Pesan yang Membangun Sikap Tegas Tiga Bagian


BAB 9

Pesan yang Membangun Sikap tegas Tiga Bagian

Anda dapat mempertahankan ruang pribadi Anda. Bab ini memberitahu Anda bagaimana untuk melakukannya. Sebagian besar hewan mempertahankan ruang mereka dan hidup mereka-dengan melawan atau penerbangan. Hanya manusia memiliki pilihan ketiga konfrontasi verbal. Beberapa Cara konfrontasi verbal jauh lebih efektif daripada yang lain. Salah satu Cara yang paling produktif menyatakan melibatkan penggunaan pesan yang berisi tiga bagianm

ü  deskripsi menghakimi dari perilaku yang akan diubah;

ü  suatu pengungkapan perasaan asserter’s; dan

ü  klarifikasi dari efek beton dan nyata dari perilaku orang lain di asserter tersebut.

Dalam proses framing pesan ini, asserter yang tiba-tiba menemukan dirinya dalam suatu perjalanan penemuan diri, belajar banyak tentang dirinya.

VERBAL pernyataan:
PILIHAN YANG KETIGA

Setiap makhluk dari setiap spesies di bumi memiliki masalah membela ruangnya, hidupnya, dari invasi dan serangan. Demikian juga, setiap makhluk telah mewarisi mekanisme coping tertentu untuk diri-pelestarian.

Melawan atau penerbangan adalah perilaku mengatasi utama dari spesies subhuman, terutama vertebrata. Tanggapan ini hampir otomatis, perilaku terprogram nilai yang signifikan bagi kelangsungan hidup binatang yang lebih rendah. Manusia menggunakan metode ini, juga, kadang terbuka dan kadang-kadang dengan cara yang terselubung. Tetapi tidak seperti spesies lain, kita manusia memiliki pilihan penting ketiga untuk mempertahankan ruang kita. Fitur yang paling membedakan kita dari spesies lain adalah “baru” otak verbal dan pemecahan masalah yang evolusi ditambahkan ke otak binatang lebih primitif kita.

Sekitar satu juta tahun yang lalu, menurut Dr Manuel Smith, evolusi tampaknya telah disiangi keluar sepupu nenek moyang kita yang tidak memasukkan opsi ini ketiga ke perilaku primitif mereka mengatasi perjuangan dan penerbangan. Pada saat yang sama, evolusi meningkatkan kemampuan verbal dan pemecahan masalah nenek moyang kita yang selamat dan diproduksi kita sebagai keturunan mereka. Ketika ruang kita hendak invaved, ini bagian dari otak manusia memungkinkan kita untuk berkomunikasi dan mengatasi masalah kami. Keterampilan ini perbedaan kelangsungan hidup utama antara manusia dan spesies-spesies yang telah meninggal, kepunahan wajah, atau bertahan hanya dengan penderitaan manusia.

 

Mekanisme koping berkelahi dan penerbangan warisan dari nenek moyang kita menganggap sesuai dengan kasar agresi dan pengiriman. Sambil sesekali membantu kepada orang-orang di zaman kita, cara-cara untuk mengatasi seringkali merupakan memadai. Ketergantungan yang berlebihan pada salah satu pendekatan ini tidak diinginkan.

Smith menulis:
Para pasien saya lihat di terapi marah dan agresif terhadap orang lain terlalu sering untuk menyukai mereka sendiri, atau terus-menerus takut dan kemudian mundur dari orang lain, atau sudah muak dengan kehilangan dan menjadi tertekan hampir sepanjang waktu. Kebanyakan orang dilihat oleh terapis mencari bantuan sebagai akibat dari over-ketergantungan pada melawan atau penerbangan dalam berbagai bentuk ….

Sementara kita telah mewarisi kemampuan untuk melawan atau lari untuk bertahan hidup, kita sendiri spesies bumi tidak terbatas pada orang-orang pilihan. Sebaliknya, kita memiliki pilihan manusia untuk menyelesaikan perbedaan-perbedaan kita dengan berbicara di luar dengan orang lain.

Sebuah aspek yang paling penting dan seringkali sulit memanfaatkan opsi ketiga adalah belajar untuk menggunakan bahasa tepat dan efektif. Pernyataan, seperti operasi, membutuhkan laporan akurasi-bukan ruam atau komentar bertele-tele. Sebagai salah satu siswa kami katakan, “Bila Anda memiliki hak untuk daging sapi, ada cara yang tepat untuk kata itu.”

Bahkan dalam keadaan normal, orang sering merasa sulit untuk berbicara dengan presisi. Ketika menegaskan, seseorang biasanya marah, frustrasi, atau takut, dan dalam kondisi stres emosional bahkan lebih sulit untuk menyampaikan arti seseorang secara akurat dan ringkas. Mengenai saat-saat ketika pernyataan yang tepat, orang mengatakan kepada saya, : “Ketika ia melakukan itu, itu hanya sampai ke saya. Hal ini menyentuh off marah saya dan saya tidak bisa mengendalikan diri. “Lainnya berkata,” Sesuatu tampaknya datang, dan aku tidak bisa melakukan apa-apa tentang hal itu. Aku hanya merangkak ke dalam kulit saya dan menderita dalam keheningan. “

Ketika seseorang melanggar ruang kita, yang kerja tubuh kita biasanya menghambat kemampuan verbal kita. Stres menyebabkan pusat otak yang lebih rendah untuk mengganggu banyak operasi otak yang lebih tinggi.

Sebagian besar darah secara otomatis diarahkan jauh dari otak ke otot rangka selama keadaan emosional. Faktor-faktor ini menghambat otak verbal dan pemecahan masalah, dan karena itu tidak melakukan dengan efisiensi biasa.

Meskipun sulit untuk berbicara secara akurat sementara di bawah stres, bukan tidak mungkin. Bahkan ketika kita sangat takut atau marah marah, perilaku kita bisa dipilih, tidak dipaksa, dan kata-kata kita dapat dipilih, tidak terpicu.

 

BAGIAN TIGA
Pernyataan PESAN

 

Ketika seseorang menginvasi ruang hidup saya, saya ingin dia keluar dari sana. Untuk mencapai tujuan tersebut, saya akan mengirim pesan pernyataan dengan tujuan mengubah perilaku yang mengganggu wilayah pribadi saya.

Orang-orang di kelas kita sering kali percaya itu tidak etis untuk mencoba untuk mengubah perilaku orang lain. Saya setuju dengan mereka dalam ukuran besar. Salah satu masalah interpersonal utama adalah bahwa terlalu banyak orang yang mencoba untuk membentuk dan mengendalikan kehidupan orang lain. Namun, ketika seseorang melanggar ruang saya, saya ingin BAHWA perilaku berubah.

Masalah ini harus dihadapi tepat pada awal diskusi kita belajar untuk menggunakan pesan penegasan. Ketika orang lain karena pelanggaran-pelanggaran pada ruang saya, itu adalah kepentingan terbaik saya, kepentingan yang terbaik, dan sesuai dengan kepentingan masyarakat yang terbaik bagi saya untuk menghadapinya sedemikian rupa sehingga perilaku tersebut diubah dan ia menghormati batas-batas yang sah dari ruang saya. Hal ini tidak manipulatif atau pengendalian bagi saya untuk memanfaatkan paling efektif dan manusiawi cara yang ada untuk membela diri.

Pernyataan efektif ditandai dengan ketegasan tanpa dominasi. Dengan penuh semangat membela ruang sendiri sementara tetap menolak untuk melanggar rumput pelanggar itu. Itulah sebabnya pesan tiga bagian berisi solusi. Terserah orang lain untuk mencari di luar bagaimana dia terbaik mengevakuasi ruang saya. Penerima pesan ini biasanya dapat datang dengan resolusi masalah yang melindungi dirinya menghormati dan memenuhi kebutuhan saya.

Ketika saya ingin orang lain untuk memodifikasi perilaku yang mengganggu di ruang saya, metode yang saya gunakan harus memenuhi kriteria sebagai berikut:

  1. Ada kemungkinan yang tinggi bahwa yang lain akan mengubah perilaku bermasalah. Artinya, metode perlu efektif dalam melindungi ruang saya.
  2. Ada kemungkinan kecil bahwa saya akan melanggar ruang orang lain.
  3. Ada kemungkinan sedikit berkurang diri orang lain-esteem. Meskipun saya tidak bisa mengendalikan bagaimana orang lain akan bereaksi terhadap apa yang saya katakan, saya bisa disiplin mwself untuk tidak menggunakan menyalahkan, meletakkan-bawah, atau jenis lain menghina bahasa.
  4. Ada resiko rendah merusak hubungan. Tentu saja, jika sebuah hubungan sangat rapuh, bahkan pernyataan yang paling bijaksana mungkin adalah tindakan terakhir yang severs itu. Dalam hubungan rapuh, bagaimanapun, pengajuan sering membahayakan hubungan sebagai penegasan, atau bahkan lebih berbahaya. Dalam hubungan yang sehat paling, pernyataan efektif memperkuat hubungan dalam jangka panjang. Hal ini biasanya merupakan faktor ikatan antara orang-orang dewasa.
  5. Ada risiko rendah motivasi berkurang
  6. Ada sedikit kemungkinan bahwa sikap defensif akan meningkat ke tingkat yang merusak. Pesan pernyataan dapat diutarakan dengan cara yang kurang cenderung untuk memprovokasi defensif yang berlebihan pada orang lain. Dan pembelaan diri-mengurangi metode dapat digunakan ketika orang lain tidak mengalami stres yang lebih besar.

