24 jam sehari, 365 hari setahun, selama 18 tahun untuk setiap anak yang Anda miliki. Selain itu, Anda harus menghadapi administrasi yang memiliki dua pemimpin atau bos – dan Anda tahu masalah yang dapat terjadi antara dua bos satu sama lain. Dalam konteks ini Anda melakukan usaha untuk menciptakan orang. Saya menganggap ini sebagai sebuah pekerjaan yang paling sulit, rumit, membuat gelisah, penuh keringat dan darah.

Komunikasi yang sehat sangat penting dalam membesarkan sebuah keluarga. Bagi pasangan yang memiliki kompetensi keterampilan komunikasi, orangtua dapat menjadi salah satu pengalaman yang paling menguntungkan dan menyenangkan seumur hidup mereka. Ketika orangtua tidak menguasai keterampilan untuk komunikasi yang akurat dan kongruen, maka penderitaan yang dihasilkan, keterasingan, dan kesepian untuk orang tua maupun anak-anak dapat bersifat menghancurkan.
Pembaca kolom saran Ann Landers terkejut ketika mereka membaca bahwa 70 persen orang yang menanggapi survei itu mengatakan bahwa mereka menyesal telah memiliki anak. Meskipun sampelnya tidak dapat mewakili populasi, dan bahwa pembaca dengan perasaan negatif memiliki dorongan kuat untuk menanggapi dibandingkan dengan perasaan positif, ada bukti yang cukup untuk mendukung hasil umum surveinya. Dr Harcharan Sehdev, Direktur Divisi Anak Yayasan Menninger di Topeka, Kansas, mengatakan, “Surat-surat Landers mencerminkan perubahan umum yang terjadi dalam tren dan pendapat tentang sistem keluarga serta tempat anak-anak di rumah kita dan masyarakat.”

Komunikasi adalah nyawa dari setiap hubungan. Ketika komunikasi itu terbuka, jelas, dan sensitif, hubungan akan dipelihara. Ketika komunikasi dibatasi, bermusuhan, atau tidak efektif, maka hubungan akan terputus-putus. Ketika sebagian besar arus komunikasi terhambat, hubungan dengan cepat memburuk dan akhirnya mati. Ketika keterampilan komunikasi kurang atau tidak ada sama sekali, ada begitu banyak cinta yang hilang – antara suami-isteri, kekasih, teman, orang tua dan anak-anak. Untuk menjalin hubungan yang memuaskan, adalah penting untuk menemukan metode yang akan membantu kita setidaknya menjembatani sebagian kesenjangan interpersonal yang memisahkan kita dari orang lain.

 

KUNCI KEBERHASILAN DI TEMPAT KERJA

Ada satu alasan mengapa delapan puluh persen orang gagal di tempat kerja: mereka tidak berhubungan baik dengan orang lain. Produktivitas seseorang sebagai seorang supervisor atau manajer, perawat atau sekretaris, pekerja kesehatan mental atau petugas kebersihan, buruh, pengacara, dokter, juru tulis, atau menteri akan sangat ditingkatkan dengan kemampuan berkomunikasi dengan baik. Pada kenyataannya, sulit untuk memikirkan satu pekerjaan di mana komunikasi tidaklah penting.

Seorang insinyur mekanik merenung, “Saya pikir pelatihan teknik saya itu adalah semua yang saya perlukan. Tapi saya menghabiskan sebagian besar waktu saya untuk masalah orang.” Seorang guru berkomentar, “Saya dididik untuk menjadi guru fisika Karena saya sudah berada di kelas, saya harus mengajar orang. Saya menghabiskan sebagian besar energi saya untuk mencoba mentertibkan kelas. Mengapa program kuliah saya tidak membantu saya mengatasi hal ini?” Jelas sekali keterampilan komunikasi adlah kunci keberhasilan di tempat kerja.

 

SEBUAH MASALAH HIDUP ATAU MATI

Kebanyakan interaksi manusia adalah untuk menjadikan sesuatu lebih baik atau lebih buruk. Setiap hubungan dengan orang lain dapat menjadi kesempatan untuk penemuan dan pengembangan atau untuk erosi identitas dan perusakan kepribadian seseorang. Pengembangan kepribadian dan kesehatan mental dan fisik kita terkait dengan tingkat komunikasi kita. Seseorang tidak dapat menjadi manusia sepenuhnya tanpa interaksi dengan manusia lain. Filsuf Martin Heidegger menyebutnya sebagai “tempat tinggal keberadaan (dwelling place of being).”

