Tiga Komunikasi Efektif


BAB 15
Tiga Komunikasi Efektif

Jagalah semangat batin Anda lebih dari harta apapun, karena itu adalah sumber kehidupan.
-Sebuah bijak kuno

DALAM KOMUNIKASI, KETRAMPILAN SAJA KURANG

Peneliti dan teoretisi dalam ilmu perilaku mengklaim ada tiga kualitas utama yang mendorong perbaikan komunikasi: keaslian, cinta nonpossessive, dan empati. Keaslian berarti jujur dan terbuka tentang perasaan seseorang, kebutuhan, dan ide.
cinta Nonpossessive melibatkan menerima, menghormati, dan mendukung orang lain dengan cara membebaskan.
Empati mengacu pada kemampuan untuk benar-benar melihat dan mendengar orang lain dan memahaminya dari sudut pandangnya.
Pada akhir 1950-an, psikolog Carl Rogers hipotesis bahwa ketiga kualitas sangat penting untuk komunikasi.2 konstruktif Sejak itu, lebih dari seratus studi penelitian yang mendukung teori Rogers telah dilakukan. Data empiris menunjukkan bahwa tingkat tinggi sikap kunci dalam terapis menyebabkan hubungan yang konstruktif dengan klien. Rendahnya tingkat interaksi dihubungkan dengan terapis-klien berbahaya. Data lain menunjukkan bahwa guru yang mewujudkan sifat-sifat ini mendorong prestasi siswa lebih besar dari guru yang kekurangan di dalamnya. Seorang mahasiswa dengan kualitas ini cenderung untuk meningkatkan rata-rata substansial teman kelasnya.
Dokter dan perawat dapat memfasilitasi kembali pasien untuk kesehatan melalui ekspresi dari karakteristik ini maupun oleh teknik bedah dan farmasi. Sikap-sikap ini menimbulkan motivasi yang lebih besar dan kurang perlawanan dari karyawan mereka. Penjual dengan kualitas ini cenderung memiliki pelanggan yang lebih puas, dan ini tercermin secara positif pada volume penjualan. Keaslian, cinta nonpossessive, dan empati membuat memenuhi konstruktif hubungan orang tua-anak.
Komunikasi mengalir keluar dari sikap dasar serta melalui metode dan teknik tertentu. teknik komunikasi hanya berguna sejauh mereka memfasilitasi ekspresi kualitas manusia. Orang yang telah menguasai keterampilan komunikasi tetapi tidak memiliki keaslian, cinta, dan empati akan menemukan keahliannya dengan tidak relevan atau bahkan berbahaya. Penting seperti mereka, teknik komunikasi sendiri tidak dapat menjalin hubungan yang memuaskan.

Keaslian
Keaslian berarti benar-benar. Pengalaman orang perasaan dan mampu mengungkapkan perasaan-perasaan bila perlu. Orang spontan dapat menjadi dirinya sendiri dengan yang lain sehingga mereka tahu saat dia benar-benar. “Apa yang Anda lihat adalah apa yang Anda dapatkan.”
Sebaliknya, orang tersebut tidak otentik menyembunyikan pikiran aslinya, perasaan, nilai, dan motifNya membela diri dan penyembunyian sebelum orang lain sayangnya blok dirinya sendiri kesadaran. Segera, hal yang paling otentik dan spontan di dalam Dia dimakamkan begitu dalam yang tidak bahkan ia bisa mengenalinya.
Keaslian sangat penting untuk semua hubungan penting. Untuk tingkat yang saya kurang keasliannya, saya tidak dapat berhubungan secara signifikan kepada orang lain. Aku harus berani menjadi diriku untuk dapat berhubungan dengan Anda.
Nathaniel Hawthorne menulis cerita pendek tentang seorang pria yang tidak akan menjadi dirinya sendiri dengan orang lain. Pria itu lenyap setiap kali orang-orang di sekelilingnya meninggalkan ruangan. seluruh identitas Nya lenyap oleh upaya untuk menjadi jenis orang yang dia pikir orang lain ingin dia menjadi. Tidak ada inti diri ditinggalkan ketika “penonton” sudah pergi.
Tidak ada yang bisa sepenuhnya mengungkapkan diri. Semua orang berpura-pura menjadi sesuatu selain dia benar-benar adalah-setidaknya sebagian besar waktu. Memang, kepribadian berasal dari kata topeng persona-Latin aktor. Orang asli tahu itu adalah impos ¬ jawab harus benar-benar mengungkapkan diri, namun berkomitmen untuk sebuah kejujuran yang bertanggung jawab dan keterbukaan dengan orang lain.
Keaslian memiliki tiga bahan: kesadaran diri, penerimaan diri, dan ekspresi diri.

Kesadaran Diri
Mencatat abad kesembilan belas kartunis politik Thomas Nast sekali di-cenderung pesta dengan sekelompok teman. Seseorang memintanya untuk menggambar karikatur dari semua yang hadir. Hal ini ia lakukan dengan stroke beberapa terampil pensil. Sketsa disebarluaskan bagi para tamu untuk mengidentifikasi. Semua orang mengenali orang lain, tapi hampir tidak ada yang mengakui karikatur dirinya sendiri.
Meskipun Freud dan lain-lain telah menunjukkan bahwa tidak mudah untuk mengetahui diri sendiri, itu jelas mungkin untuk tumbuh di kemampuan itu. Banyak teknik yang telah dirancang untuk mendorong pemahaman diri.
Untuk meningkatkan diri seseorang-kesadaran, bagaimanapun, adalah tidak perlu untuk membaca buku, menghadiri lokakarya, atau menggunakan suatu disiplin spiritual Timur. Setiap orang memiliki pemahaman yang lebih dari dirinya daripada dirinya sekarang menggunakan. Hal ini umum untuk menghilangkan pesan dari batin kita sendiri atau untuk mengabaikan mereka jika dan ketika mereka telah membuat dirinya mendengar. Sebagai contoh, seseorang mungkin merasa kesepian dan kemudian mencoba untuk mengalihkan diri dari kesadaran yang tidak menyenangkan dengan menghidupkan TV. Orang lain mungkin merasa tidak berarti dan menjadi “karya-aholic” untuk drive kesadaran bahwa dari kesadaran.

 Salah satu cara paling cepat untuk mengikuti perintah Sokrates “Kenalilah dirimu” adalah untuk menolak atau mengabaikan menghilangkan kesadaran tentang diri yang setidaknya samar-samar dirasakan oleh pikiran sadar.