Pesan Penegasan tiga bagian memenuhi kriteria di atas. Ini dimulai dengan deskripsi tentang perilaku menyinggung dan mencakup uraian dari konsekuensi pada kehidupan Anda dan bagaimana perasaan Anda tentang konsekuensi. Setiap bagian dari pesan penting untuk keberhasilan pernyataan. Pemula di pernyataan biasanya mengirim pesan lebih efektif ketika mereka menggunakan rumus: “Ketika Anda [negara perilaku nonjudgmentally], saya merasa [mengungkapkan perasaan Anda] karena [mengklarifikasi pengaruh pada kehidupan Anda].” Tiga bagian dari pesan pernyataan yang dinyatakan sebagai ringkas mungkin dan yang terkandung dalam satu kalimat. Misalnya, dalam satu keluarga, dua anak-anak sering dibuat camilan dan tidak membersihkan counter dapur ketika mereka selesai. Sang ibu mengirim pesan ini:

Perilaku           Ketika anda tidak membersihkan counter setelah membuat snack,
+
Perasaan          saya merasa sangat terganggu
+
Efek                karena membuat lebih banyak pekerjaan untuk saya.

 

 

EFEKTIF dan tidak efektif
CARA KONFRONTASI

Ketika peserta kursus komunikasi keterampilan kita belajar tentang pesan tiga bagian pernyataan, mereka sering kontras cara mereka baru-baru ini menangani konfrontasi dengan cara mereka akan melakukannya setelah memiliki keterampilan pernyataan dipelajari. Dengan kebulatan virtual orang sebelumnya digunakan “mempermalukan atau menyalahkan” atau beberapa hambatan lain yang dijelaskan dalam Bab 2.

Pengalaman Dr Thomas Gordon adalah serupa; “Tidaklah berlebihan bahwa sembilan puluh sembilan dari seratus orang tua di kelas kami menggunakan metode efektif dalam mengkomunikasikan saat perilaku anak-anak mereka adalah campur dengan kehidupan orang tua.”

Brenda Judson mengatakan bahwa lima menit sebelum bus sekolah dijadwalkan tiba, dan tujuh menit sebelum dia harus berangkat kerja, anaknya sembilan tahun, Brad, mengatakan dia tidak bisa menemukan sepatunya. Brenda berkata, “Bagaimana Anda dapat melakukan ini padaku? Jika Anda hanya akan meletakkan pakaian Anda pergi, Anda akan tahu di mana mereka sekarang. Bagaimana Anda mungkin mengharapkan aku menemukan mereka di kamar berantakan Anda? Jika Anda tidak menemukan mereka segera Anda akan dihukum. “

Sebagai Brenda berpikir tentang apa yang terjadi, ia berkata, “Dalam situasi yang saya menggunakan hambatan sebagai berikut: moral, menilai, dan mengancam. Sementara ini terjadi jam terus berdetak jauh dan tidak kebutuhan kami terpenuhi. Karena argumen kita sepatu itu tidak ditemukan pada waktu dan kami sekarang punya masalah lain-ia ketinggalan bis. Aku berada di bawah tekanan bahkan lebih. Brad pergi ke sekolah dalam kerangka buruk pikiran dan saya diperbolehkan sepanjang hari saya menjadi hancur oleh insiden itu. “

Brenda kemudian menyatakan bagaimana ia akan mempunyai berbeda dengan Brad hari itu menggunakan beberapa keterampilan yang dipelajari di kelas. “Di tempat pertama,”katanya, “Saya tidak akan dihadapkan dia ketika kami berdua punya waktu untuk berbicara tentang hal itu. Aku akan mengatakan sesuatu seperti, ‘Anda lihat di kamar Anda dan aku akan melihat bawah.’ Kemudian, setelah sekolah saya akan menggunakan pesan pernyataan berikut: Brad, saya ingin berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi pagi ini. Bila Anda tidak dapat menemukan sepatu Anda di pagi hari, saya merasa sangat jengkel karena aku di bawah banyak tekanan mencoba untuk bekerja pada waktu diriku ‘”. Dalam beberapa hari, situasi terjadi lagi dan Brenda mengikuti rencana dia diuraikan ke kelas. “Ini benar-benar bekerja,”katanya kemudian. “Para kerumitan pakaian hilang terjadi sekitar seminggu sekali sampai saya mengirim pesan penegasan. Dalam sembilan bulan sejak itu hanya terjadi sekali. “

 

MENULIS BAGIAN TIGA
Pernyataan
pesan

Tiga bagian pesan penegasan melihat menipu mudah untuk menulis, dalam kenyataannya, kebanyakan orang menemukan bahwa sulit, pekerjaan memakan waktu untuk membuat pesan yang efektif. Untuk itu kita akan memeriksa setiap bagian dari pesan dalam beberapa detail.

 

 

 

Menghakimi Deskripsi Perilaku

Ketika seseorang melanggar ruang Anda, perilaku yang akan diubah harus dijelaskan dengan sangat akurat dan objektif. Jika tidak, orang lain mungkin tidak secara jelas memahami apa perilaku yang Anda temukan ofensif.

Orang sering merasa sulit untuk percaya bahwa pelanggar tidak mungkin tahu apa perilaku yang Anda inginkan dimodifikasi. Mereka berulang kali mengatakan kepada kita, “Jangan konyol. Dia tahu itu bug saya. Dia hanya tidak cukup peduli untuk berhenti melakukannya “Kadang-kadang., tentu saja, pihak yang bersalah sangat menyadari tindakannya dan efek negatif perilaku tersebut telah pada orang lain.

Bahkan dalam situasi, pesan penegasan dilaksanakan dengan baik sering akan mencegah pengulangan perilaku tersebut. Sering, bagaimanapun, orang-orang yang yakin bahwa penyusup menyadari bagaimana perilaku tertentu mereka melanggar ruang belajar berbeda ketika mereka mengirim pesan pernyataan. Banyak yang terkejut menemukan bahwa pelanggar itu tidak tahu bahwa dia telah mengganggu pada ruang mereka dan menekankan mereka. Orang sering melaporkan kepada kami bahwa setelah menegaskan, pelanggar mengatakan: “Wah, saya tidak tahu bahwa mengganggu Anda” atau “Aku kira Anda sudah mencoba untuk menceritakan tentang ini sebelumnya, tapi aku pernah benar-benar mengerti sampai sekarang.”

Jika Anda adalah untuk melindungi ruang pribadi Anda, Anda harus menyampaikan apa yang lain apakah itu melanggar ruang Anda. Ini tidak mudah. Orang jarang menggambarkan perilaku cukup akurat sehingga yang lain tidak memiliki masalah memahami apa yang dia lakukan untuk mengganggu kita. Panduan ini akan membantu Anda mengembangkan deskripsi perilaku afektif:

Pertama, menggambarkan perilaku dalam hal khusus daripada fuzzy. Beberapa pesan pernyataan yang tidak tepat. Bahasa ini umum, bukan spesifik; orang lain tidak tahu persis apa yang Anda maksudkan. Jika pesan penegasan Anda tidak secara akurat menggambarkan perilaku lain, tidak mungkin bahwa kebutuhan Anda akan terpenuhi

Perilaku Deskripsi                               Deskripsi Perilaku Tertentu Fuzzy
Bila Anda tidak sekop salju dari         Ketika anda tidak melakukan bagian Anda di sekitar
jalan masuk sebelum pergi ke sekolah … rumah …

Bila Anda datang terlambat untuk bekerja tiga kali ini Ketika Anda mengabaikan kebijakan perusahaan …
minggu …

situasi: Seorang suami dan istri berkendara untuk bekerja
bersama-sama. Istri adalah pemakan lambat. Mereka memiliki
telah tiba terlambat kerja karena istri
belum siap tepat waktu.

Bila Anda tidak siap untuk berangkat kerja oleh Ketika Anda membuang waktu sambil sarapan Anda …
7:30 …

Pada masing-masing dari tiga kasus, di kolom sebelah kiri orang yang menerima pernyataan tahu persis apa perilaku yang perlu diubah. Dalam contoh di kolom kanan, asserter mungkin memiliki perilaku tertentu dalam pikiran tetapi tidak menyatakan pesannya akurat. Penerima dengan mudah orang bisa bingung tentang apa perilaku yang bermasalah.

Kedua, membatasi diri Anda sendiri untuk deskripsi perilaku. Jangan menarik kesimpulan tentang motif orang lain, sikap, karakter, dan sebagainya. Ketika orang mencoba untuk menggambarkan perilaku orang lain mereka sering menyatakan apa yang mereka pikir yang lain yang dimaksudkan bukan menjelaskan apa yang dia lakukan. Bandingkan kesimpulan di kolom di sebelah kanan.

Deskripsi Perilaku kesimpulan
Situasi: Saya adalah ketua komite. Bila Anda bersikap begitu kasar pada memenuhi-
Ketika Anda berbicara lebih dari yang lain di ing …
hari ini rapat dan memotong beberapa orang
sebelum mereka selesai …

Situasi: Saya adalah ketua komite dan Ketika kau begitu bosan selama pertemuan
orang yang menerima pernyataan saya berjanji untuk bahwa kau pergi lebih awal …
tinggal sampai akhir pertemuan untuk memberikan
laporan.

Ketika Anda meninggalkan rapat dua puluh menit Ketika Anda meninggalkan rapat awal hanya karena
sebelum laporan Anda itu harus diberikan … Frank mengkritik Anda …

Perilaku di kolom sebelah kiri adalah diamati. Siapa pun hadir yang telah mendengar suara dan penglihatan bisa melihat perilaku yang sama. Perilaku di kolom kanan mewakili menebak apa yang sedang terjadi di dalam orang lain. Saya bisa tahu fakta bahwa seseorang meninggalkan pertemuan dua puluh menit lebih awal tanpa harus diberikan laporannya, tapi karena itu adalah data yang saya miliki, saya tidak bisa memastikan apakah ia bosan, kesal, harus janji lain untuk menyimpan, menjadi sakit, atau kiri awal masih alasan lain.

Pernyataan yang dilemahkan oleh kesimpulan karena kita sering menebak salah tentang keadaan internal lain-dan bahkan ketika kita benar, yang lain mungkin tidak akan mengakuinya. Teori Sikap tegas mengatakan kepada kita bahwa perasaan individu adalah bagian dari ruang pribadinya. Kami tidak punya hak untuk mencoba mengendalikan orang lain perasaan (karena itu adalah campur tangan dalam ruang mereka), tetapi kita dapat mencoba untuk mengubah perilaku yang mengganggu ruang kita.