Orang membutuhkan orang lain. Seperti judul salah satu buku, “Anda tidak bisa menjadi manusia seorang diri.” Setiap orang menjadi dewasa melalui dialog yang semakin meningkat dengan orang lain. Dalam buku Misteri Keberadaan (The Mystery of Being), Gabriel Marcel mengamati, “Ketika kehadiran seseorang benar-benar membuat dirinya terasa, itu bisa menyegarkan keberadaan diri saya, menemukan diri saya sendiri, membuat saya merasa menjadi diri saya yang sebenar-benarnya, berbeda bila saya tidak terkena dampaknya.”

Sebaliknya, kurangnya komunikasi atau seringnya menghadapi komunikasi yang buruk mengurangi karakter diri seseorang secara emosional dan fisik. Banyak yang percaya bahwa penyakit mental terutama disebabkan masalah komunikasi yang tidak memadai. Individu yang sakit secara psikologis tidak memiliki hubungan manusia yang baik. Menurut Carl Rogers, “Tugas psikoterapi adalah menangani kegagalan dalam komunikasi.”

Komunikasi yang buruk dapat mempengaruhi kesehatan fisik seseorang. Namun, sejauh mana dialog konstruktif atau destruktif dapat mempengaruhi fungsi tubuh menjadi suatu kejutan bagi banyak orang.

Kaisar Frederick, penguasa abad ketiga belas dari Kekaisaran Romawi, ingin tahu bahasa apa yang digunakan pada kelahiran manusia di Taman Eden. Apakah bahasa Ibrani, Yunani, atau Latin? Ia memerintahkan suatu eksperimen di mana keadaan aslinya akan diciptakan kembali semirip mungkin. Sekelompok bayi diisolasi agar tidak mendengar suara manusia dari saat lahir sampai mereka mulai berbicara menggunakan bahasa mereka. Bayi-bayi itu dibesarkan oleh perawat yang tidak boleh bersuara atau berbicara ketika sedang mengurus mereka. Semua kondisi percobaan telah dilakukan dengan sukses. Hasilnya? Semua bayi tersebut meninggal. Kurangnya komunikasi sering bersifat racun dan bisa mematikan.

Film Kesempatan Kedua (Second Chance) memberikan gambaran klinis dari jenis kerusakan fisik di zaman modern. Film berdurasi lima belas menit ini menunjukkan bagaimana kurangnya interaksi manusia memperlambat pertumbuhan Susan yang berusia 22 bulan begitu drastisnya sehingga ukuran dan berat Susan hanya setengah anak seusianya. Penurunan dramatis tersebut berhasil dihentikan setelah ia diberi interaksi dan perawatan penuh kasih selama lebih dari enam jam sehari selama dua bulan dirawat di rumah sakit.

 

ANDA DAPAT BERUBAH

Ada satu hal yang pasti tentang metode dan gaya komunikasi: semuanya merupakan respon yang dapat dipelajari. Instruktur yang paling berpengaruh itu mungkin orang tua Anda, yang dulunya belajar cara berkomunikasi dari orang tua mereka. Guru, ketua pramuka, teman, dan banyak lainnya menambahkan masukan mereka. Budaya kita telah mempengaruhi cara Anda berkomunikasi melalui radio, televisi, dan sumber-sumber lain.

Tidak banyak orang memiliki model komunikasi yang efektif di lingkungan rumah mereka. Beberapa yang beruntung memiliki model seperti itu tampaknya memiliki kemampuan komunikasi yang “alami”. Apa yang tampak alami, bagaimanapun, biasanya merupakan hasil dari keberuntungan mereka karena telah belajar berkomunikasi secara efektif sejak usia dini. Banyak dari kita diajarkan untuk berkomunikasi dengan buruk oleh orang-orang yang berniat baik, dimana orang-orang tersebut dulunya diajarkan cara berhubungan yang kurang memadai. Sejauh berbicara tentang komunikasi, banyak dari kita adalah korban dari korban.