 

Penerimaan Diri
Orang-orang mengabaikan bisikan batin mereka terutama karena mereka tidak menerima berbagai perasaan dan pikiran mereka. Banyak orang yang malu kemarahan mereka atau dorongan seksual dan fantasi. Meskipun ini adalah bagian dari setiap kehidupan normal, banyak orang telah setidaknya sebagian diprogram untuk berpikir dimensi ini sendiri adalah “buruk” atau “berdosa.” Kadang-kadang kita membandingkan diri ¬ kita dengan yang lain fasad sekarang kita, mengintimidasi diri kita sendiri, dan menjadi kurang menerima diri.
Banyak jenis pengalaman dapat menyebabkan peningkatan penerimaan diri-. Pertemuan kelompok di bawah kepemimpinan yang efektif, psikoterapi dengan, asli wawasan, dan terapis pengertian, persahabatan dengan orang-orang menerima, konversi agama, dan banyak pengalaman hidup lainnya membantu membangun penerimaan diri.
Seringkali, peningkatan penerimaan diri sendiri adalah berasal dari pelatihan dalam keterampilan com-munication. Banyak peserta dalam workshop kami mengatakan bahwa impor paling ¬ tant hasil dari pelatihan bagi mereka adalah bahwa mereka lebih nyaman dengan semua perasaan mereka dan bahwa mereka seperti diri mereka lebih baik setelah mengambil kursus daripada yang mereka lakukan sebelumnya. Kemampuan untuk berkomunikasi secara efektif tampaknya efek peningkatan harga diri pada banyak orang.

Penyataan diri
Ekspresi diri adalah unsur ketiga dari keaslian. Orang yang ekspresif diri adalah menyadari pikiran-pikiran dan perasaan terdalam, menerima mereka, dan, bila perlu, saham mereka bertanggung jawab. Bahkan dalam keadaan kecemasan besar, ia dapat mengungkapkan apa yang dia rasakan pada saat ini dalam cara yang jujur dan melucuti. David Duncombe, yang tulisannya telah secara signifikan mempengaruhi diskusi dalam bagian ini, kata orang asli itu keterbukaan menyentuh setiap bidang life.4 nya
Ketika berduka atau khawatir atau malu, orang yang sebenarnya mampu mengungkapkan banyak dari apa yang ia rasakan. Ketika tindakan melanggar harapan sendiri atau orang lain, dia bisa mengakui kekurangannya. Dia juga bisa memberikan ekspresi unselfconscious ¬ sion untuk kegembiraan dan berbicara bebas tentang kesuksesannya.
Ketika orang asli marah, ia menyatakan itu (sebagai izin diskresi) dengan cara yang memiliki kemungkinan maksimum menghilangkan frustrasi, membersihkan udara, dan memulihkan dan memperbaiki hubungan-Nya. Dia mungkin juga bertanggung jawab mengungkapkan kasih sayang tanpa permintaan maaf atau alasan.
Setiap manusia memiliki perasaan yang bertentangan. Orang otentik secara terbuka dapat mengekspresikan sejauh mana, pernikahan persahabatan, dan kerja menyediakan baik kepuasan dan frustrasi. Ketika ia berperilaku dengan cara yang jatuh di bawah ekspektasi sendiri, orang asli dapat mengekspresikan kesedihan nyata, tetapi juga dapat berbicara tentang sukacita dia juga mungkin telah berpengalaman.
Di paragraf sebelumnya, kata beberapa kualifikasi dan frase yang digunakan. Orang otentik dapat mengungkapkan perasaannya, dan benar-benar dirinya sendiri kapan saat yang tepat. Menjadi otentik tidak berarti tanpa syarat bergaul dengan suara keras kepada setiap satu orang memenuhi setiap reaksi satu pengalaman. Itu hanya tidak layak untuk benar-benar terbuka tentang semua perasaan seseorang dengan setiap orang di setiap waktu dan tempat.

Sementara orang yang tidak otentik setiap mengungkapkan perasaan dia, ia juga tidak hadir sendiri secara palsu. Dia tidak mendirikan sebuah façade yang akan menggambarkan dirinya. Perasaan yang terus-menerus akan mengalami ex-ditekan bertanggung jawab.
Keaslian tidak berdiri sendiri. Cinta dan pemahaman menciptakan pasangan-cli itu memelihara keaslian, dan kualitas ini memungkinkan com munication-otentik menjadi indah daripada hal yang brutal. Salah satu kenikmatan yang paling ¬ deskripsi berguna dari keaslian cara mengembangkan ditemukan dalam cerita anak-anak, The Rabbit Velveteen:

“Apa yang REAL?” tanya Rabbit satu hari. “Apakah itu berarti harus hal-hal yang buzz di dalam Anda dan tongkat-out menangani?”
– “Real adalah bukan bagaimana Anda dibuat,” kata si kuda Kulit. . . . “Ketika seorang anak mencintai Anda untuk waktu yang sangat lama, bukan hanya untuk bermain dengan, tapi BENAR-BENAR mencintai Anda, maka Anda menjadi nyata. Itu tidak terjadi sekaligus,” kata si kuda Kulit. “Anda menjadi Dibutuhkan waktu yang lama….. Umumnya, pada saat Anda adalah Real, sebagian besar rambut Anda telah dicintai off dan mata Anda putus dan Anda mendapatkan longgar di sendi dan sangat lusuh Namun hal-hal don. ‘Hal t sama sekali, karena begitu Anda adalah Real, Anda tidak bisa jelek, kecuali untuk orang yang tidak mengerti. “

Anti posesif
cinta Nonpossessive adalah kualitas kunci kedua yang dapat mendorong komunikasi yang berarti. Banyak istilah telah digunakan untuk menggambarkan kualitas bahwa saya menyebut “cinta nonpossessive.” Beberapa-paling sering digunakan label “hormat,” “penerimaan,” “menganggap positif” – menyampaikan hanya sebagian makna saya ingin tocommunicate. Meskipun cinta telah seperti berbagai penggunaan kata tersebut telah diberikan hampir tidak berarti di modem bahasa Inggris, ada cukup
nada diinginkan, pribadi, dan sejarah untuk kata cinta untuk membenarkan menggunakannya.
Carl Rogers mengatakan ini karakteristik umum bahwa itu “adalah jenis cinta bagi orang seperti dia, asalkan kita memahami kata cinta sebagai setara dengan istilah ‘agape’ teolog dan bukan dalam biasa romantis dan posesif berarti-temuan. “6 lain psikoterapis dicatat, Karl Menninger, berbicara tentang kualitas ini sebagai seseorang” kesabaran, keadilan-Nya, konsistensi, rasionalitas-Nya, kebaikan, dalam jangka pendek cinta sejati nya “untuk orang lain.
Orang Yunani kuno dibedakan antara tiga jenis cinta. Satu, Philia, singkatan dari persahabatan. Ini adalah cinta seorang David dan Jonathan dalam Alkitab. Ini adalah jenis hubungan dirayakan di Tennyson’s In Memoriam. Banyak kuno menganggap philia sebagai bahagia dan paling penuh manusia semua mencintai.
Eros adalah cinta kasih sayang. Ini mencakup dorongan cinta untuk membuat dan berkembang biak tetapi jauh lebih inklusif dari cinta seksual saja. Ini adalah cinta Romeo dan Juliet, atau Tony dan Marie di West Side Story (versi modern kisah cinta Shake-speare’s).
Agape (ah-diucapkan Gah-bayar) adalah kepedulian terhadap kesejahteraan orang lain. Sebagai Waldo Beach dan H. Richard Niebuhr catatan, cinta ini adalah “bukan