Ketiga, membuat perilaku deskripsi Anda pernyataan obyektif daripada penghakiman. Sebuah pernyataan pernyataan tidak berarti bahwa perilaku orang lain tidak bermoral, bodoh, nakal, buruk, atau salah. Ini tidak termasuk “dimuat” kata-kata, karikatur, sarkasme, generalisasi, absolut, berlebihan, atau senonoh. Bahkan, faktor yang unik dalam pesan penegasan suara adalah menghindari “menyerang” dan “evaluatif” unsur-unsur yang sering mencemari konfrontasi interpersonal.

Pesan Sikap tegas menghindari pembunuhan karakter:
Deskripsi Perilaku Pembunuhan Karakter
Ketika Anda mengatakan perempuan tidak mampu menjadi Bila Anda berperilaku seperti laki-laki chauvinis
efektif manajer … babi …

Ketika Anda berulang kali berbicara lebih dari orang lain dalam Bila Anda memiliki konstipasi otak dan
kelas .. diare mulut …
Sikap tegas menghindari pesan absolut. Mereka tidak menggunakan kata-kata seperti “tidak pernah,” “selalu,” dan “terus-menerus.”
Perilaku Keterangan Penggunaan Absolutes
Bila Anda sering terlambat menjemput saya Bila Anda tidak pernah tepat waktu …
up …

Bila Anda menyela sebelum aku telah menyelesaikan Bila Anda terus-menerus mengganggu saya …
pleted pernyataan saya …

Bila Anda parkir sehingga mobil saya diblokir in di Bila Anda selalu parkir sehingga mobil saya
Siang … diblokir di di siang hari …
Sikap tegas menghindari pesan senonoh. Bersumpah selama konfrontasi sering memicu emosi ekstra dan pembelaan pada orang lain.
Perilaku Keterangan Penggunaan sopan
Bila Anda jangan panggil untuk membiarkan saya tahu Anda akan ketika Anda tarik pantat Anda di sini terlambat malam makan malam …
terlambat untuk makan malam. . .
bila anda tidak memiliki mobil saya diperbaiki di Anda berbaring bangsat, Anda berjanji bahwa waktu mobil saya berjanji … akan siap oleh empat.

 

 

Bahkan ketika kita mencoba untuk bersikap objektif dan menghindari pembunuhan karakter, mutlak, dan senonoh, kita cenderung, mungkin subconcously, untuk memasukkan penilaian sepenuhnya terselubung dan sindiran-sindiran ke pembicaraan kita. Telah dikatakan bahwa kita biasanya menggunakan bahasa dengan cara ini: “Saya tegas, Anda stubbom, dia keras kepala. Saya cerdas, Anda adalah seorang operator tajam, dia bengkok. “
Setelah Anda mencoba menggambarkan perilaku objektif, memeriksa dengan hati-hati untuk memastikan bahwa tidak ada kata menghakimi halus telah merayap masuk

Perilaku Deskripsi Deskripsi dengan kata menghakimi bahwa “creep dalam”
Ketika tou tidak kembali operator bisa untuk ketika Anda menyembunyikan pembuka kaleng pada saya ..
Tempat yang sama setelah Anda trought dengan itu …
Bila Anda menyebar uang anggaran pakaian kita … ketika Anda buang uang kita susah payah di pakaian yang tidak perlu …

Kadang-kadang orang ingin mempertahankan unsur-unsur menghakimi dan serangan pesan mereka. Kemudian kita bertanya kepada mereka, “Apakah Anda ingin memiliki kemungkinan maksimum mengubah perilaku orang lain dan menjaga hubungan melalui pesan tegas, atau Anda lebih suka memberi tahu dari orang lain bahkan melalui Anda akan memiliki lebih sedikit kesempatan untuk mengubah perilaku dan memelihara hubungan yang baik? Orang-orang kadang-kadang memilih jalur agresi. Tujuan kami bukan untuk memberitahu orang lain bagaimana berperilaku untuk membantu mereka membedakan antara perilaku tunduk, tegas, dan agresif dan untuk memprediksi dengan ketepatan beberapa konsekuensi kemungkinan setiap jenis perilaku.

Keempat, deskripsi perilaku harus sesingkat mungkin. Pesan Penegasan harus cukup tanpa mengorbankan akurasi dalam menggambarkan perilaku yang perlu diubah.
Banyak orang menggunakan kata-kata sia-sia dalam pernyataan mereka trim mungkin sehingga orang yang melihat kebutuhan saya dalam kejelasan dingin. Beberapa orang mencoba untuk memberikan alasan dan data asing dengan pernyataan mereka. Tambang dikupas ke bawah untuk penting-nya. Beberapa orang beberapa perilaku benjolan dalam satu pernyataan. Aku biasanya berkonsentrasi pada satu perilaku pada suatu waktu.

Deskripsi Deskripsi singkat Perilaku yang panjang
Bila Anda sering terlambat untuk makan malam … ketika Anda mendapatkan semua yang terlibat dalam permainan sepak bola dan lupa
tentang keluarga dan pulang terlambat dan semua kotor untuk makan malam ..

Apa perilaku tidak orang tua di kolom kanan ingin berubah? Apakah dia lebih suka bahwa anak tidak terlibat ketika dia berpartisipasi dalam acara-acara olahraga? Atau dia tidak ingin anak-anak bermain sepak bola? Apakah dia ingin anak-anak mengingat keluarga? Apa artinya “ingat keluarga”? itu lebih penting bagi anak untuk tepat waktu untuk makan malam atau disucikan? Apa yang tidak dikatakan sama pentingnya dalam pesan pernyataan seperti apa yang dikatakan. Jangan menambahkan data perifer untuk pernyataan Anda telanjang-tulang. Melepaskan sisi isu dan penjelasan. Pesan Penegasan keseluruhan harus dikompresi ke dalam satu kalimat.

Kelima, pastikan bahwa Anda menegaskan isu tentang nyata. Banyak orang mengirim pernyataan mengungsi. Mereka menghadapi pada topik selain benar-benar masalah mereka.

Kadang-kadang orang takut untuk menangani masalah-masalah besar dalam hubungan mereka dan menegaskan pada serangkaian masalah mengancam kurang. Seorang suami, misalnya, dapat menegaskan tentang jumlah uang istrinya keluarkan untuk pakaian ketika perhatian sebenarnya adalah bahwa dia telah mengambil pekerjaan penuh waktu sementara anak-anak masih anak-anak prasekolah. Bahkan jika istri perubahan perilaku tentang pembelian pakaian, keprihatinan pria itu sangat mendalam, tidak akan dibahas. Dia mungkin tidak akan menghargai hadiah dari perubahan perilaku dan hanya akan beralih ke topik yang ke “menegaskan.”

Pada ekstrim yang berlawanan, orang-orang sering enggan untuk menegaskan tentang “hal-hal kecil”dalam kehidupan. Mereka berkata, “Aku tidak boleh begitu ‘kecil’ dan ‘picky’ untuk diganggu oleh seperti hal sepele.” Kadang-kadang kita benar-benar dapat mengembangkan lebih banyak penerimaan perilaku orang lain, tetapi sering penerimaan pseudo berkembang di atas kami pikiran sementara iritasi terus tumbuh pada kedalaman usus kita.

Hal-hal kecil sering menjadi iritasi utama kehidupan. Seorang pria yang berjalan di benua ini dari Samudera Atlantik ke Pasifik telah dikepung oleh wartawan pada akhir perjalanannya. Satu wartawan ingin tahu, “Apa bagian paling sulit dari Anda perjalanan-Pegunungan Rocky, panas padang pasir, atau kota-kota besar seperti Chicago padat?” “Tidak ada hal-hal ini,” kata pejalan kaki itu. “Masalah terbesar adalah pasir dalam sepatu saya. “

Dalam hubungan, juga, “hal-hal kecil” sering lebih serius daripada mereka tampaknya. Werner Hazen menulis, “ikatan perkawinan kebanyakan tidak rusak pada bebatuan di badai besar, mereka dikenakan pergi oleh endless battering dari kerikil, … konflik kecil dan tampaknya iritasi kecil kehidupan sehari-hari.” Joseph Hakim sabat, mengomentari 100.000 kasus perceraian ia telah mendengar, mencerminkan, “Biasanya tidak argumen besar atau bahkan pukulan fisik, tetapi memalu konstan dan memahat dalam seribu cara yang berbeda bahwa sinyal perintah mematikan atau serikat buruh mereka.” Dalam lain-induk hubungan-anak, atasan-bawahan, teman-teman, prinsip rekan-rekan-yang sama sering benar: iritasi tampaknya kecil dapat menciptakan masalah besar kecuali mereka ditangani dengan tegas.

Jika Anda sering tidak dapat menemukan surat kabar di malam hari ketika Anda ingin membacanya, jika seseorang permainannya hi-fi begitu keras Anda tidak dapat berkonsentrasi bahkan ketika Anda berada di kamar Anda dengan pintu tertutup, jika kotor piring dan paket makanan kosong yang tersisa tentang rumah dari makanan ringan orang lain dan Anda adalah orang yang akhirnya membersihkan mereka – apakah hal-hal terjadi pada Anda, kemungkinan besar Anda akan merasa ruang Anda telah diserang. Sayangnya, banyak orang mengatakan kepada diri mereka sendiri, “Ini adalah hal-hal kecil seperti itu. Mereka seharusnya tidak mengganggu saya “Atau mereka bahkan mungkin berkata,”. Saya tidak ingin pergi melalui kerumitan menghadapi dia pada ini. “

Pengalaman kami pelatihan penegasan dengan ribuan orang membawa kita untuk menyimpulkan bahwa iritasi kecil sering diulang tumbuh sampai mereka tenun besar di kata perasaan kita. Ketika orang tidak mendapatkan kebutuhan mereka bertemu di civilities biasa hidup, mereka membangun waduk kebencian yang mengurangi penerimaan dari orang lain, mengurangi kenikmatan hubungan, dan membuatnya jauh lebih sulit untuk mengatasi “besar” masalah ketika mereka muncul.