Kami pertama kali mengalami proses pelatihan pada usia dini. Orang tua atau pengganti orang tua memberikan imbalan atas beberapa jenis perilaku nonverbal, seperti tersenyum, dan mereka menunjukkan ketidaksenangan atas jenis perilaku nonverbal lain seperti “amarah.” Ketika kami masih cukup kecil, mereka membantu menyusun kata-kata pertama kami. Kemudian mereka melatih kami untuk berbicara dengan cara tertentu. Tidak peduli seberapa besar Anda membenci kunjungan Thanksgiving tahunan ke rumah bibi Anda, Anda mungkin telah diberitahu, “Ucapkan terima kasih kepada Bibi Edith untuk waktu yang indah yang kamu peroleh.” Bila Anda memotong percakapan dua orang dewasa, Anda mungkin telah diajarkan, ” Jangan mengganggu. Katakan, ‘Maaf.’” Ada banyak frasa pelatihan lainnya yang umum digunakan seperti “Berhenti mengeluh”… “Hentikan rengekan itu”… “Jangan pernah berbicara kepada ibumu seperti itu”… “Charles, berhenti menggunakan bahasa mengerikan itu.”

Kerabat, babysitter, pekerja Sekolah Minggu, dan sejumlah orang lain segera bergabung dalam prosesnya. “Kenapa Bobby, saya terkejut kamu berteriak pada Johnny. Kamu biasanya berperilaku baik sekali.” “Angkat tangan sebelum kamu bicara, saya akan memanggil kamu ketika giliranmu tiba.” “Susan, jangan bilang ke Terry ia tidak bisa bermain dengan trukmu. Kamu tidak menggunakannya sekarang. Bagaimana kau bisa begitu egois?” “Tidak ada kata tidak (ain’t).” “Urusi urusanmu sendiri.” “Jangan bertengkar.”

Selain peringatan yang mereka berikan, orang penting dalam hidup kita mencontohkan cara tertentu dalam bersikap. Mungkin mereka jarang mengungkapkan perasaan mereka. Atau mereka mungkin telah bersikap sarkastik, menjatuhkan, atau berteriak marah. Sebagai anak, kami belajar melalui contoh yang diberikan orang penting dalam hidup kami serta dari instruksi mereka kepada kami. Norma budaya dalam masyarakat kita memperkuat banyak pelatihan yang kami terima. Beberapa dari norma tersebut tidak sekeras norma yang ada beberapa dekade yang lalu, tetapi banyak yang ditanamkan dengan kuat.

Banyak cara berhubungan yang disfungsional yang biasanya dipelajari oleh anak-anak dalam budaya kita ditulis oleh Gerard Egan, seorang pendeta-psikolog:

cara berlaku tidak jujur (superficial),

cara membangun kesan,

cara bermain game interpersonal,

cara bersembunyi dari [diri kita sendiri] dan orang lain,

cara untuk mengurangi risiko pada hubungan manusia,

cara memanipulasi orang lain (atau bertahan dimanipulasi)…

cara menyakiti dan menghukum orang lain, jika diperlukan.

Beberapa orang mungkin keberatan bahwa proses dan hasil yang dijelaskan tidak akurat. Penggambarannya tidak diragukan lagi sudah disederhanakan. Bagaimana seseorang menanggapi pola komunikasi yang paling dominan di lingkungan awalnya bervariasi dari individu ke individu. Saudara kembar yang tumbuh di sebuah rumah di mana satu orangtua memiliki temperamen keras dapat mengembangkan pendekatan yang sangat berbeda dalam menangani rasa marah. Salah satu dari saudara kembar tersebut bisa menekan rasa marahnya, yang lain mungkin mengekspresikannya secara agresif. Banyak (dan mungkin sebagian besar) dari kita, bagaimanapun, telah dilatih dalam membangun relasi yang sangat tidak efektif dan merusak. Sebuah lingkaran setan tercipta ketika kesalahan komunikasi orang tua diteruskan kepada anak-anak mereka. Lingkaran tersebut bisa dipatahkan. Anda dapat melupakan metode mambangun relasi yang tidak bekerja dengan baik untuk Anda. Buku ini dapat membantu Anda melihat beberapa area yang paling membutuhkan perhatian dan membantu Anda pelajari keterampilan khusus yang mengarah pada pemenuhan pribadi, hubungan yang lebih hangat dan kaya, dan efektivitas yang lebih besar di tempat kerja.