sentimen emosional sesuai dengan keinginan, atau ketertarikan romantis, mencari cinta kembali, atau belum sebuah sikap intelektual, “tetapi” kehendak diri dalam pengabdian kepada
tetangga.
Yang paling hubungan menguntungkan memiliki lebih dari satu komponen ini di dalamnya. Cinta seorang pria bagi wanita, yang mungkin mulai sebagai eros, diperkaya oleh philia dan memperdalam dan distabilkan oleh komitmen dari agape. ¬ tion dedikasi buku ini mengacu pada hubungan di mana ketiga bahan ini hadir.
Salah satu isu dasar yang pada suatu waktu atau lain menghadapi hampir semua orang adalah ini: Bagaimana saya mencintai seseorang yang saya pikir aku harus cinta tapi yang saya bahkan tidak suka? Guru sering percaya bahwa mereka harus peduli untuk setiap anak di kelas mereka, tapi tentu saja selalu ada beberapa mereka tidak menyukai. Beberapa manajer berpikir mereka ingin setiap orang melaporkan kepada mereka, tapi, sayangnya, mereka selalu menemukan bahwa mereka tidak menyukai sebagian dari karyawan mereka. Orang tua sering percaya bahwa mereka harus mencintai anak-anak mereka sama, tetapi ketika mereka menyadari perasaan mereka, mereka mungkin catatan kesukaan besar untuk satu anak dari yang lain. Bahkan mungkin ada tahapan dalam perkembangan anak ketika orangtua sama sekali tidak seperti anak sendiri. Sering orang tidak suka orang yang mereka percaya bahwa mereka seharusnya cinta. Ini adalah masalah utama bagi baik dalam teori dan praktek tion-komunikasi interpersonal yang efektif.

 

 

Kelompok sarjana yang telah bergumul paling serius dengan aspek teoritis dari masalah ini adalah teolog dari tradisi Yahudi-Kristen. Karena panggilan etika mereka untuk mencintai sesama dan karena mereka biasanya telah menemukan sulit bahkan seperti beberapa orang yang mereka diperintahkan untuk mengasihi, banyak teolog membahas masalah ini ketat. wawasan mereka tentang topik ini adalah ¬ rele vant terhadap masalah-masalah relasional wajah kita semua, apapun keyakinan agama kita (atau kurangnya mereka).
Para teolog sangat percaya bahwa memerintahkan (atau seharusnya-pada) cinta memiliki arti yang sebagian besar nonemotional. Millar Burrows dalam Garis-Nya of Biblical Theology menegaskan bahwa apa yang dituntut “bukan emosi tapi sikap akan itu…. Untuk mengasihi sesama bukan untuk merasa sayang untuk dia tapi untuk berharap dan mencari yang baik.” ° filsuf Yahudi dan teolog Martin Buber begini: “Tindakan hubungan bukan emosi atau perasaan Perasaan cinta menemani ¬ haan, tetapi mereka tidak merupakan hal Maka cinta bukanlah kenikmatan…….. emosi yang indah… tetapi tanggung jawab dari aku untuk Engkau.
Dalam karyanya Dasar Etika Kristen, Paulus Ramsey memberikan penjelasan terbaik yang pernah saya baca tentang apa nonemotional, cinta menghendaki seperti. Dr Ramsey membandingkan “cinta menghendaki” bagi orang lain dengan kecenderungan pada manusia untuk mencari mereka sendiri yang baik:
Apa persisnya yang kamu mencintai diri sendiri? Menjawab pertanyaan ini dan Anda akan tahu bagaimana [seseorang] harus mengasihi sesamanya. Anda alami mencintai diri karena Anda sendiri. Anda ingin baik sendiri, dan Anda melakukannya bahkan ketika Anda mungkin memiliki kebencian tertentu foi jenis orang yang Anda. Menyukai diri sendiri atau berpikir sendiri sangat bagus, atau bukan, memiliki fundamental tidak ada hubungannya dengan masalah ini. Setelah kegagalan dari beberapa macam, akan-to-live segera kembali dan