Kebencian ini built-up sering akhirnya menjadi terfokus pada isu “besar” tentang apa yang tampaknya lebih “masuk akal” untuk marah. Pada tingkat bawah sadar, orang sering transfer iritasi mereka dari banyak masalah kecil yang lebih besar. Pernyataan mereka ini ditempatkan dari perilaku mengganggu sebenarnya untuk melupakan yang tampaknya lebih “sah”. Ketika ditangani oleh pernyataan, konfrontasi ini pengungsi tidak membawa jenis resolusi yang biasanya menyertai pernyataan

Lain dari penegasan pengungsi terjadi ketika seseorang ingin “cinta” kamar istrinya, teman, atau anak atau “hormat” dari boss atau bawahan. Dia mungkin menjadi marah atas perilaku beberapa, merasa bahwa jika lain benar-benar mencintainya, ia tidak akan melakukannya. Dia bahkan mungkin mencoba tuntutan untuk mengubah perilaku, tetapi jika ia benar-benar ingin adalah jaminan dari cinta atau hormat, ia akan tetap bahagia bahkan mengubah perilaku bermasalah yang lain nya. Proses ini dapat dilanjutkan tanpa batas karena orang mencari cinta atau rasa hormat jarang yakin ketika perubahan perilaku orang lain menyusul sebuah pernyataan. “Jika dia mencintaiku, aku tidak akan harus menegaskan baginya untuk perubahan perilaku yang” adalah cara penalaran berjalan. Menegaskan untuk mengubah perilaku ketika seseorang benar-benar ingin kepastian dari dicintai telah dihormati selalu sia-sia.

Pengungsi pernyataan menjaga hubungan di ketidakharmonisan sering tersebut dan menawarkan kemungkinan kecil seperti perbaikan bahwa hubungan seluruh sering pergi kita. Ini pernyataan semu yang tidak berhubungan dengan isu-isu yang sebenarnya jarang jika pernah membantu dan sering menghambat sebuah persahabatan, pernikahan, atau hubungan kerja.

Keenam, pastikan untuk menegaskan ke orang yang tepat. Orang biasa menghadapi orang lama. Hal ini dikenal sebagai penegasan misattributed. Ketika ada masalah pekerjaan, seseorang bisa menjadi lebih konfrontatif di rumah. Atau konfrontasi di tempat kerja mungkin diarahkan pada bawahan daripada atasan ketika pernyataan harus diarahkan pada bos. Beberapa orang mencari kambing hitam – satu orang yang mengambil beban bagi semua orang. Anda pasti ingat beberapa guru yang tidak adil dipilih anak tertentu untuk konfrontasi. Itu tidak memecahkan masalah Anda untuk menegaskan ke orang yang salah, dan mungkin akan meningkatkan kesulitan interpersonal Anda dengan orang yang tidak adil dan biasanya dihadapkan dengan orang lain dalam kelompok juga.

Pengungkapan Perasaan

Bagian kedua dari pesan penegasan tiga bagian mengkomunikasikan bagaimana asserter merasa tentang pengaruh yang lain nya. Sebagai contoh, seorang istri yang bekerja memiliki perjanjian dengan suaminya bahwa ketika ia sedang ke luar kota dia akan bertanggung jawab untuk melihat bahwa pembersih rumah tangga tugas disimpan saat ini sehingga dia tidak menghadapi akumulasi besar ketika ia pulang ke rumah. Ketika dia kembali dari perjalanan bisnis melelahkan minggu-lama, ia menemukan bahwa tidak membersihkan rumah dan cucian telah dilakukan dan yang piring-piring kotor dari beberapa makanan ditumpuk di wastafel. Dia memiliki perasaan yang kuat dan berkata kepada suaminya, “ketika Anda tidak membersihkan rumah dan cucian yang disepakati, saya merasa sangat marah …”

Awal pelatihan penegasan dalam psikologi modern sering ditelusuri untuk pendekatan inovatif Andrew Salter untuk psikoterapi dan bukunya yang berpengaruh AC terapi refleks. Salah satu kontribusi besar Salter adalah penekanannya pada ekspresi langsung perasaan.

Salter adalah yang pertama dari garis panjang pelatih ketegasan modern untuk menemukan bahwa rata-rata orang dalam pelatihan pernyataan memiliki waktu yang sulit mengidentifikasi dan mengkomunikasikan emosinya. Banyak orang seperti dosen di salah satu workshop kami yang mencoba untuk mengungkapkan perasaannya dalam pesan penegasan. Setelah mencoba beberapa berjuang ia berkata, “Saya memiliki otak cerdas tapi usus bodoh. Sulit bagi saya untuk tahu apa yang saya merasa-dan ketika saya berhubungan dengan emosi saya bahkan lebih sulit untuk mengungkapkannya. “

Orang-orang cenderung memiliki tiga masalah dengan ekspresi emosi. Pertama, mereka dapat mengganti satu emosi yang lain. Beberapa orang mengekspresikan kemarahan ketika perasaan utama mereka adalah bahwa dari ketakutan. Misalnya, jika kejutan anak orang tua dengan suara keras, orangtua mungkin merespons sangat marah tanpa menyebutkan rasa takut-tetapi itu adalah takut yang menyebabkan kemarahan. Kami menyebutnya menggantikan emosi yang sekunder untuk satu primer.

Metode lain tuning ke dalam perasaan utama adalah untuk mengenali beberapa pola Anda substitusi emosional. Jika, misalnya, Anda biasanya menjadi marah ketika Anda merasa rentan atau sedih, waktu berikutnya Anda menemukan diri Anda menjadi marah periksa untuk melihat apakah ada kemungkinan bahwa Anda benar-benar ditekankan oleh perasaan kerentanan atau kesedihan. Atau jika Anda cenderung menangis sebagai pengganti untuk mengekspresikan kemarahan, mulai mencari jejak yang mungkin atau penyebab kemarahan segera setelah Anda merasa sedih mengalir dalam diri Anda.

Orang juga sulit untuk secara akurat keadaan tingkat perasaan mereka alami. Hal ini tidak biasa bagi seseorang untuk berkata, “Saya marah” ketika ia hanya jengkel, atau “Saya kesal” ketika ia mendidih dengan kemarahan.

Asli pengungkapan perasaan adalah ekspresi hanya sesuai emosi dalam pesan penegasan. Kadang-kadang orang berpura-pura emosi kuat, berpikir bahwa akan lebih meyakinkan. Saya menemukan bahwa kepura-puraan disukai karena manipulatif. Hal ini juga kontraproduktif. Orang yang cenderung untuk merespon emosi asli sering kafir emosi diperbesar dan cenderung kurang responsif terhadap jenis pesan. Ketika seseorang understates perasaannya, karena meniadakan yang lain dari beberapa data penting yang akan memotivasi dia untuk mengubah perilakunya. Jadi pernyataan kehilangan banyak kekuatannya.

Masalah lain yang dialami oleh orang yang mencoba untuk frase bagian perasaan pesan pernyataan adalah bahwa dapat memilih kata yang sarat dengan penghakiman. Kata yang dipilih menyediakan lebih dari cercaan pada karakter lain dari pengungkapan perasaan asserter itu. Pesan pernyataan Satu orang keluar seperti ini: “Ketika Anda merokok di kantor kecil kami saya merasa dilecehkan karena mata saya pintar dan tenggorokan saya menjadi jengkel.” Pesan dapat ditingkatkan dengan penggantian kata lain perasaan. “Ketika Anda merokok di ruangan kecil ini, saya merasa terganggu karena mata saya pintar dan tenggorokan saya menjadi jengkel.”

Orang sering bertanya, “Bagaimana saya bisa berhubungan dengan apa yang saya rasa?” Tiga hal bisa membantu. Pertama, cobalah untuk mendengarkan emosi Anda tanpa distorsi atau mensensor mereka. John Powell mengatakan, “Kapan Anda siap untuk berhenti memberitahu emosi apa yang mereka seharusnya, mereka akan memberitahu Anda apa yang mereka sebenarnya.”

Cara lain untuk meningkatkan sensitivitas Anda untuk emosi Anda adalah untuk mendengarkan tubuh Anda. Bila Anda memiliki tubuh Anda sakit kepala biasanya memberitahu Anda tentang beberapa emosi. Bila Anda memiliki ketegangan otot, emosi Anda sedang mencoba untuk berbicara melalui saluran komunikasi utama mereka-tubuh Anda. Ketika saya mulai mendengarkan tubuh saya, saya kagum baik pada apa yang tubuh saya memberitahu saya dan bagaimana hal itu terus-menerus memberi tahu saya tentang dunia perasaan batin saya. Kadang-kadang saya tidak suka apa yang saya dengar dan saya akan mengabaikan sinyal selama berminggu-minggu pada suatu waktu. Tubuhku terus untuk mengirimkan pesan tersebut, bagaimanapun, dan kapanpun saya siap untuk menerima lagi, aku bisa mendapatkan kembali kontak dengan kehidupan yang kaya emosional saya. Sayangnya, jika seseorang mengabaikan pesan tubuh terlalu lama, kemampuan untuk mendengar mereka atrophies.

Cara ketiga untuk meningkatkan kesadaran emosional Anda adalah untuk mengekspresikan perasaan yang Anda alami. Anda dapat mengakui perasaan Anda diam-diam kepada diri sendiri, berbicara tentang mereka dengan orang lain, atau mengungkapkannya dengan penuh semangat melalui tawa, menangis, berteriak, menari, atau bercinta. Semakin kita mengungkapkan perasaan kita, semakin kita mengasah kesadaran emosional kita.

Manfaat yang diperoleh dengan ekspresi emosi yang konstruktif dalam pesan pernyataan yang mengesankan. Seperti yang telah kita lihat, pengungkapan perasaan menyediakan penerima dengan data emosional penting yang dapat secara signifikan mempengaruhi keputusan untuk mengubah perilaku bermasalah. Konstruktif ekspresi emosi juga melepaskan perasaan positif untuk orang lain. Ini adalah aturan psikologis thumb bahwa setelah seseorang mampu mengekspresikan “negatif” emosi ke orang lain, ia menjadi bebas untuk menemukan dan mengekspresikan “positif” perasaan yang mungkin telah tersembunyi untuk waktu yang lama.