Orang sering bersikap fatalistis tentang cara-cara mereka berkomunikasi. Mereka cenderung berpikir bahwa cara mereka berbicara dan mendengarkan, seperti warna mata mereka, adalah “sebuah pemberian” dalam kehidupan mereka. Tidaklah mungkin untuk mencoba mengubah gaya komunikasi seseorang. Atau semaunya mengarah kepada kepalsuan/kepura-puraan. Seperti yang dikatakan seorang dokter, “Membangun relasi/berhubungan dengan orang adalah suatu pemberian. Entah Anda memilikinya atau tidak. Saya tidak memilikinya dan tidak ada yang bisa saya lakukan tentang hal itu.”

Pengalaman saya dan rekan-rekan saya dalam memberikan pelatihan keterampilan komunikasi untuk ribuan orang membawa kami pada kesimpulan yang berlawanan dengan pendapat di atas. Kami telah melihat perubahan besar dalam hidup kami sendiri dan dalam kehidupan peserta latihan. Pola yang diperoleh di masa kecil telah digantikan oleh pola yang lebih efektif. Pada setiap periode kehidupan, orang rata-rata yang sehat dan memiliki determinasi dapat mempelajari cara berkomunikasi yang baik. Penelitian dari sejumlah ilmuwan behavioral yang sangat dihormati mendokumentasikan fakta bahwa orang dewasa dapat belajar untuk berkomunikasi dengan lebih efektif.

Tentu saja, tidak mudah untuk mengubah metode membangun relasi/berhubungan. Kebiasaan yang dilakukan bertahun-tahun telah menanamkan kecenderungan tertentu begitu lama sehingga rasanya tidak wajar untuk membangun hubungan dengan cara yang berbeda. Setiap pendekatan “baru” tampaknya canggung dan aneh, dan orang-orang tergoda untuk menghentikan usaha mereka. Tetapi begitu mereka menyadari betapa disfungsionalnya beberapa tanggapan yang biasa mereka berikan, banyak orang menjadi sangat termotivasi untuk berubah. Setelah mereka menggunakan keterampilan komunikasi secara efektif, mereka sering mengatakan dengan penuh kegembiraan, “Berhasil! Ini benar-benar bekerja!”

 

ANDA AKAN BERUBAH!

Perubahan tidak bisa dihindari. Erik Erikson, Robert Havighurst, dan lain-lain telah menunjukkan bahwa orang melalui tahapan-tahapan perkembangan dari bayi sampai usia lanjut. Tidak mungkin untuk menjalani kehidupan malam dengan cara yang sama seperti pagi hari.

Dunia juga berubah. Kami berbicara tentang bukit-bukit yang kekal, tetapi dalam perjalanannya bukit tersebut naik dan turun. Kami mengacu pada bintang-bintang kekal, tetapi mereka juga mengalami perubahan terus menerus: mereka memiliki awal dan akhir, mereka membesar atau menyusut, menjadi lebih terang atau berkurang terangnya.

Perubahan telah menjadi bagian integral dari budaya manusia dari awal. Nicholas Murray Butler menegaskan bahwa di Taman Eden, Adam berhenti pada satu titik untuk mengatakan, “Hawa, kita hidup dalam masa transisi.”

Pada abad ini, perubahan budaya telah terjadi begitu cepat. Semua sesuai dengan pendapat Alvin Toffler yang menyatakan bahwa kita hidup dalam periode “goncangan masa depan (future shock).” Yang ia maksudkan adalah perubahan yang jatuh ke atas kepala kita dengan sangat cepat sehinga kita mengalami kesulitan besar menghadapinya.

Dengan perubahan yang terus terjadi dalam diri kita, dalam orang lain yang berhubungan dengan kita, dalam dunia sehari-hari, dan dalam budaya kita, adalah mustahil untuk tetap sama tanpa perubahan. Bahkan ketika kita mencoba untuk berpegang pada cara-cara lama, cara tersebut berbeda. H. Richard Niebuhr mengatakan, “Ketika kita lakukan hari ini apa yang kita lakukan kemarin, kita sebenarnya melakukan sesuatu yang berbeda, karena dalam hal interval baik kita dan lingkungan kita telah berubah.”