Anda. . . berbaring terus harap pada kemungkinan lain untuk mencapai beberapa baik untuk ¬ diri Anda. . .
[Agape] berarti cinta tersebut untuk diri terbalik. Oleh karena itu, tidak ada hubungannya dengan perasaan, emosi, rasa, temperamen preferensi,, atau salah satu-ities qual pada orang lain yang menggugah perasaan jijik atau daya tarik, preferensi negatif atau positif dalam diri kita. . . . [Love] tergantung pada arah akan, orientasi niat dalam suatu tindakan, bukan pada aduk emosi. Perintah ini memerlukan [orang] untuk tujuan di rumahnya tetangga yang baik seperti unswervingly sebagai manusia oleh alam keinginan sendiri. “
cinta menghendaki, maka, tidak harus bingung dengan menyukai orang lain. Untuk kira saya bisa seperti semua orang yang saya bertemu mengarah ke phoniness dan rasa bersalah. Sayang sering bisa dipupuk, tapi tidak bisa diaktifkan atau dinonaktifkan seperti sebuah keran. Saya sangat senang bisa menyingkirkan gagasan bahwa saya harus seperti orang! Ada orang yang saya tidak suka. perilaku mereka tidak menyenangkan bagi saya. kimia pribadi kita tampaknya tidak kompatibel. Tidak ada alasan untuk memaksakan diri untuk menyukai orang yang saya tidak suka. Tapi aku bisa akan untuk berbuat baik dan tidak jahat kepada mereka. Aku bisa akan untuk mencari yang tertinggi baik bagi mereka. Dalam arti definisi ini, saya bisa mencintai bahkan orang-orang yang saya tidak suka.
Hal ini sering tidak individu yang paling dicintai yang berdiri paling membutuhkan cinta, tapi yang paling dicintai. Dalam kehidupan individu tertentu itu, saat-saat ketika ia tampaknya paling mungkin adalah saat ia berdiri paling membutuhkan cinta. Lorraine Hansberry’s Kismis di Matahari membuat titik ini. Seorang anak tumbuh, Walter, telah menyia-nyiakan uang keluarga, dengan hasil bahwa mereka harus hidup dalam lingkungan yang kurang diinginkan dari mereka berencana. Dia telah menginjak-injak pada kebanggaan keluarga. Kakaknya sangat marah dengan dia. Sepertinya tidak ada dalam dirinya kiri untuk mencintai, dan dia merasa hanya penghinaan baginya. Ibunya juga terluka dan mengecewakan-menunjuk, tapi dia tahu cinta yang bisa bertahan ketika keinginan memiliki semua tetapi menghilang. Pada saat krisis, dia mengingatkan keluarga esensi agape ketika ia mengatakan:
Selalu ada sesuatu yang tersisa untuk cinta. Dan jika Anda tidak mengetahui bahwa, Anda tidak belajar apa-apa. Apakah Anda menangis untuk anak itu hari ini? Saya tidak bermaksud untuk diri sendiri dan menyebabkan keluarga kami kehilangan uang. Maksudku baginya, apa yang dia telah melalui dan apa yang dilakukan kepadanya. Anak, kapan Anda berpikir adalah waktu untuk mencintai seseorang yang paling, ketika mereka lakukan baik dan membuat hal-hal yang mudah bagi semua orang? Kalau begitu, Anda tidak melalui belajar-karena waktu yang tidak sama sekali. Itu ketika dia di terendah dan tidak percaya pada hisself karena dunia yang dilakukan dikocok begitu. Ketika Anda mulai mengukur seseorang, MEA ¬ yakin dia benar, anak, mengukur dia benar. Pastikan Anda melakukan diperhitungkan apa bukit dan lembah ia datang melalui sebelum ia sampai ke mana pun ayam ini.

 

 

Untungnya, mencintai dan menyukai sering berjalan beriringan. Tetapi ketika mereka tidak, kita bisa mencintai orang yang kita tidak suka-kita bisa akan mereka baik.

mengingatkan kita untuk tidak berpura-pura sayang jika tidak dirasakan. Tidak ada yang dibantu oleh suatu ekspresi tulus sesuai dengan keinginan. Karena kita adalah manusia, akan ada waktu ketika kita tidak bisa akan cinta untuk orang lain tertentu. Pada waktu itu, saya biasanya memilih untuk menghindari orang selama periode ketika saya tidak bisa mencintainya.

Penerimaan Apakah Penting
Ekspresi Cinta
Penerimaan yang terbaik didefinisikan sebagai sikap netralitas terhadap orang lain atau orang. Ketika seseorang menerima, ia menawarkan suasana sebagian besar uncon ¬ taminated oleh evaluasi dari pikiran yang lain, perasaan, atau perilaku. Orang lain bisa menangis atau tertawa atau marah-dan bahkan jika perilakunya tidak disukai, dia diterima. Untuk alasan itu, saya kadang-kadang penerimaan panggilan “di-meskipun-of-cinta.” Saya sering dapat memberikan suasana netralitas untuk yang lain meskipun fakta bahwa perilaku dan pandangan tidak sesuai dengan nilai-nilai saya, dan mungkin bahkan konflik dengan mereka.
Setiap orang berdiri yang membutuhkan penerimaan. Tidak ada orang yang sempurna. Semua orang telah jatuh pendek dari apa yang ia bisa. Masing-masing telah gagal untuk memenuhi tanggung jawabnya di kali. Setiap dari kita telah melakukan hal-hal yang menyakitkan bagi diri kita dan orang lain. Ketika saya berbeda dari orang lain, atau kurang dari yang terbaik diri saya, penerimaan oleh orang lain membantu saya menyadari bahwa walaupun kekurangan saya dan eksentrisitas, aku bisa dicintai seperti saya. Penerimaan memelihara cinta-diri yang konstruktif dan membantu memobilisasi kembali saya ¬ sumber untuk memaksimalkan potensi saya.

Saat aku berusaha untuk menjadi lebih menerima, saya merasa terbantu dengan menyadari beberapa fakta tentang sifat manusia:
1. Tidak ada yang sempurna menerima. Manusia adalah makhluk terbatas. Beberapa ukuran nonacceptance adalah bagian dari apa artinya menjadi anggota dari spesies Homo sapiens. Kami adalah orang-orang, bukan dewa.
2. Beberapa orang cenderung lebih menerima daripada yang lain. Sejumlah faktor, termasuk pengalaman awal dalam keluarga seseorang dan bahkan mungkin di ¬ warisan genetik seseorang, mempengaruhi tingkat umum seseorang penerimaan.

 

3. Tingkat penerimaan dalam diri seseorang terus bergeser. Thomas Gordon menunjukkan bahwa perubahan dalam diri seseorang, pada orang lain, dan dalam menyebabkan fluktuasi lingkungan di tingkat seseorang tentang acceptance.14 Ketika seseorang sedang beristirahat, tidak terburu-buru, dan bahagia, misalnya, dia lebih cenderung menerima daripada ketika dia tidak bahagia, lelah, tegang, dan bergegas. Alih-alih berjuang untuk tujuan ble impossi ¬ total konsistensi dalam hubungan manusia, itu lebih layak untuk berjuang untuk kongruensi dengan perasaan batin seseorang dan tanggap terhadap situasi di mana satu menemukan dirinya.
4. Adalah wajar untuk memiliki favorit. Ketika seseorang mencoba untuk mengungkapkan cinta yang sama kepada semua anak-anaknya, teman, atau mahasiswa, ia sering berakhir berhubungan atas dasar denominator terendah emosional umum. Atau ia menawarkan kebaikan palsu dan ramah untuk orang-orang yang tidak suka-sehingga meningkatkan jarak dalam hubungan tersebut.
5. Setiap dari kita dapat menjadi lebih menerima. Beberapa keterampilan yang diuraikan dalam buku ini membantu orang meningkatkan tingkat penerimaan. Hal ini penting untuk anggota kembali ¬, bagaimanapun, bahwa tidak ada yang bisa menjadi sempurna menerima dan bahwa beberapa orang, sebagai akibat dari lingkungan keluarga dan faktor lainnya, memiliki kepala mulai dalam kemampuan untuk menerima.
6. Pseudoacceptance berbahaya bagi orang lain dan hubungan. Beberapa orang berpura-pura menjadi menerima perilaku orang lain tetapi hanya memainkan peran. Mereka mungkin memainkan peran sebagai “orangtua yang baik” atau “guru yang baik” atau “nice guy.” Mereka berusaha untuk menunjukkan penerimaan, tetapi dalam hati mereka merasa nonaccepting. Ketika seseorang merasa nonaccepting dalam hati, ia mungkin mengatakan mereka tidak terganggu oleh yang lain dan bahwa mereka senang tentang hubungan tersebut. Tapi nonverbals mereka berkomunikasi kebenaran. Sorot mata dan nada nonacceptance suara teriakan seseorang begitu keras bahwa ekspresi verbal penerimaan adalah tenggelam. Penerimaan orang pura-pura akhirnya berkomunikasi ceptance ¬ nonac. Jika seseorang tidak bisa menjadi benar-benar menerima orang lain, lebih baik untuk mengakuinya secara terbuka. Meskipun konflik dapat terjadi melalui kejujuran seperti itu, rekonsiliasi juga dapat dicapai dan hubungan yang bermakna akhirnya didirikan.
7. Terakhir, penerimaan tidak sama dengan persetujuan. Saya bisa menerima perasaan orang lain dan masih tidak menyetujui perilaku nya. Hal ini mungkin untuk menerima dan konfrontatif pada saat yang sama.