Mereka yang memberikan ekspresi perasaan mereka secara konstruktif dirangsang untuk kesehatan mental dan fisik yang lebih besar. Andrew Salter mencatat bahwa kebanyakan orang menderita dari Kita semua menyadari efek berbahaya dari sembelit pada kondisi fisik seseorang “sembelit dari emosi.”. Dalam cara yang sama, “negatif” emosi harus dibuang terus atau kesehatan fisik dan mental dan hubungan interpersonal akan menderita.

 

 

 

 

Klarifikasi pengaruh nyata Efek pada Asserter

Alasan utama pernyataan tiga bagian kerjanya adalah karena menggambarkan bagaimana dampak perilaku orang lain pengirim pesan. Jika saya ingin Anda secara sukarela mengubah perilaku tertentu, itu pasti membantu jika saya berikan Anda dengan alasan meyakinkan untuk berubah. Pengalaman saya adalah bahwa orang biasanya bersedia untuk memodifikasi perilaku mereka jika mereka dapat melihat bahwa mereka masuk tanpa izin di ruang saya atau campur dengan usaha saya untuk mengamankan kebutuhan sah saya.

Efektivitas ini bagian dari pesan tergantung pada apakah atau tidak orang yang mengganggu ruang saya berpendapat bahwa tingkah lakunya memang memiliki konsekuensi negatif pada kehidupan saya. “efek beton atau nyata” tampaknya paling meyakinkan kepada orang-orang. Dengan efek beton atau nyata yang kita maksud hal-hal yang tidak perlu biaya uang asserter, merugikan miliknya, mengkonsumsi waktunya, karena dia bekerja ekstra, membahayakan pekerjaannya, dan / atau mengganggu efektivitas di tempat kerja. Hasil ini berpengaruh negatif terhadap asserter dalam apa yang mungkin digambarkan sebagai cara materialistik. Sebuah pesan yang disampaikan dengan baik pernyataan yang mengutip sebuah efek konkrit dan nyata biasanya membujuk orang lain untuk mengubah perilaku untuk memenuhi kebutuhan asserter itu. Saya memperkirakan bahwa dengan menggunakan jenis pernyataan saya telah mampu memuaskan kebutuhan saya sekitar 90 sampai 95 persen dari waktu.

Mari kita lihat beberapa contoh efek nyata dari pernyataan yang dibuat oleh beberapa peserta workshop kami.
Perilaku Deskripsi Pengungkapan Berwujud dari Merasa Efek
Uang Biaya Bila Anda menggunakan saya merasa tidak adil karena saya mobil dan tidak diperlakukan … harus membayar mengisi ulang lebih banyak uang untuk tangki bensin … bensin.
Merugikan Ketika Anda meminjam saya merasa karena mereka harta alat saya dan kesal … menjadi berkarat meninggalkan mereka di luar dan tidak bekerja di tengah hujan … baik.
Membutuhkan Ketika Anda karena waktu saya merasa waktu saya sering terlambat frustasi … yang terbuang sedangkan untuk menjemputku Aku menunggu untuk Anda. Setelah bekerja …
Mengganggu Bila Anda memanggil saya merasa tegang … karena saya tidak dengan efek-saya di tempat kerja dan mendapatkan semua keefektifan pekerjaan saya di berbicara panjang lebar … dilakukan sesuai jadwal. Pekerjaan
Penyebab ekstra Bila Anda tidak Aku jatuh karena membuat pekerjaan menempatkan pekerjaan kotor anda teriritasi … ekstra bagi saya pakaian dalam ketika saya mencuci. Menghambat …

Perjalanan dan penemuan seta pertumbuhan

Salah satu hal yang telah terpesona staf pengajar dan mahasiswa kami sama-sama adalah jumlah penemuan diri terlibat dalam pembingkaian pesan penegasan. Ketika kita berkonsentrasi pada mengubah perilaku mengganggu orang lain, kita dapat belajar banyak tentang diri kita sendiri.

Mungkin wawasan terbesar datang ketika asserter mencoba untuk frase efek konkret bahwa perilaku orang lain telah di tentang hidupnya. Satu pernyataan demi satu dibuang – sebanyak setengah sampai tiga perempat dari mereka – karena mereka jatuh ke dalam area nilai dan merupakan suatu intrusi pada ruang orang lain daripada pertahanan ruang asserter itu. Saat ia belajar untuk batas-batas teritorial orang lain dan penerimaan yang jauh lebih besar dari hak orang lain untuk ruang sendiri, nilai-nilainya sendiri, hidup sendiri. Sebagai salah satu orang berkata, “Belajar menulis pesan-pesan ini pernyataan telah memungkinkan saya untuk menjadi lebih ‘aku,’ dan pada saat yang sama aku membiarkan orang lain menjadi lebih sendiri.”

Perjalanan penemuan diri yang menyertai penulisan pesan pernyataan yang menarik dan produktif. Pada saat yang sama, itu bisa sangat sulit. Sulit untuk bekerja keras lebih dari kata-kata sampai mereka menggambarkan perilaku akurat. Hal ini sulit untuk tune ke emosi seseorang, dan lebih keras untuk membuat diri rentan dengan mengungkapkan perasaan kepada orang lain di tengah-tengah stres. Hal ini juga frustasi untuk menemukan bahwa satu pesan demi satu yang kami ingin mengirim tidak berpengaruh nyata dan mungkin berarti kita ingin menyerang rumput orang lain.

Untungnya, beberapa pernyataan yang menahan proses ini menampi memiliki probabilitas tinggi untuk mengubah perilaku orang lain. Sama pentingnya, hubungan benar-benar orang asertif lebih kuat, lebih hampir sama, dan lebih memuaskan. Hampir semua siswa kami yang disiplin diri untuk menggunakan jenis pernyataan menemukan bahwa perjalanan penemuan diri dan pertumbuhan sangat layak usaha.

Kesimpulan

Hampir semua makhluk mempertahankan ruang mereka menggunakan berbagai taktik yang jatuh ke salah satu dari dua kategori dasar – melawan atau penerbangan. Hanya manusia memiliki pilihan ketiga – pernyataan verbal. Ada cara yang efektif dan tidak efektif dari lisan menghadapi orang lain. Salah satu metode yang paling efektif konfrontasi adalah pernyataan tiga bagian pesan dengan tidak ada deskripsi yang menyalahkan perilaku, pengungkapan perasaan, dan klarifikasi dari pengaruh nyata perilaku lain telah di kehidupan asserter itu. Dalam proses mengembangkan pesan untuk mengubah perilaku orang lain, yang sering asserter banyak tentang dirinya.

 

 


CHAPTER NINE

Developing Three-Part Assertion Messages

 

You can defend your personal space. This chapter tells you how to do it. Most animals defend their space-and their lives-by fight or flight. Only humans have the third option of verbal confrontation. Some ways of verbal confrontation are much more effective than others. One of the most productive ways of asserting involves the use of a message which contains three parts:

  • a nonjudgmental description of the behavior to be changed;
  • a disclosure of the asserter’s feelings; and
  • a clarification of the concrete and tangible effect of the other person’s behavior on the asserter.

In the process of framing these messages, the asserter unexpectedly finds himself on a voyage of self-discovery, learning much about himself.

VERBAL ASSERTION:

THE THIRD OPTION

Every creature of every species on earth has the problem of defending its space, its life, from invasion and attack. Likewise, every creature has inherited certain coping mechanisms for self-preservation.

Fight or flight are the primary coping behaviors of the subhuman species, especially the vertebrates. These responses are nearly automatic, preprogrammed behaviors of significant survival value for the lower animals. Human beings use these methods, too, sometimes openly and sometimes in veiled ways. But unlike other species, we humans have a third important option for defending our space. The feature that most distinguishes us from other species is the “new” verbal and problem-solving brain which evolution added to our more primitive animal brain.

About a million years ago, according to Dr. Manuel Smith, evolution seems to have weeded out our ancestral cousins who did not incorporate this third option into their primitive coping behaviors of fight and flight. At the same time, evolution improved the verbal and problem-solving abilities of our ancestors who survived and produced us as their descendants. When our space is about to be invaved, this portion of our human brain makes it possible for us to communicate and work out our problems. These skills are the major survival difference between humans and those species which have already died, face extinction, or survive only by mankind’s sufferance.

The coping mechanisms of fight and flight inherited from our presuming ancestors correspond roughly to aggression and submission. While occasionally helpful to people in our day, these ways of coping are often an adequate. Excessive dependence on either of these approaches is undesirable.

 

Smith writes:

The patients I see in therapy get angry and aggressive toward other people too often for their own liking, or continually fear and then retreat from other people, or are fed up with losing and being depressed most of the time. Most people seen by therapists are seeking help as a result of over-reliance on fight or flight in various …forms.

While we have inherited the ability to fight or run for survival, we alone of the earth’s species are not limited to those options. Instead, we have the human option to resolve our differences by talking out with others.

A most important and often difficult aspect of utilizing this third option is learning to use language precisely and effectively. Assertion, like surgery, requires accuracy-not rash statements or rambling comments. As one of our students put it, “When you have a right to beef, there’s a right way to word it.”

Even under normal circumstances, people often find it difficult to speak with precision. When asserting, a person is usually angry, frustrated, or afraid, and in that condition of emotional stress it is even more difficult to convey one’s meanings accurately and succinctly. Concerning moments when assertion is appropriate, people have told me: “When he does that, it just gets to me. It touches off my temper and I can’t control myself.” Others say, “Something seems to come over me, and I can’t do a thing about it. I just crawl into my shell and suffer in silence.”

When someone violates our space, the working of our bodies usually impedes our verbal capacity. Stress causes the lower brain centers to interfere with much of the operation of the higher brain. A large proportion of the blood is automatically routed away from the brain to the skeletal muscles during these emotional states. These factors inhibit the verbal and problem-solving brain, and so it does not perform with usual efficiency.

Though it is difficult to speak accurately while under stress, it is not impossible. Even when we are very scared or furiously angry, our behavior can be selected, not compelled, and our words can be chosen, not triggered.