Hukum perubahan berkata, “Segala sesuatu tidak tetap sama Jika mereka tidak berubah menjadi lebih baik, maka mereka bertambah buruk.” Jika hubungan tidak menjadi lebih kuat, hubungan tersebut akan menjadi lebih lemah; jika mereka tidak menjadi lebih dekat, mereka akan menjadi lebih jauh; jika mereka tidak menjadi lebih produktif, mereka akan menjadi kurang produktif.

Anda tidak hanya dapat mengubah cara Anda berhubungan dengan orang lain, Anda pasti akan mengubah cara Anda berhubungan. Jauh lebih baik untuk mengelola perubahan dengan lebih terampil daripada hanya membiarkan kehidupan lewat dan terjadi begitu saja. Buku ini mengajarkan keterampilan yang membuat dan menumbuhkan jenis perubahan yang diinginkan.

 

MENGELOLA PERLAWANAN ANDA UNTUK BELAJAR

Setelah bertahun-tahun mencoba untuk memperbaiki cara-cara sendiri untuk berhubungan dan setelah mengajar keterampilan komunikasi pada banyak orang lain, saya memiliki kesadaran dan menghargai setiap perlawanan kebanyakan dari kita terhadap pembelajaran baru – terutama jika pembelajaran tersebut menuntut perubahan behavioral pada diri kita. Ketika perubahan yang dilakukan sama pentingnya dengan cara dasar untuk berhubungan dengan orang yang dicintai dan rekan bisnis, taruhannya menjadi benar-benar tinggi dan proses perubahan perilaku akan memerlukan cukup keberanian.

Ketika orang mulai belajar keterampilan baru komunikasi, mereka sering mengatakan hal-hal berikut pada diri mereka sendiri:

Apakah keterampilan ini benar-benar berhasil atau ini hanya salah satu dari psikologis iseng yang datang dan pergi setiap beberapa tahun? Misalkan keahlian ini benar-benar efektif – mungkinkah saya bisa mempelajarinya? Saya tidak pernah berhasil dalam mempelajari hal-hal baru, terutama keterampilan di mana saya harus berhenti melakukan satu kebiasaan tertentu dan mengembangkan kebiasaan yang baru. Astaga, saya teringat masalah yang muncul ketika saya mencoba berhenti merokok. . . . Tapi bagaimana kalau saya belajar keterampilan tersebut, dan mereka benar-benar merubah hubungan saya: bagaimana saya bisa yakin perubahannya merupakan suatu peningkatan? Apa yang saya alami secara interpersonal sekarang ini mungkin tidak hebat, tetapi hal-hal lain jauh lebih buruk. Keterampilan ini bisa membuat saya keluar dari penggorengan dan masuk ke dalam api! Kemudian, selalu ada kemungkinan bahwa keterampilan ini akan membuat menjadi saya orang yang berbeda. Meskipun saya benar-benar ingin menjadi diri saya yang lebih baik, andaikan saya berakhir sebagai korban – sebuah bencana psikologis. Bagian dari saya sangat curiga dan sangsi dengan semua usaha ini.

Banyak dari kita memiliki ketahanan yang lebih dari yang kita sadari karena sebagian besar dari ketahanan tersebut tersimpan di alam bawah sadar.

Kita perlu melindungi diri kita sendiri. Homo sapiens adalah makhluk yang rentan di dunia yang berbahaya. Namun, beberapa metode perlindungan menghentikan perkembangan diri kita sementara yang lain bekerja secara positif bagi kita. Salah satu elemen kunci dalam pembelajaran keterampilan komunikasi adalah untuk mengetahui cara melindungi diri secara memadai sekaligus mengurangi ketahanan diri yang tidak perlu. Pedoman di berbagai bagian buku ini akan membantu Anda melindungi diri sendiri dari risiko tidak perlu saat Anda belajar untuk menggunakan keterampilan baru.

 

LIMA SET KETERAMPILAN

Lima kelompok keterampilan penting untuk memuaskan hubungan interpersonal yang diajarkan dalam buku ini:

Keterampilan mendengarkan: Metode-metode ini memungkinkan seseorang untuk benar-benar memahami apa yang dikatakan orang lain. Metode ini termasuk cara-cara baru memberikan tanggapan sehingga orang lain merasa masalah dan perasaannya telah dipahami. Bila metode ini digunakan dengan tepat, orang lain seringkali dapat memecahkan masalah tanpa menjadi tergantung pada Anda.