 

 

 

 

 

 

 

 

Respect: lainnya
Inti Unsur Cinta

cinta Asli menghormati apa Buber sebut sebagai “keliyanan elemen yang lain.” Ia mengakui kesucian privasi lain, mendukung dirinya-arah, dan memupuk potensi yang lebih besar daripada ketergantungan yang lebih besar pada bagian lain. Cinta memelihara sebuah penghormatan-jarak-dalam hubungan.
Cinta sejati itu tidak mengganggu. Ini tidak melanggar privasi orang lain. Ini tidak dengan memaksa jalan ke tempat suci dalam kepribadian orang lain.
Orang tua sering tergoda untuk mengganggu kehidupan anak-anak mereka. Mereka ingin memperpanjang masa diri-pengungkapan yang khas anak muda. Tapi anak-anak memiliki kebutuhan psikologis untuk mengembangkan kehidupan pribadi. Mereka perlu untuk menjaga beberapa hal rahasia dari orang tua mereka dan lain-lain. Ketika anak mereka menjadi lebih tertutup bagi mereka, orang tua sering menjadi frustasi atau jengkel. Mereka biasanya ply anak atau remaja dengan banyak pertanyaan. Beberapa bahkan berubah menjadi detektif dan menonton diam-diam dari tempat persembunyian untuk melihat apa yang anak mereka lakukan dan dengan siapa dia melakukannya.
Kecenderungan ini untuk mendorong ke tempat-tempat rahasia kehidupan orang lain tidak terbatas pada hubungan antara orang tua dan anak-anak. Pasangan sering mengganggu privasi masing-masing, guru pada kehidupan pribadi murid mereka, dan manajer dan super-visor pada domain pribadi karyawan mereka; konselor kadang memaksa jalan mereka ke daerah-daerah yang klien mereka belum siap untuk mengungkapkan, dan sebagainya .
Perkembangan individualitas setiap orang bergantung pada kemampuannya untuk

memelihara bagian yang dipilih sendiri rahasia hidupnya. Para psikoterapis Swiss Paul Tournier telah menulis sebuah buku kecil berjudul Rahasia luar biasa, di mana dia mengatakan:
Untuk memiliki rahasia, untuk tahu bagaimana menjaga mereka untuk diri sendiri, untuk memberi mereka hanya sukarela, merupakan tindakan pertama dalam pembentukan ¬ indikator vidual. . . . Untuk menghormati kerahasiaan siapa pun mungkin, bahkan anak Anda sendiri, adalah untuk menghormati individualitasnya. Untuk mengganggu pada kehidupan pribadinya, untuk melanggar kerahasiaan, adalah melanggar individualitasnya. . . . Setiap orang, merasa dihormati sebagai seorang individu, perlu merasa benar-benar bebas untuk mengatakan apa yang dia ingin dan untuk menjaga sebagai rahasia apa yang dia ingin. “

cinta sejati tidak pelanggaran di tempat rahasia kehidupan orang lain. Cinta sejati mendukung self-arah lain. Asli cinta terus frains ¬ ulang dari posesif, dominasi, atau pengenaan nilai. Hal ini memungkinkan dan mendorong yang lainnya untuk menjadi “dirinya sendiri dalam kebebasan.” Pertanyaan Carl Rogers menimbulkan untuk psikoterapis relevan untuk kita semua:
Apakah kita menghormati kapasitas [orang lain] dan hak untuk diri sendiri-arah, atau kita pada dasarnya percaya bahwa hidupnya akan lebih baik dibimbing oleh kami? Sejauh mana kita memiliki kebutuhan dan keinginan untuk mendominasi orang lain? Apakah kita bersedia bagi individu untuk memilih dan memilih nilai-nilainya sendiri, atau tindakan kami dipandu oleh keyakinan (biasanya tak terucap) bahwa ia akan bahagia jika ia mengizinkan ¬ ted kita untuk memilih baginya nilai-nilai dan standar dan tujuan?

memupuk cinta Asli besar potensi yang lain. Ini mengurangi ketergantungan itu. Ini tidak bersekongkol dengan kelemahan, tapi panggilan keluar kekuatan lain. Cinta memegang kembali dari “membantu” lain ketika bahwa “bantuan” kemungkinan untuk mengurangi tanggung jawab lain untuk hidupnya sendiri. Beberapa karya yang paling sukses dengan orang obat-tergantung hati-hati menghindari banyak hal yang terapis, guru, orang tua, manajer, dan lain-lain biasanya melakukan itu mengurangi kekuatan, akal, dan harga diri orang lain. David Deitch menggambarkan sikap menimbulkan dalam program Daytop awal:
Saya akan berhubungan dengan Anda dalam cara yang menguntungkan martabat manusia. Ini berarti bahwa saya menolak untuk bertindak seolah-olah Anda sedang rapuh, atau cacat, atau terkutuk. Saya akan, sebaliknya, menganggap Anda sebagai mampu memenuhi aspirasi Anda, dan saya akan mengharapkan Anda untuk mencoba untuk menjadi produktif. “
Cinta adalah hadir dengan orang lain di zamannya kebutuhan. Tapi cinta tidak lakukan untuk orang lain hal-hal yang dia lakukan untuk dirinya sendiri. cinta sejati adalah kepedulian yang sangat disiplin yang menolak cara menarik banyak membantu yang cenderung melemahkan lainnya.
Cinta memelihara sebuah penghormatan-jarak-dalam hubungan. Orang com-monly berpikir tentang cinta sebagai kedekatan-dan tentunya itu adalah merupakan aspek penting dari cinta. Tetapi jarak yang dibutuhkan, juga. Sebagai H. Richard Niebuhr mengatakan:
Cinta adalah penghormatan: itu membuat jarak bahkan ketika ia menarik dekat; itu