THREE-PART

ASSERTION MESSAGES

When a person invades my life space, I want him out of it. To accomplish that purpose, I will send an assertion message with the goal of changing the behavior which is intruding on my personal territory.

People in our classes often believe it is unethical to try to change another person’s behavior. I agree with them in large measure. One of the major interpersonal problems is that too many people are trying to shape and control other people’s lives. However, when someone is violating my space, I want THAT behavior changed.

This issue needs to be faced squarely at the outset of our discussion of learning to use assertion messages. When another person trespasses on my space, it is in my best interest, in his best interest, and in society’s best interest for me to confront him in such a way that the behavior is altered and he respects the legitimate boundaries of my space. It is neither manipulative nor controlling for me to utilize the most effective and humane means available to defend myself.

Effective assertion is characterized by firmness without domination. It vigorously defends one’s own space while steadfastly refusing to violate the trespasser’s turf. That is why the three-part message contains no solution. It is up to the other person to figure out how he can best evacuate my space. The recipient of these messages can usually come up with a resolution of the problem that preserves his self-respect and meets my needs.

When I want another person to modify a behavior that is intrusive on my space, the method I use must meet the following criteria:

  1. There is a high probability that the other will alter the troublesome behavior. That is, the method needs to be effective in protecting my space.
  2. There is a low probability that I will violate the other person’s space.
  3. There is little likelihood of diminishing the other person’s self-esteem. While I cannot control how another person will react to what I say, I can discipline mwself not to use blaming, put-down, or other derogatory kinds of language.
  4. There is low risk of damaging the relationship. Of course, if a relationship is very fragile, even the most tactful assertion may be the final act that severs it. In fragile relationship, however, submission is often as dangerous to the relationship as assertion, or even more dangerous. In most healthy relationships, effective assertion strengthens the relationship over the long haul. It is normally a bonding factor between mature people.
  5. There is a low risk of diminishing motivation.
  6. There is little likelihood that defensiveness will escalate to destructive levels. An assertion message can be phrased in ways that are less likely to provoke excessive defensiveness in the other person. And defensiveness-reducing methods can be used when the other person does experience greater stress.

The three-part assertion message meets the above criteria. It begins with a description of the offending behavior and includes a description of the consequences on your life and how you feel about those consequences. Each part of the message is important to the success of the assertion. Beginners at assertion usually send more effective messages when they use the formula: “When you [state the behavior nonjudgmentally], I feel [disclose your feelings] because [clarify the effect on your life].” The three parts of the assertion message are stated as succinctly as possible and are contained in one sentence. For example, in one family, two children frequently made snacks and did not clean up the kitchen counters when they were finished. The mother sent this message:

Behavior                When you don’t clean the counter

                              after making snack,

      +

Feelings                 I feel very annoyed

      +

Effects                  because it makes more work for me.

 

EFFECTIVE AND INEFFECTIVE

WAYS OF CONFRONTATION

When participants in our communication skills courses learn about three-part assertion message, they often contrast the way they recently handled confrontations with the way they would do it after having learned assertion skills. With virtual unanimity people had previously used “shaming or blaming” or some of the other roadblocks described in Chapter 2. Dr. Thomas Gordon’s experience is similar; “It is no exaggeration that ninety-nine out of a hundred parents in our classes use ineffective methods of communicating when their children’s behavior is interfering with the parent’s lives.”

Brenda Judson said that five minutes before the school bus was scheduled to arrive, and seven minutes before she had to leave for work, her nine-year-old son, Brad, said he couldn’t find his shoes. Brenda said, “How can you do this to me? If you would only put your clothes away, you’d know where they are now. How can you possibly expect me to find them in your messy room? If you don’t find them right away you’ll be punished.”

As Brenda thought about what happened, she said, “In that situation I used the following roadblocks: moralizing, judging, and threatening. While this was happening the clock was ticking away and neither of our needs was being met. Because of our argument the shoes were not found on time and we now had another problem—he missed the bus. I was under even more pressure. Brad went to school in a bad frame of mind and I allowed my whole day to be ruined by that incident.”

 ‘Brenda then stated how she would have related differently with Brad that day using some of the skills learned in class. “In the first place,” she said, “I wouldn’t have confronted him when neither of us had the time to talk about it. I would have said something like, ‘You look in your room and I’ll look downstairs.’ Later, after school I would have used the following assertion message: Brad, I’d like to talk with you about what happened this morning. When you can’t find your shoes in the morning, I feel very irritated because I am under a lot of pressure trying to get to work on time myself.’” Within a few days, the situation occurred again and Brenda followed the plan she outlined to the class. “It really worked,” she said later. “The missing clothes hassle occurred about once a week until I sent the assertion message. In the nine months since then it has only happened once.”

WRITING THREE-PART

ASSERTION MESSAGES

Three-part assertion messages look deceptively easy to write; in actuality, most people find that it is hard, time-consuming work to make up an effective message. For that reason we will examine each part of the message in some detail.

Nonjudgmental Descriptions

Of Behavior

When a person violates your space, the behavior to be altered must be described very accurately and objectively. Otherwise, the other person may not clearly understand what behavior you find offensive.

People often find it hard to believe that the trespasser may not know what behavior you want modified. They repeatedly tell us, “Don’t be ridiculous. He knows it bugs me. He just doesn’t care enough to stop doing it.” Sometimes, of course, the offending party was well aware of his actions and the negative effects those behaviors had on the other person. Even in those circumstances, a well-executed assertion message will often prevent a repetition of that behavior. Frequently, however, people who were certain that the intruder was aware of how a specific behavior violated their space learned differently when they sent an assertion message. Many are surprised to find that the trespasser had no idea that he had intruded on their space and stressed them. People often report to us that after asserting, the trespasser says: “Gee, I didn’t know that bothered you” or “I guess you’ve tried to tell me about this before, but I never really understood until now.”

If you are to protect your personal space, you must communicate what the other does that violates your space. This is not easy. People seldom describe behavior accurately enough so that the other has no problem understanding what he is doing to bother us. These guides will help you develop an affective behavior description:

First, describe the behavior in specific rather than fuzzy terms. Some assertion messages are inexact. The language is general rather than specific; the other person does know precisely what you mean. If your assertion message does not accurately describe the other’s behavior, it is unlikely that your needs will be met.

Specific Behavior Description                                                Fuzzy Behavior Description

When you don’t shovel the snow from the                                        When you don’t do your part around the

driveway before going to school …                                                   house …

 

When you arrive late for work three times this                                   When you ignore company policies …

week …

 

situation: A husband and wife drive to work

together. The wife is a slow eater. They have

been arriving late for work because the wife is

not ready on time.

 

When you are not ready to leave for work by                                    When you dawdle over your breakfast …

7:30 …

In each of the three cases, in the left-hand column the person receiving the assertion knows exactly what behavior needed to be altered. In the examples in the right-hand column, the asserter might have had specific behavior in mind but did not state his message accurately. The person receiving could easily be confused about what behavior was troublesome.

Second, limit yourself to behavior descriptions. Do not draw inferences about the other person’s motives, attitudes, character, and so on. When people try to describe another’s behavior they frequently state what they think the other intended rather than describe what he actually did. Compare the inferences in the column at the right.

 

Behavior Description                                                  Inferences

Situation: I am a committee chairman.                                    When you behaved so rudely at the meet-

When you talked more than any of the others at                    ing …

the meeting today and cut off several people

before they were finished …

 

Situation: I am a committee chairman and the                        When you were so bored during the meeting

person receiving my assertion promised to                             that you left early …

stay until the end of the meeting to give a

report.

 

When you left the meeting twenty minutes                            When you left the meeting early just because

before your report was to be given …                                    Frank criticized you …                       

The behavior in the left-hand column is observable. Anyone present who had sound hearing and sight could have noticed the same behaviors. The behaviors in the right-hand column represent guesses at what was going on inside the other person. I can know for a fact that a person left a meeting twenty minutes early without having given his report, but since that is the only data I have, I can’t be sure whether he was bored, annoyed, had another appointment to keep, became sick, or left early for still another reason. Assertion are weakened by inferences because we often guess wrongly about the internal state of another—and even when we are right, the other probably won’t admit it. Assertion theory tells us that an individual’s feelings are part of his personal space. We have no right to try to control someone else’s feelings (since that is meddling in their space), but we can try to alter behaviors that intrude on our space.

Third, make your behavior description an objective statement rather than a judgment. An assertion statement does not imply that the other person’s behavior was immoral, stupid, naughty, bad, or wrong. It does not include “loaded” words, caricatures, sarcasm, generalizations, absolutes, exaggerations, or profanity. In fact, a unique factor in sound assertion messages is the avoidance of “attacking” and “evaluative” elements that often contaminate interpersonal confrontations.

Assertion message avoid character assassinations:

Behavior Description                                                  Character Assassination

When you say women are incapable of being             When you behave like a male chauvinist      

effective managers …                                                 pig …

 

When you repeatedly talk more than others in                       When you have constipation of the brain and

the class ..                                                                    diarrhea of the mouth …

Assertion messages avoid absolutes. They do not use words like “never,” “always,” and “constantly.”

Behavior Description                                                  Use of Absolutes

When you are frequently late in picking me                           When you are never on time …

up …

 

When you interrupt me before I have completed                   When you constantly interrupt me …

pleted my statement …

 

When you park so that my car is blocked in at                       When you always park so that my car is

Noon …                                                                                  blocked in at noon …

Assertion messages avoid profanity. Swearing during confrontations often triggers extra emotion and defensiveness in the other person.

Behavior Description                                                  Use of Profanity

When you do not call to let me know you will be                  when you drag your ass in here late for supper night…

late for supper. . .       

when you do not have my car repaired at the                         you lying son of a bitch, you promised that my car time promised…                                                                 would be ready by four.

 

Even when we try to be objective and avoid character assassination, absolutes, and profanity, we are apt, perhaps subconcously, to insert partially veiled judgments and innuendos into our speech. It has been said that we typically use language in this manner : “I am firm, you are stubbom, he is pigheaded. I am shrewd, you are a sharp operator, he is crooked.”