Keterampilan sikap tegas: Perilaku verbal dan nonverbal ini memungkinkan Anda untuk mempertahankan rasa hormat, memenuhi kebutuhan Anda, dan membela hak-hak Anda tanpa mendominasi, memanipulasi, menyalahgunakan, atau mengendalikan orang lain.

Keterampilan resolusi konflik: Kemampuan ini memungkinkan Anda untuk menangani gejolak emosi yang biasanya menyertai konflik – kemampuan yang mungkin untuk mendorong hubungan yang lebih dekat ketika perselisihan selesai.

Kemampuan memecahkan masalah kolaboratif: Ini merupakan suatu cara untuk memecahkan konflik akan kebutuhan yang memuaskan semua pihak – cara untuk memecahkan masalah sehingga tetap terselesaikan.

Seleksi keterampilan: Pedoman ini memungkinkan Anda untuk memutuskan keterampilan komunikasi apa yang akan digunakan dalam situasi di mana Anda berada.

Ini adalah alat komunikasi dasar yang dibutuhkan untuk hubungan manusia yang efektif. Semua cara-cara ini sangat fundamental.

Kekuatan program pelatihan komunikasi ini terletak pada berbagai keterampilan yang dimiliki. Banyak program berkonsentrasi pada keterampilan mendengarkan, tetapi tidak mengajar orang bagaimana untuk menegaskan secara konstuktif. Dalam beberapa tahun terakhir, orang telah berbondong-bondong mengikuti program-program yang membantu mengembangkan ketegasan, tetapi mengabaikan kebutuhan untuk mendengarkan penuh perhatian. Program yang menggabungkan mendengarkan dan penegasan jarang memberikan perhatian cukup untuk metode penyelesaian konflik dan memecahkan masalah-masalah yang tidak dapat dihindari dalam semua hubungan manusia. Bahkan lebih biasa untuk menemukan sebuah program komunikasi keterampilan yang membantu Anda mengetahui kapan harus menggunakan keahlian yang diajarkan dan ketika mereka tidak sesuai. Sangat sia-sia untuk menggunakan keterampilan dengan baik tetapi menggunakannya dalam situasi yang salah. Program kami termasuk apa yang kami percaya adalah keterampilan komunikasi interpersonal yang paling mendasar communication.

Apa yang dikecualikan dari buku ini, bagaimanapun, adalah sama pentingnya dengan apa yang disertakan. Banyak buku komunikasi interpersonal memasukkan berbagai keterampilan untuk dikembangkan dan teori-teori untuk dijelajahi sehingga energi pembaca hilang. Pengembangan keterampilan memerlukan fokus yang tajam – konsentrasi energi. Dalam pengajaran keterampilan komunikasi dasar pedoman dari seorang arsitek terkenal berlaku – “Kurang adalah lebih (less is more).” Salah satu alasan kesuksesan kami dalam membantu orang berkomunikasi lebih baik adalah desakan kami untuk terus menggunakan hal-hal dasar. Orang dapat memperoleh pembelajaran terbaik ketika mereka tidak kewalahan dengan topik dan detail yang terlalu banyak.

 

RINGKASAN
Meskipun komunikasi interpersonal adalah pencapaian terbesar manusia, rata-rata orang tidak berkomunikasi dengan baik. Komunikasi tingkat rendah menyebabkan kesepian dan terpisah dari teman-teman, kekasih, pasangan, dan anak-anak serta
ketidakefektifan di tempat kerja.

Studi penelitian menunjukkan bahwa, meskipun memiliki kecenderungan pembelaan dan pertahanan diri, orang-orang dari segala usia dapat mempelajari keterampilan komunikasi tertentu yang mengarah pada hubungan yang lebih baik dan kompetensi kejuruan yang meningkat. Cara membangun relasi yang lebih diinginkan ini akan disajikan dalam bab-bab buku ini.

Tinggalkan Balasan

Please log in using one of these methods to post your comment:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout /  Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout /  Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout /  Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout /  Ubah )

Connecting to %s