tidak berusaha untuk menyerap yang lain dalam diri atau ingin diserap oleh itu, tetapi bergembira dalam keliyanan yang lain, melainkan keinginan sang kekasih untuk menjadi apa dia dan tidak berusaha untuk refashion dia ke replika diri atau untuk membuatnya sarana untuk kemajuan diri sendiri. Seperti cinta hormat. . . mencari pengetahuan yang lain, bukan dengan cara rasa ingin tahu atau demi kekuasaan mendapatkan tetapi bersukacita dan bertanya-tanya. Dalam semua cinta seperti ada unsur “ketakutan kudus” yang bukan merupakan bentuk penerbangan tidak menghormati lebih mendalam untuk keliyanan dari tercinta dan keengganan mendalam untuk melanggar integritas.

 

Kehangatan: “Cinta” Cenderung
untuk Menghasilkan “Seperti”

Seseorang bisa menerima saya dan memperlakukan saya dengan hormat tapi tetap tidak seperti apa-apa tentang aku. Penerimaan dan menghormati mungkin atau mungkin tidak disertai oleh kehangatan. Saya mungkin dapat bertahan hidup pada diet interpersonal penerimaan dan hormat, tetapi akan memakan waktu lebih dari itu bagi saya untuk berkembang. Jika saya mekar, aku butuh, hangat positif, kontak emosional dengan orang-orang. Saya menginginkan memiliki keunikan saya melihat dan dihargai. Apresiasi-dan untuk tingkat yang jauh lebih besar, kasih sayang-memberikan kehangatan itu.
Ketika ada menyukai sedikit atau tidak ada antara manusia, menghormati dan penerimaan seringkali dapat menghendaki. Setelah kami menerima dan menghormati seseorang, dia cenderung menjadi lebih dirinya dengan kita. Saat kita bisa benar-benar tahu dia, perasaan suka sering mengikuti. cinta menghendaki mengarah dengan keinginan banyak waktu.
Salah satu ironi hubungan manusia, meskipun, adalah bahwa orang sering cenderung kurang menerima dan menghormati orang yang mereka seperti kebanyakan (dan / atau dengan siapa mereka memiliki hubungan intim, seperti suami / istri, anak / orang tua, dll) Ada kecenderungan untuk mencoba memaksakan nilai-nilai kami, dan untuk lebih menghakimi dan kurang hormat atau menerima dengan, justru orang-orang yang kita seperti kebanyakan. hubungan intim kami kebutuhan akan disiplin cinta serta kehangatan sesuai dengan keinginan.

 

 

 

 

 

 

 

EMPATI
Empati adalah kualitas Kunci ketiga yang dapat memperkaya komunikasi interpersonal.
Dua abad yang lalu, John Woolman berjalan tanpa alas kaki dari Baltimore ke Philadelphia. Dia melakukannya untuk menerima dalam tubuh sendiri beberapa ukuran rasa sakit yang budak kulit hitam menderita ketika mereka dipaksa berjalan tanpa alas kaki jarak jauh. Dengan menempatkan dirinya di tempat itu slave, dia lebih baik mengerti apa perbudakan dimaksudkan untuk slave. Dia memiliki empati.
Seorang eksekutif sebuah perusahaan baja di Cleveland mengundurkan diri dari posisinya dan diterapkan untuk bekerja sebagai buruh harian di kota lain. Beberapa dari teman-temannya berpikir perilakunya adalah “aneh.” Selanjutnya bekerja berdampingan dengan para buruh, mantan periencing kehidupan mereka sepenuhnya yang dia bisa, dia memperoleh perspektif yang sangat berbeda pada masalah pekerja. Dia kemudian memasuki bidang hubungan kerja dan menjadi otoritas yang diakui sebagian karena kemampuannya untuk memahami penderitaan para buruh. Dia memiliki empati.
Richard Watson Gulden bertugas di komisi berurusan New York City dengan perumahan rumah petak. Dia ingin memahami penderitaan keluarga terbakar keluar dari rumah mereka dan untuk menemukan penyebab kebakaran yang menghancurkan banyak jenis perumahan. Dia memiliki pemadam kebakaran gong ditempatkan di kamar tidurnya. Setiap kebakaran rumah petak di Lower East Side dilaporkan pada gong sehingga dia secara pribadi mungkin memeriksa api, bertemu orang-orang, dan menyelidiki penyebab. Dia memiliki empati.
Pada akhir Perang Saudara ketika banyak di Utara merasa kebencian bersemangat untuk selatan dan ingin memaksakan perdamaian yang menghukum, Abraham Lincoln berusaha untuk melayani seluruh negeri “dengan kebencian terhadap tidak ada, dengan amal untuk semua.” Bagaimana dia menghindari roh penuh dendam yang begitu umum di Utara? Satu petunjuk berasal dari pernyataan ke teman: “Saya tidak menderita oleh Selatan,” katanya. “Saya telah menderita dengan rasa sakit Selatan mereka telah sakit saya.. Rugi mereka telah kehilangan saya.” Dia memiliki empati.
Kata empati datang kepada kita sebagai terjemahan dari kata yang digunakan oleh psikolog Jerman, einfalung, yang secara harfiah berarti “rasa ke dalam.

 

 

” Ini adalah kemampuan untuk memahami orang lain cukup banyak saat ia mengerti sendiri. em pathic orang mampu “merangkak ke dalam kulit lain” dan melihat dunia melalui matanya. Dia mendengarkan orang lain dengan cara, nonprejudicial menghakimi. Dia mendengar cerita orang lain sebagai yang lain memilih untuk hadir dan catatan makna khusus cerita telah untuk yang lain.

Masa Apatisme-Empati-Simpati
Saya merasa lebih mudah untuk memahami empati ketika aku melihatnya di sebuah kontinum yang berkisar dari apatis ke simpati (lihat tabel berikut).

Empati apatis Simpati
“Aku tidak peduli.”