After you try describe a behavior objectively, examine it carefully to be sure that no subtle judgmental word have crept in.

Behavior Description                                      Description with judgmental word that “creep in”

When tou don’t return the can operator to the           when you hide the can opener on me..

Same place after you are trought with it…

When you overspend our clothing budget…   when you waste our hard-earned money on unnecessary     clothing…

      Sometimes people want to retain the judgmental and attack elements of their message. Then we ask them, “Do you want to have maximum likelihood of changing the other person’s behavior and maintaining the relationship through an assertive message; or would you rather tell off the other person even through you will have less chance to change the behavior and maintain a good relationship? People occasionally choose the path of aggression. Our goal is not to tell others how to behave to help them distinguish between submissive, assertive, and aggressive behaviors and to predict with some accuracy the probable consequences of each type of behavior.

      Fourth, behavioral descriptions should be as brief as possible. The assertion message should be sufficient without sacrificing accuracy in describing  the behavior that needs to be changed.

      Many people use needless words in their assertions as trim as possible so that the person sees my need in stark clarity. Some people try to give reasons and extraneous data with their assertion. Mine is pared down to its essentials. Some people lump several behaviors in one assertion. I typically concentrate on one behavior at a time.

Brief Behavior Description                                                     Lengthy Description

When you are frequently late for supper…                when you get all involved in your football game and forget

about the family and come home late and all dirty for dinner..

      What behavior does the parent in the right-hand column want changed? Does he prefer that the child not be involved when he is participating in athletic events? Or doesn’t he want the child to play football? Does he want the child to remember the family? What does it mean “remember the family”? is it more important for the child to be on time for supper or to be clean? What isn’t said is as important in an assertion message as what is said. Don’t add peripheral data to your bare-bones assertion. Relinquish side issues and explanations. The entire assertion message should be compressed into one sentence.

      Fifth, be sure that you assert about real issues. Many people send displaced assertions. They confront on a topic other than really troubles them.

      Sometimes people are afraid to tackle the big issues in their relationship and so assert on a series of less threatening matters. A husband, for example, may assert about the amount of money his wife spend for clothes when his real concern is that she has taken a full-time job while the children are still preschoolers. Even if the wife changes her behavior about the purchase of clothes, the man’s deepest concerns will not be addressed. He probably won’t appreciate her gift of behavioral changes and will simply shift to another topic on which to “assert.”

      At the opposite extreme, people are often reluctant to assert about the “little things” in life. They say, “I shouldn’t be so ‘small’ and ‘picky’ to be bothered by such an insignificant thing.” Sometimes we can truly develop more acceptance of another person’s behavior, but often a pseudo acceptance develops in the top of our mind while the irritation continues to grow in the depth of our gut.

Little things often become the major irritants of life. A man who walked across this continent from the Atlantic Ocean to the Pacific was besieged by reporters at the end of his journey. One journalist wanted to know, “What was the most difficult part of your trip—the Rocky Mountains, the heat of the desert, or the large crowded cities like Chicago?” “None of these things,” said the hiker. “The biggest problem was sand in my shoes. ”

In relationship, too, the “little things” are often more serious than they seem. Hazen Werner writes, “most marriage bonds are not broken on the rocks in a great storm; they are worn away by the endless battering of pebbles,… the tiny conflicts and seemingly petty irritations of daily life.” Judge Joseph Sabath, commenting on the 100.000 divorce cases he has heard, reflected, “Usually it isn’t the big arguments or even physical blows, but the constant hammering and chiseling in a thousand different ways that signal the lethal warrant or their union.” In other relationship—parent-child, boss-subordinate, friend-friend, colleague- colleague—the same principle is often true: seemingly minor irritants can create major problems unless they are dealt with assertively.

If you are frequently unable to locate the newspaper at night when you want to read it, if someone is playing his hi-fi so loud you cannot concentrate even when you are in your room with the door closed, if dirty dishes and empty food packages are left about the house from other people’s snacks and you are the one who eventually cleans them up-if these things happen to you, chances are that you will feel your space has been invaded. Unfortunately, many people tell themselves, “These are such small things. They shouldn’t bother me.” Or they may even say, “I don’t want to go through the hassle of confronting him on this.”

Our experience of assertion training with thousands of people leads us to conclude that repeated small irritants often grow until they loom large in our feeling word. When people do not get their needs met in the commonplace civilities of life, they build up reservoirs of resentment that diminish their acceptance of the other person, undermine the enjoyment of the relationship, and make it far more difficult to solve the “big” problems when they arise.

This built-up resentment often eventually becomes focused on a “larger” issue about which it seems more “reasonable” to be upset. On a subconscious level, people frequently transfer their irritations from many small issues to a larger one. Their assertion is this placed from the actual troublesome behavior to a forget that seems more “legitimate”. When handled by assertion, these displaced confrontations do not bring the kind of resolution that normally accompanies assertion.

Another from of displaced assertion takes place when a person wants “love” room his spouse, friend, or child or “respect” from his boss or subordinate. He may become angry over some behavior, feeling that if the other really loved him, he wouldn’t do that. He may even attempt assertion to alter the behavior, but if that he really wants is assurance of love or respect, he will still be unhappy even the other alters his troublesome behavior. This process can continue indefinitely because people seeking love or respect are rarely convinced when another person changes his behavior following an assertion. “If he loved me, I wouldn’t have had to assert for him to change that behavior” is the way the reasoning goes. Asserting for behavior change when one really wants reassurance of being loved had respected is always fruitless.

Displaced assertion keep a relationship in such frequent disharmony and offer such little possibility for improvement that the whole relationship often goes our. These pseudo assertions that do not deal with the real issues rarely if ever help and often hinder a friendship, marriage, or work relationship.

Sixth, be sure to assert to the right person. People commonly confront the long person. This is known as a misattributed assertion. When there is trouble a work, a person may become more confrontative at home. Or confrontations at work may be directed at subordinates rather than the superior when the assertion should be directed at the boss. Some people find a scapegoat-one person who takes the brunt for everyone. You undoubtedly recall some teachers who unfairly singled out a particular child for confrontation. It does not solve your problem to assert to the wrong person, and it probably will increase your interpersonal difficulties with the person who is unfairly confronted and usually with others in the group as well.

Disclosure of Feelings

 The second part of the three-part assertion message communicates how the asserter feels about the effect the other him. For example, a working wife had an agreement with her husband that when she was out of town he would be responsible for seeing that the household cleaning tasks were kept current so that she didn’t face a big accumulation when she return home. When she returned from a tiring week-long business trip, she discovered that no housecleaning and laundry had been done and that dirty dishes from several meals were stacked in the sink. She had strong feelings and said to her husband, “when you don’t the household cleaning and laundry as agreed, I feel very angry…

The beginning of assertion training in modern psychology is often traced to Andrew Salter’s innovative approach to psychotherapy and his influential book Conditioned reflex therapy. One of Salter’s major contributions was his emphasis on the direct expressions of feeling.

Salter was the first of a long line of modern assertiveness trainers to discover that the average person in assertion training has a difficult time identifying and communicating his emotions. Many people are like the college professor in one of our workshop who was trying to express his feelings in an assertion message. After several struggling attempts he said, “I have smart brains but a dumb gut. It is hard for me to know what I am feeling—and when I do get in touch with my emotions it is even more difficult to express them.”

People tend to have three problems with the expression of emotion. First, they may substitute one emotion for another. Some people express anger when their primary feeling is that of fright. For example, if a child surprises a parent with a loud noise, the parent may respond very angrily without even mentioning the fear—yet it was the fearful that led to the anger. We call that substituting a secondary emotion for a primary one.

Another method of tuning into the primary feeling is to recognize some of your patterns of emotional substitution. If, for example, you usually become angry when you feel vulnerable or sad, the next time you find yourself becoming angry check to see if it is possible that you are really stressed by feelings of vulnerability or sadness. Or if you tend to cry as a substitute for expressing anger, begin to search for possible traces or causes for anger as soon as you feel sadness welling up inside you.

People also find it difficult to accurately state the degree of feeling they are experiencing. It isn’t unusual for someone to say, “I’m angry” when he is merely annoyed, or “I’m irritated” when he is seething with rage.

Genuine disclosure of feeling is the only appropriate expression of emotion in an assertion message. Sometimes people feign stronger emotions, thinking that that will be more convincing. I find that pretense distasteful because it is manipulative. It is also counterproductive. People who are likely to respond to genuine emotion often disbelieve the magnified emotion and tend to be less responsive to that kind of message. When a person understates his feelings, it deprives the other of some important data that will motivate him to alter his behavior. So the assertion loses much of its strength.

Another problem experienced by people trying to phrase the feeling part of an assertion message is that may choose a word that is laden with judgment. The word selected provides more of a slur on the other’s character than a disclosure of the asserter’s feelings. One person’s assertion message came out like this: “When you smoke in our small office I feel abused because my eyes smart and my throat becomes irritated.” The message can be improved by the substitution of another feeling word. “When you smoke in this small room, I feel annoyed because my eyes smart and my throat becomes irritated.”

People often ask, “How do I get in touch with what I am feeling?” Three things prove helpful. First, try to listen to your emotions without distorting or censoring them. John Powell says, “Whenever you are ready to stop telling your emotions what they should be, they will tell you what they really are.”

Another way to increase your sensitivity to your emotions is to listen to your body. When you have a headache your body is usually telling you about some emotions. When you have muscular tension, your emotions are trying to speak through their primary channel of communication—your body. When I began listening to my body, I was amazed both at what my body tells me and how constantly it informs me about my inner feeling world. Sometimes I don’t like what I hear and I will ignore the signals for weeks at a time. My body continues to transmit its message, however, and whenever I am ready to receive again, I can regain contact with my rich emotional life. Unfortunately, if one ignores the body’s message too long, the ability to hear them atrophies.

A third way to increase your emotional awareness is to express the feelings that you do experience. You can acknowledge your feelings silently to yourself, talk about them with others, or express them vigorously through laughter, crying, shouting, dancing, or lovemaking. The more we express our feelings, the more we sharpen our emotional awareness.