“Itu Anda
masalah “”! Sepertinya Anda
benar-benar merasa sedih hari ini “”. Kedengarannya seperti jika Anda
benar-benar terluka oleh “”. Kau hal miskin. . . “

“Saya merasa hanya
mengerikan untuk Anda! “

Apatis didefinisikan dalam kamus sebagai “kurangnya perasaan atau kurangnya minat atau perhatian.” Ketika saya apatis, saya tidak terlibat. Biasanya saya mengirim pesan nonverbal yang berarti sesuatu seperti ini:
“Kau pergi jalan, dan aku akan pergi saya Saya berharap Anda tidak membahayakan. Tapi aku akan memberikan bantuan tidak. Saya tidak peduli akan terbebani dengan masalah Anda atau diangkat oleh sukacita Anda. Apakah saya mendukung meninggalkan aku sendiri. “
Dalam masyarakat kota modern, adalah mustahil untuk benar-benar berhubungan dengan semua orang yang kita temui. Beberapa apatis selektif diperlukan untuk kelangsungan hidup psikis. Jika tidak, sirkuit interpersonal kita akan menjadi kelebihan beban, kita akan “memutuskan sekering” dan ditutup interpersonal untuk sementara waktu, atau kita akan menguras energi interpersonal kita dan semua hubungan kita cahaya akan kurang cerah.
Sementara apatis selektif diperlukan, banyak orang yang tidak tepat apathe ¬ tic. Ada yang tertutup dan bersembunyi dari kontak dengan hampir semua orang.

Beberapa tugas yang berorientasi eksklusif dan hanya berinteraksi dengan orang lain ketika furthers salah satu tujuan mereka. Lain dengan orang banyak tapi hindari tions perasaan-tingkat ¬ interaksi. Detasemen berlebihan dari orang lain dan dari hasil mereka perasaan dalam eksistensi kerdil dan kerdil.
Simpati terletak di ujung lain dari kontinum. Simpati adalah overin-volvement dalam emosi orang lain atau orang. Simpati sehingga dapat melemahkan kekuatan dan keterpisahan dari “pembantu” bahwa dia tidak mampu membantu ketika ia paling dibutuhkan. Saya telah melihat orang simpatik sehingga diatasi dengan kesedihan lain di sebuah rumah duka yang ditinggalkan harus konsol penghibur itu seharusnya,
Simpati didefinisikan sebagai “perasaan” orang lain berbeda dengan empati, yaitu “perasaan dengan” yang lain. Simpati, meskipun tidak datang dari posisi yang kuat, sering merendahkan. Ini sering menyampaikan sebuah “Oh-kau ¬ miskin-hal” sikap. Ini melemahkan penerimanya hanya ketika membutuhkan orang yang paling untuk mempertahankan kekuatannya sendiri.
Ada kecenderungan kuat untuk simpati untuk tenggelam dalam sentimentalitas. Senti-mentalitas adalah pengalaman tidak pantas dan menikmati emosi seseorang. Dalam hal ini, Tolstoy menulis tentang wanita Rusia kaya yang menangis di tragedi diberlakukan pada teater tetapi menyadari ketidaknyamanan kusir mereka sendiri duduk di luar di dalam dingin beku.
Apatis, ketika lazim dalam hubungan yang signifikan, bisa tive ¬ sangat penghancuran. Konsisten simpati murni, saya percaya, bahkan lebih berbahaya dari sikap apatis. Sikap merendahkan diri kasihan dan pengalaman tidak pantas emosi yang sentimentalitas berbahaya bagi baik simpatisan dan obyek pesta emosional nya. Simpati, bagaimanapun, adalah jarang dinyatakan tanpa beberapa saat empati. Untuk tingkat yang terlibat empati, pengalaman simpati / empati sebagian dapat konstruktif.
Empati adalah berjalan dengan orang lain ke dalam ruang yang lebih dalam dari dirinya sendiri-sementara tetap menjaga beberapa keterpisahan. Ini melibatkan mengalami perasaan lain tanpa kehilangan identitas sendiri. Ini melibatkan kembali tanggapan-akurat kebutuhan lain tanpa terinfeksi oleh mereka. Orang empati merasakan luka yang lain tetapi tidak dinonaktifkan oleh itu. Dia bingung indera orang lain, marah, takut, atau cinta seakan merasa sendiri, tetapi dia tidak kehilangan “seolah-olah” sifat keterlibatannya. Ketika seseorang kehilangan kemampuan perasaannya sendiri terpisah dari perasaan orang lain, ia tidak rindu r empati.
Empati adalah sulit untuk menjelaskan karena terdiri dari komponen yang tampaknya berlawanan dan bertentangan. Empati adalah identifikasi dekat dengan orang lain-tetapi jika identifikasi menjadi berlebihan, tidak empati lagi.
Empati adalah semacam keterlibatan terpisah dengan dunia perasaan orang lain atau orang.

 

 

 

 

Tiga Komponen
dari Empati

definisi terbaru dari empati telah menyarankan bahwa kualitas ini terdiri dari tiga komponen.
Pertama, orang yang memiliki pemahaman empatik sensitif dan akurat tentang perasaan orang lain sambil mempertahankan keterpisahan tertentu dari orang tersebut.
Kedua, empati berarti memahami situasi yang berperan atau “dipicu” perasaan. Milton Mayeroff telah menyediakan deskripsi hampir puitis dari dua elemen pertama empati:
Untuk merawat orang lain, saya harus mampu mengerti dia dan dunia seakan-akan aku di dalamnya. Aku harus bisa melihat, seakan-akan, dengan matanya apa dunianya seperti baginya dan bagaimana ia melihat dirinya. Daripada hanya memandangnya dengan cara yang terpisah dari luar, seolah-olah dia spesimen, aku harus dapat bersama dia dalam dunianya, “pergi” ke dunia untuk arti dari “dalam” hidup seperti apa untuk dia, apa dia berjuang untuk menjadi, dan apa yang diperlukan untuk tumbuh.

Akhirnya, orang berkomunikasi empati dengan yang lain sedemikian rupa sehingga yang lain merasa diterima dan dipahami. Komunikasi pemahaman seseorang em-pathic sangat penting. Lewis dan Wigel menulis:
Bukti. . . menunjukkan bahwa mereka yang dianggap sebagai berada di bawah berdiri ¬ tidak memiliki pemahaman yang lebih baik intelektual dari subjek daripada mereka yang dianggap sebagai tidak pengertian. . . . [Jika] kita berniat untuk ¬ stimu akhir pada orang lain merasa dipahami, tidak, penting bagi kita memperoleh informasi yang cukup tentang mereka melainkan bahwa kita membantu mereka melihat bahwa kita mampu memahami orang lain dan situasi seperti yang mereka lakukan. “
Spesifik metode yang mendorong empati pemahaman orang lain dan membantu mengkomunikasikan bahwa pemahaman mereka telah dibahas dalam Bagian II buku ini (Bab 3-7), “Mendengarkan Keterampilan.”
Data penelitian menunjukkan bahwa empati adalah kekuatan potensial untuk kebaikan. Guru dengan tingkat tinggi empati mendorong pertumbuhan akademik yang lebih besar pada siswa dari guru dengan tingkat rendah kualitas ini. Carl Rogers mengatakan, “Ini adalah agen yang paling efektif kita tahu” untuk mendorong pertumbuhan pribadi dan 21 “meningkatkan hubungan seseorang-kapal dan komunikasi dengan orang lain.”
Tidak hanya orang yang empatik mendorong perubahan yang konstruktif pada orang lain, tetapi empatinya membantu dia mengembangkan ke arah yang positif dirinya sendiri. cakrawala-Nya yang melebar dan sensitivitas nya yang diperdalam melalui kontak empatik dengan orang lain.