The benefits gained by constructive expression of emotions in assertion messages are impressive. As we have already seen, the disclosure of feelings provides the receiver with important emotional data that can significantly influence his decision to alter troublesome behavior. Constructive expression of emotion also releases positive feelings for the other person. It is a psychological rule of thumb that once a person is able to express “negative” emotions to another person, he becomes liberated to discover and express the “positive” feelings that may have been hidden for a long time.

Those who give expression to their feelings constructively are stimulated to greater mental and physical health. Andrew Salter noted that most people suffer from “constipation of the emotions.” We are all aware of the harmful effects of constipation on one’s physical condition. In a similar way, “negative” emotions need to be disposed of continually or our physical and mental health and interpersonal relationship will suffer.

Clarification of the Tangible

Effect on the Asserter

A major reason the three-part assertion works is because it describes how the other person’s behavior effects the sender of the message. If I want you to voluntarily alter a specific behavior, it certainly helps if I provide you with a convincing reason to change. My experience is that people are usually willing to modify their behavior if they can see that they are trespassing on my space or interfering with my efforts to secure my legitimate needs.

The effectiveness of this part of the message depends on whether or not the person intruding on my space believes that his behavior does indeed have negative consequences on my life. Concrete or tangible effects” seem to be most convincing to people. By concrete or tangible effects we mean those things that unnecessarily cost the asserter money, harm his possessions, consume his time, cause him extra work, endanger his job, and/or interfere with his effectiveness at work. These result negatively affect the asserter in what may be described as a materialistic way. A well-delivered assertion message that cites a concrete and tangible effect usually persuades the other person to change his behavior to meet the asserter’s needs. I estimate that by using this type of assertion I have been able to satisfy my needs about 90 to 95 percent of the time.

Lets look at some examples of tangible effects from assertions made by some of our workshop participants.

Behavior                                  Disclosure                               Tangible                                              Description                              of Feeling                                Effect

Cost money     When you use my                   I feel unfairly                          because I                                             car and don’t                                treated …                                have to pay                                          refill the                                                                                               more money for                                               gas tank …                                                                              gasoline.

Harms              When you borrow                   I feel                                        because they possessions                                my tools and                           annoyed …                             become rusty                                       leave them out                                                                               and don’t work                                               in the rain …                                                                           well.

Consumes        When you are                          I feel                                        because my time time                          frequently late                         frustrated …                           is wasted while                                               to pick me up                                                                               I wait for you.                                     After work …

Interferes         When you call                         I feel tense …                         because I don’t with effect-                me at work and                                                                             get all my work tiveness at                              talk at length …                                                                                 done on schedule. Work

Causes extra    When you do not                                I fell                                        because it makes                     work                put your dirty                          irritated …                              extra work for me                                           clothes in the                                                                           when I do the wash.                           Hamper …

There are five common difficulties that people have have in writing this part of an assertion message. First, a fairly large number of people say they cannot think of a single situation in which someone is intruding on their in a tangible way. This, of course, does not mean that they are exempt from this kind of intrusion on their space. In most ordinary relationship and in every significant relationship, people trespass on one another’s turf in tangible ways. If a person cannot specify occasions when this has happened, he has simply banished them from his awareness. Our trainers have found that most people can increase their ability to identify bahaviors with tangible negative effects on their lives once they have made the decision that this is worth doing.

A second, very common difficulty people have with this part of the assertion message is that they think these materialistic intrusions are insignificant compared to other behaviors. One father told me, “Sure, I get mad about the tools being left out in the rain. But what really bugs me is that my son doesn’t treat me civilly ninety percent of the time.” A young adult had a similar point of view. “It bothers me when my fiancé returns my records with scratches and dirt all over them. But what I really dislike is the way he takes me for granted.”

Like many others in assertion training, these people didn’t want to bother with assertions that seemed insignificant. They wanted to deal with “more important” things. While situations with tangible effects may seem less important than situations that are primarily values issue, we’ve often found that this is not true.

The assertion message that cites tangible effects often influences the intangible areas of a relationship. Not leaving tools outside is one specific behavior that constitutes “more civil treatment” of the boy toward his father. Moreover, when the father’s needs begin to be satisfied by the son’s response to an assertion message, the father’s reservoir of resentment is often diminished-which further strengthens the relationship. Usually the very process of effective assertion improves the communication between two people. They tend to respect and like each other more as a result.

A third problem when trying to send an assertion message is that people often discover that they can find no effect on their physical or psychological space. They have lots of strong feelings, but no concrete effects. A parent told his teenager, “When you wear jeans to the school play it annoys me [a feeling] and I feel irritated [another feeling].” This kind of a message is often an attempt by the sender to impose his values on the other person, and hence is an intrusion on the other’s space. When one person tries to change another person’s behavior about values issues, he often ends up aggressing against the other person rather than asserting.

One controversial parent-child issue raised frequently by parents in our classes is the anger and frustration they feel in reaction to how their children keep their rooms. Many parents value neatness, orderliness, and maintenance of clothes and other possessions. In contrast, many children rank these values much lower than others they hold, such as having an active play or social life, spending time with friends, or playing sports.

The central question to help clarify these values issues is: “Whose space is the child’s bedroom?”

In our family we have satisfied ourselves and the children by saying that the child’s room is his own space to be manged in the way he chooses. In the common areas of the housethe living room, dining room, and kitchen-which all of us use, our values for order, lack of clutter, and esthetics are met.

An elementary classroom teacher faces a similar dilemma when her values hold that students’ desks should be well organized. Many children see their desks as their personal space and jam into them whatever they wish in as disorderly way as they choose. Again the clarifying question, “Whose space is the desk?” needs to be addressed.

Assertion training does not teach that we should avoid trying to influence other people’s values. It does teach that a three-part assertion on values issues is never appropriate (in fact, you can never complete the third part-citing a concrete effect of the other’s behavior on your life space).

Another difficulty people have in writing assertion is when the effects is on someone other than the asserter. It is the effect on you that is important. Don’t try to send an assertion for a third party. Let him send his own. If the offending person is not trespassing on your space, you cannot send a valid three-part assertion.

Finally, people sometimes state an effect that isn’t the real reason. Sean and Molly Molloy were newlyweds. Each Friday after work he went to the bar to drink with the boys for several hours. Molly didn’t like the behavior and sent this message: “When you stay late at the Clover Club I feel frustrated because things are not getting done at home.” Later Molly told me, “This was a very unsuccessful assertion. The message was incorrect. I was not frustrated because things were not getting done but because I was not with him. Thus, the message was not an honest one. Because the message was incorrect I kept getting off the track. We started talking about drinking, which really wasn’t the issue. Then we used a lot of roadblocks. It became real bad.”

Effective assertion is open and honest communication. Substitution of a more plausible effect for the effect that most concerns you is both inappropriate and ineffective in an assertion message.

We have focused on assertion with tangible effects because they are so important and because many people try to bypass them. Other varieties of assertion are also significant, and we will discuss many of them in a later chapter.

There are some assertion that fall into a “borderline” category. While certain people say the effect is tangible, others are not convinced that it is. Most people, however, believe that in these situations the person to whom the assertion is addressed would “buy” the effect on the other’s life. Here are some “borderline category” behavior and effects:

Behavior Description                          Disclosure of Feeling                          Effect

When you make plans with                 I feell irritated …                                            the last minute …                                                                                                        plans with my                          because it is                  me and then cancel at                                                                                      too late to make                                                                                                                                  other friends.

When you make loud noises               I feel annoyed …                                            because I can’t                   when I am watching TV …                                                                            concentrate on                                                                                                                                     the show.

When you don’t take                          I feel upset …                                     because I lack     accurate telephone                                                                                       information and   messages …                                                                                                            can’t return                                                                                                                                          calls that may                                                                                                                                      be very important.

When you don’t give me an                I feel frustrated …                              because I can’t                answer on my request for a                                                                            plan my summer.             vacation during the last                                                                                                                             two weeks of July …

When you eat early on                                    I feel angry …                                     because I wake   weekends and don’t prepare                                                                           up an hour or                  your breakfasts quietly …                                                                                        two earlier than I planned                                                                                                                               to get up.

A VOYAGE OF SELF-DISCOVERY

AND GROWTH

One of the things that has fascinated our teaching staff and students alike is the amount of self-discovery involved in framing assertion messages. When we are concentrating on altering another person’s intrusive behavior, we can learn a lot about ourselves.

Probably the biggest insight comes when the asserter tries to phrase the concrete effect that another’s behavior has on his on his life. One assertion after another is discarded-as many as half to three-quarters of them-because they fall into the values area and constitute an intrusion on the other person’s space rather than a defense of the asserter’s space. As he learns to other people’s territorial boundaries and a much greater acceptance of the other person’s right to his own space, his own values, his own life. As one person said, “Learning to write these assertion messages has enabled me to be more ‘me,’ and at the same time I let other people be more themselves.”

The voyage of self-discovery that accompanies the writing of assertion messages is exciting and productive. At the same time, it can be very difficult. It is hard to toil over words until they describe behavior accurately. It is tough to tune into one’s emotions, and even harder to make oneself vulnerable by expressing feelings to others in the midst of stress. It is also frustrating to discover that one message after another that we wanted to send has no tangible effect and may well mean we want to invade the other person’s turf.

Fortunately, the few assertions that withstand this winnowing process have a high probability of altering the behavior of others. Equally important, the relationships of genuinely assertive persons are stronger, more nearly equal, and more fulfilling. Virtually all our students who discipline themselves to use this kind of assertion find that this journey of self-discovery and growth is well worth the effort.

SUMMARY

Virtually all creatures defend their space using a variety of tactics which fall into one of the two basic categories-fight or flight. Only humans have a third option-verbal assertion. There are effective and ineffective ways of verbally confronting others. One of the most effective methods of confrontation is the three-part assertion message with its no blaming description of behavior, disclosure of feelings, and clarification of the tangible effect the other’s behavior has on the asserter’s life. In the process of developing a message to change another person’s behavior, the asserter often a great deal about himself.

 

 

 

 

 

Simak

Baca secara fonetik

 

 

Tinggalkan Balasan

Please log in using one of these methods to post your comment:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s