Beberapa psikolog percaya bahwa empati adalah salah satu indeks tunggal terbaik kematangan psikologis.

 

PELAKSANAAN
DARI SIKAP INTI

Keaslian, cinta nonpossessive, dan empati adalah sikap yang membina hubungan baik dengan orang-orang. Kamus mendefinisikan sikap sebagai “orientasi mental atau emosional dengan beberapa objek.” Ketika tiga sikap yang hilang, hubungan seseorang yang berkurang. Ketika sikap-sikap yang hadir, hubungan bisa berkembang. Saya percaya bahwa keaslian, cinta nonpossessive, dan empati adalah kondisi yang diperlukan untuk komunikasi yang optimal.
Hanya untuk menahan sikap tersebut, bagaimanapun, akan melakukan terbatas baik. Keaslian, cinta nonpossessive, dan empati mempunyai pengaruh yang kecil atau tidak pada suatu hubungan sampai mereka dikomunikasikan kepada pihak lain. Sikap ini harus diungkapkan perilaku. Mereka membutuhkan keterampilan yang memungkinkan untuk mengembangkan dan yang kuat dalam dampaknya. Banyak dari keterampilan interpersonal dasar diajarkan dalam buku ini.
Beberapa orang meremehkan pengembangan ketrampilan di bidang interpersonal. Mereka rendah hati menyebut kemampuan komunikasi “teknik belaka.” Mereka percaya pelatihan keterampilan dalam hubungan manusia depersonalizes hubungan. Mereka percaya bahwa teknik yang mungkin sesuai ketika berhadapan dengan dunia benda, tetapi bahwa mereka tidak memiliki tempat dalam hubungan interpersonal.
Dalam hidup saya, bagaimanapun, banyak hubungan yang tegang dan ada yang de-stroyed karena saya tidak memiliki keterampilan untuk mengekspresikan sikap konstruktif saya merasa terhadap orang lain. Ketika saya tidak tahu bagaimana berkomunikasi sikap saya, hubungan diperoleh kecil, jika ada, dari mereka.
Salah satu kekurangan terbesar dalam budaya kita, menurut saya, adalah bahwa beberapa orang yang sangat terampil dalam mengekspresikan sikap-sikap ini kunci. Hal ini biasa bagi seseorang untuk telah diajarkan metode yang digunakan untuk mengekspresikan diri yang unik dan cinta sejati-Nya untuk dan pemahaman orang lain. Namun keterampilan ini adalah faktor yang sangat impor-tant dalam mencapai kepuasan pribadi dan efektivitas kejuruan.
Sementara beberapa orang mengabaikan kegunaan keterampilan komunikasi, orang lain menjadi legalistik tentang mereka. Mereka percaya satu-satunya cara Anda dapat mendengarkan lain adalah untuk mengikuti rumus tertentu untuk huruf dan yang satu-satunya cara untuk menegaskan diri sendiri adalah untuk mengikuti formula lain untuk sebuah “t.” pedoman tertentu sangat membantu dalam membuat kualitas operasional inti banyak waktu. Sikap, bagaimana ¬ pernah, dapat dinyatakan dengan cara lain. Sikap yang lebih luas dan lebih mendasar dari panduan yang menyarankan tanggapan tertentu. Pedoman untuk pengembangan keahlian komunikasi yang baik tidak ternilai bagi kebanyakan orang-tapi itu sangat membantu untuk mengingat bahwa ada lebih dari satu cara untuk mengekspresikan keaslian, atau cinta nonpossessive, atau empati. Semakin banyak seseorang mengembangkan kemampuan komunikasi, semakin besar jumlah alternatif konstruktif yang menjadi terbuka baginya. Tujuannya, setelah semua, lebih kebebasan kreatif dan bertanggung jawab dalam hubungan.
Orang-orang kadang mengatakan, “Bagaimana jika saya kurang inti sikap ini? Apakah aku ditakdirkan untuk mengalami hubungan yang hambar di terbaik dan merusak paling buruk?”
Hal ini juga untuk diingat bahwa kita masing-masing memiliki beberapa derajat sikap-sikap dalam diri kita. Perintis psikiater Alfred Adler berbicara tentang perasaan sosial bawaan, karakteristik terhindarkan empati, yang ada dalam diri kita semua. Beberapa

sikap inti mungkin telah menyusut dari tidak digunakan, beberapa mungkin diblokir oleh reaksi kita terhadap pengalaman hidup, tetapi tidak satupun dari kita benar-benar kekurangan kualitas ini.
Kemudian, juga, ketika kita menyatakan sikap kita melalui keterampilan ¬ tion komunikasi yang efektif, sikap yang diperkuat dan dipelihara. Semakin kita berlatih seni dan keterampilan mencintai, semakin mencintai kita menjadi. Pengalaman saya sendiri observasi dan trainee membuat saya benar-benar yakin bahwa belajar dan menggunakan keterampilan yang diajarkan dalam buku ini akan mendorong peningkatan sikap keaslian, cinta nonpossessive, dan empati.
TS Eliot mengatakan kepada orang-orang yang bermimpi untuk menciptakan sistem begitu sempurna sehingga tidak ada yang perlu untuk menjadi baik. Pada saat-saat kita lebih waras kita semua tahu bahwa konsep ini merupakan kekeliruan. Keterampilan komunikasi, tidak peduli seberapa halus terstruktur, tidak dapat menjadi pengganti keaslian, peduli, dan pemahaman. Tapi mereka dapat membantu kita mengungkapkan sifat-sifat ini lebih efektif daripada banyak dari kita telah mampu lakukan di masa lalu. Dan ekspresi dari kualitas inti memelihara dan memperkuat karakteristik ini. Seperti yang kita berhasil berkomunikasi dengan lebih sungguh-sungguh, penuh kasih, dan empathically, kita tumbuh menjadi lebih bahwa kita bisa menjadi.

 

Iklan

Tinggalkan Balasan

Please log in using one of these methods to post your comment:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout /  Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout /  Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout /  Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout /  Ubah )

w

Connecting to %s